At gå igennem skilsmisseprocessen, når du får børn, er en vanskelig og meget følelsesmæssig situation. Ud over at reagere på personlige følelsesmæssige overspændinger, som faktisk ikke er lette, skal du også tænke på, hvilken skilsmisses indvirkning dit barn har. Forstå faktisk, at skilsmisseprocessen lettere kan håndteres af børn, hvis du er i stand til at kommunikere det godt og altid være ved din side under hele forløbet. Derudover skal du også yde maksimal støtte til dit barn, så de stadig kan være gode forældre, selvom de ikke længere bor sammen med deres tidligere ægtefælle.
Trin
Del 1 af 3: Kommunikation af skilsmisse til børn
Trin 1. Lav en skilsmisseplan
Du og din tidligere ægtefælle skal være forberedt på at kommunikere skilsmisseoplysningerne til dit barn på forhånd. For at gøre dette skal du sætte dig ned med din eks for at diskutere, hvem der opholder sig, og hvem der forlader huset. Desuden skal du også diskutere de parter, der er ansvarlige for at opfylde familiens daglige behov og ledsage børns aktiviteter, samt hvornår skilsmisseprocessen begynder. At kommunikere alle disse detaljer klart vil hjælpe dig og din tidligere ægtefælle med at berolige dit barn samt vise, at du og din tidligere ægtefælle har en lige stemme.
For eksempel kan en tidligere ægtefælle gå med til at komme ud af huset og bo i en nærliggende lejlighed eller lejet hus. Derudover kan du og din tidligere ægtefælle også blive enige om en besøgssituation, f.eks. At den tidligere ægtefælle kan besøge deres børn derhjemme eller barnet kan besøge deres lejlighed
Trin 2. Vælg det rigtige tidspunkt og sted
Skjul ikke situationen for barnet! Få i stedet din tidligere ægtefælle til at kommunikere beslutningen om skilsmisse til dit barn, så han eller hun kan modtage de samme oplysninger fra begge forældre. Desuden får barnet til at indse, at beslutningen er aftalt af begge parter. Som et resultat kan processen med at fordøje oplysninger foregå lettere og ikke gøre børn forvirrede.
- Du kan formidle nyheden om skilsmissen i det mest komfortable værelse i huset. At få dit barn til at kommunikere i situationer, der er velkendte for ham, kan hjælpe ham med at behandle skilsmissen bedre. Desuden kan alle parters privatliv opretholdes, når det drejer sig om at diskutere meget vigtige og personlige emner.
- Du kan starte samtalen med at sige: “Mor og far har noget at fortælle dig. Disse oplysninger er meget vigtige og vil helt sikkert påvirke alle, men uanset hvad der sker, skal du vide, at vi er en familie, der elsker hinanden."
Trin 3. Tal ærligt og tydeligt
Sørg for, at du kun deler oplysninger, der er vigtige for dit barn, og gå ikke ind på detaljer, som de ikke behøver at vide. For eksempel kan du sige:”Jo tættere du kommer, jo sværere er det for mor og far at finde et match. I stedet for konstant at skulle kæmpe, har vi besluttet, at en skilsmisse virkede som den bedste fremgangsmåde. Sig sætningen roligt, og tag ikke øjnene af dit barn.
Juster dine sætninger efter barnets alder og forståelsesniveau. For eksempel forenkle oplysninger for et meget lille barn, så han eller hun lettere kan forstå det. Fordi børn, der er gamle nok, bedre kan forstå og behandle oplysninger, kan du bruge mere komplekse og detaljerede forklaringer
Trin 4. Lad barnet vide, at skilsmissen ikke var hans skyld
Husk, at børn skal indse, at skilsmisse mellem to voksne er et personligt anliggende og ikke er og aldrig vil være deres skyld. Derfor skal du og din tidligere ægtefælle gøre det klart, at skilsmissen ikke er relateret til deres adfærd eller handlinger.
Sørg for, at dit barn også ved, at I begge virkelig elsker ham. For eksempel kan du sige:”Jeg vil have, at du ved, at denne skilsmisse ikke var din skyld, og at vi vil elske dig uanset hvad. Vi vil fortsat være dine forældre, selvom vi ikke længere bor sammen.”
Trin 5. Tillad barnet at stille spørgsmål
Chancerne er store, at dit barn vil stille spørgsmål om praktiske spørgsmål, f.eks. Hvor han eller hun skal bo efter dette, eller om den tidligere ægtefælle forlader huset efter skilsmissen. Tillad dit barn at stille alle de spørgsmål, du tænker på, og besvare dem så godt du kan. Husk, at stille spørgsmål er en naturlig reaktion for børn, og du skal give de mest ærlige svar for at gøre det lettere for børn at behandle nyhederne om skilsmissen.
- Nogle af de spørgsmål, som barnet måtte stille, omfatter: "Hvem skal så bo i vores hus?" "Jeg skal skifte skole, ikke sandt?" "Jeg kan stadig møde mine venner, ikke?" og "Hvem kan jeg beslutte mig for at leve med?" Prøv at besvare alle disse spørgsmål ærligt og empatisk. Derudover skal du også give klare og overbevisende svar, så barnet bedre kan reagere på begivenheden.
- Hvis du vil, kan du også sige til ham:”Fra nu af vil dette hus kun blive besat af mor. Du bor hos mor, og far besøger dig hver weekend, eller du kan også besøge far om lørdagen, hvis du vil. Indtil mor og far er officielt skilt, vil alle vores personlige behov stadig blive brugt sammen."
- Eller du kan også kommentere en bestemt begivenhed, der er vigtig for dit barn, f.eks. En fødselsdagsfest eller en sportsbegivenhed. For eksempel kan du sige, "Mor og far har allerede besluttet, at far vil tage dig med til Stephanie's fødselsdag på søndag, og mor vil hente dig derfra" eller "Mor og far vil stadig se dit spil på fredag, ikke sandt ?”
Del 2 af 3: Ledsagende børn under skilsmisseprocessen
Trin 1. Forbered dig på dit barns følelsesmæssige reaktioner
Faktisk vil hvert barn have forskellige reaktioner på skilsmisse, såsom overraskelse, vrede, forvirring eller endda skyld. Forbered dig derfor på at møde meget intense følelsesmæssige reaktioner, selv for at imødekomme børns behov. Bortset fra dit barn kan du også opleve intense følelsesmæssige reaktioner, og at være ved dit barns side kan også hjælpe dig med at håndtere skilsmisse bedre.
Hvis dit barn er meget lille, er det mere sandsynligt, at de viser deres reaktion gennem barndomsadfærd, som de har stoppet, f.eks. At væde sengen eller sutte tommelfingeren. I mellemtiden vil ældre børn generelt vise deres reaktioner gennem rødme, angst og sorg. Derudover kan børn også opleve depression og trække sig tilbage fra de nærmeste
Trin 2. Vær en god lytter
Faktisk kan du hjælpe dit barn med at overvinde vanskeligheder efter skilsmisse ved at være en god forælder og lytter. Når alt kommer til alt, kan dit barn have brug for, at du lytter til hans eller hendes bekymringer og bekymringer om begivenheden. Uanset situationen, vær villig til at sidde ned med barnet og lytte til hans eller hendes bekymringer.
- Afbryd ikke dit barns ord og vis en åben kropsholdning, når du lytter til dem. Det betyder, at du får øjenkontakt med ham under hele samtalen, slapper af med dine arme ved dine sider og læner dig mod dit barn, når han eller hun taler.
- Derudover kan du også stille spørgsmål og berolige barnet, når det er nødvendigt. Prøv ikke at besvare alle hendes spørgsmål og bekymringer. Hvis du ikke ved, hvilket svar du skal give, kan du prøve at sige: "Jeg er ikke sikker på, hvad jeg skal svare, men du skal vide, at jeg altid vil elske dig og være ved din side, okay. Denne skilsmisse vil virkelig ikke ændre far / mors kærlighed til dig."
Trin 3. Kommuniker med de nødvendige mennesker
Henvend dig til andre myndighedsfigurer i dit barns liv, og formidle skilsmisseplanerne til dem. Bed dem derefter om at hjælpe med at holde øje med dit barn, når du ikke kan være i nærheden (f.eks. Når dit barn er i skole). Bed derefter dem om at kontakte dig, hvis dit barn udviser bekymrende adfærd under skilsmisseprocessen.
Til dem kunne man sige:”For nylig besluttede min mand og jeg at skilles. For at være ærlig, er jeg bekymret for, at denne skilsmisseproces vil påvirke børnene negativt. Da denne situation må være vanskelig for ham/dem, ville du være villig til at kontakte mig, hvis nogen af hans handlinger eller adfærd virker problematisk i løbet af de næste par uger eller måneder?”
Trin 4. Etabler konsekvente rutiner og vaner
Oprettelse af rutiner og vaner, der er i overensstemmelse med dit barn, kan hjælpe dem med at klare skilsmissen bedre samt finde trøst i et miljø, der føles bekendt for dem. Faktisk føler de fleste børn sig mere trygge og trygge, når de har forventninger og ved, at deres forventninger kan realiseres, især i vanskelige situationer.
- Du og din partner skal blive enige om at etablere en konsekvent daglig rutine eller tidsplan, og derefter dele denne tidsplan med dit barn. På den måde vil dit barn vide, hvilke forventninger det kan have til daglig, og tro, at I begge stadig kan stole på ham.
- Skift ikke vaner for dig og din tidligere ægtefælle i disciplinering af dine børn, selvom dine børn skiftevis vil bo i to forskellige huse under skilsmisseprocessen. Med andre ord skal du og din tidligere ægtefælle opretholde de samme regler vedrørende forventninger, straffe og belønninger til dit barn, så han eller hun er i stand til at opretholde stabilitet og konsistens i livet. Du må ikke ændre eller bøje eksisterende regler, fordi det faktisk kan gøre barnet vred eller forvirret.
Trin 5. Behandl din tidligere ægtefælle ordentligt
Fornær ikke din tidligere ægtefælle foran dine børn for at undgå eskalerende spændinger og potentielle konflikter. Hvis det er svært at være tæt på din tidligere ægtefælle, skal du i det mindste fokusere på at behandle ham/hende ordentligt og høfligt af hensyn til barnets komfort.
- Kæmp ikke med din tidligere ægtefælle foran dit barn, så dit barn ikke føler sig endnu mere ked af det. Vis dit barn, at du og din tidligere ægtefælle stadig kan være støttende og funktionelle forældre for ham eller hende, selvom de ikke længere er kompatible med hinanden.
- Brug ikke dit barn som en bro eller bonde til at kommunikere med din tidligere ægtefælle. Vær forsigtig, disse handlinger kan skabe større følelsesmæssige problemer hos barnet samt øge spændingen mellem alle parter.
Trin 6. Få professionel hjælp og støtte til dit barn
Hvis du ser, at dit barn har svært ved at håndtere skilsmisse, og du ikke har de bedste faciliteter til at støtte ham, kan du prøve at tage det med til en rådgiver eller professionel terapeut. Nogle børn har faktisk brug for professionel hjælp til at håndtere skilsmisse korrekt og vokse til raske voksne.
- Prøv at finde en specialiseret børneterapeut eller en rådgiver, der har erfaring med at hjælpe børn med at håndtere deres forældres situationer efter skilsmisse.
- Ud over dit barn skal du muligvis også deltage i rådgivning eller terapi under skilsmisseprocessen. Husk, at du først skal hjælpe dig selv, før du prøver at hjælpe og ledsage dit barn gennem vanskelige tider.
Del 3 af 3: Møde børns behov efter skilsmisse
Trin 1. Tillad dit barn at holde kontakten med gamle venner og slægtninge
Selvom du og din tidligere ægtefælle er officielt skilt, betyder det ikke, at dit barn ikke bør have kontakt med folk i deres tidligere liv! I stedet bør du opfordre dit barn til at forblive på god fod med slægtninge fra ex-partnerens side såvel som gamle venner, så komforten og stabiliteten i hans liv opretholdes korrekt.
- Lad dit barn bruge tid sammen med familie og gamle venner. Derudover skal du også ansætte den samme barnesygeplejerske som før skilsmissen.
- Tillad også, at barnet forbliver i kontakt med de mennesker, der farvede hans liv, før skilsmissen fandt sted. Gør dette for at opretholde stabiliteten i barnets sociale netværk samt for at hjælpe barnet med at vokse til en sund voksen og i stand til at reagere på skilsmisse med en positiv tankegang.
Trin 2. Overhold aftalen vedrørende barnets leveomkostninger og andre økonomiske ansvar
Mest sandsynligt vil du og din partner blive enige om dine økonomiske behov under skilsmisseprocessen. Når aftalen er indgået, skal du sørge for, at alle parter holder sig ordentligt til den for at reducere potentialet for konflikter og sikre, at barnet ikke kommer i økonomiske problemer.
Hvis du og din eks-ægtefælle har svært ved at støtte dit barns økonomiske behov og/eller opfylder andre økonomiske ansvar, så diskuter sagen bag dit barns ryg! Med andre ord skal du ikke nævne det foran børnene og bruge det som en bonde i dine problemer. Tro mig, disse handlinger vil kun øge spændingen og skade barnets følelsesmæssige tilstand
Trin 3. Skab et stabilt og sundt miljø for barnet
Husk, at du og din tidligere ægtefælle skal gøre dit bedste for at være gode forældre til dit barn, selvom du ikke længere bor sammen. Med andre ord, gør alt hvad du kan for at skabe et stabilt og sundt livsmiljø for dit barn. Desuden skal du sørge for, at I begge tager sig af dit helbred og opfylder dine personlige behov, så du altid kan være ved dit barns side, når det er nødvendigt.
- Har en sund kost og træner regelmæssigt. Derudover skal du også passe på dig selv regelmæssigt og sikre, at forskellige personlige behov er korrekt opfyldt.
- Du bør også fortsætte med at socialisere og møde de mennesker, der er tættest på dig regelmæssigt. Husk, at de nærmeste venner og slægtninge er parterne, der kan yde personlig støtte, når de bliver behandlet, samt hjælpe dig med at opfylde dit barns behov i fremtiden.
Trin 4. Diskuter din potentielle nye partner, uanset hvem det er, med dit barn
Husk, barnets behov og betingelser skal også være involveret i processen med at etablere et nyt romantisk forhold. Derfor skal du ikke handle i en fart, så barnet ikke bliver bange, når det ser dit nye forhold kort efter, at hans far og mor blev skilt. Hvis du vil være i et seriøst forhold til en anden, skal du sørge for, at dit barn ved det. Gør det klart, at du er klar til at komme videre med dit liv, og hold dit forhold up-to-date, så dit barn føler sig inkluderet.
Fortæl også, om du beslutter dig for at blive gift og bo sammen med en ny person. Sådanne beslutninger kan være foruroligende for børn, især hvis de træffes kort tid efter skilsmissen. Vær derfor ikke doven med at diskutere det med børn, og lyt til deres meninger, inden du træffer nogen beslutninger
Trin 5. Find det rigtige supportsystem
At finde et supportsystem er et vigtigt skridt at tage for at sikre, at du og dit barns behov opfyldes korrekt. Fordi skilsmisse er en vanskelig situation for alle involverede parter, reducerer det at have et stærkt støttesystem noget af den stress eller angst, der kendetegner begivenheden.
- Du bør også holde dig til et professionelt støttesystem, f.eks. En rådgiver eller terapeut. Hvis du vil, kan du også have en privat terapisession og tilbyde dit barn en anden terapisession med en rådgiver.
- Du skal også have et personligt supportsystem, f.eks. En nær ven eller slægtning. For eksempel kan du tage dem til middag med venner eller slægtninge en gang om ugen, så dit barn vil føle sig støttet og ikke ensomt.
