Alle vil føle sig lykkelige, hvis hans ord bliver hørt. Så det er naturligt at forvente, at andre lytter til din mening eller forstår, hvordan du har det. At udtrykke dig selv kan imidlertid give bagslag, når du babler overdrevent, tavser eller irriterer andre, eller når dine ord gør dig til skamme.
For at være en god ven eller samtalemand skal du også være en god lytter. Hvis du ikke er sikker på, om du har mestret kunsten at tale godt, kan du overveje nogle af disse tips og forslag. Lad os starte med trin 1.
Trin
Metode 1 af 2: Bestemmelse af, om du taler for meget
Trin 1. Lær, hvordan dine sædvanlige samtaler er
Lad os sige, at du lige gik til frokost med en ven og er bekymret for, om du dominerer hele samtalen … igen. Tænk om frokosten og slip med trangen til at forsvare dig selv. På den måde vil du tydeligt se, om du taler mere end din ven. Stil følgende spørgsmål som vejledning:
- "Hvem taler mest?"
- "Talte vi mere om mig selv eller om mine venner?"
- "Hvor ofte afbryder jeg min vens ord?"
Trin 2. Begræns ikke denne "analyse" til samtaler, der kun finder sted i sociale kredse
Tænk også over, hvordan du interagerer med alle, herunder - men ikke begrænset til - chefer, kolleger, mødre og restaurantmedarbejdere.
Trin 3. Lær, hvordan du har en tendens til at starte en samtale
Starter du samtalen med at fortælle en sjov historie om dit liv og dele din mening uden at blive spurgt? Eller foretrækker du at stille den anden person spørgsmål og give ham mulighed for at fortælle sin historie, fortælle, hvad der foregår i hans liv og give sin mening? En god samtale giver lige muligheder blandt deltagerne, så der er balance. Sheryl Sandberg råder os til at være mere selvsikker, ikke at angribe for at få mere autoritet, men at du vil monopolisere samtalen, hvis du fokuserer for meget på dig selv.
Trin 4. Vær opmærksom på den anden persons kropssprog
Ruller de med øjnene, når du begynder at tale, eller banker de måske utålmodigt på deres fødder? Er de ufokuserede, med et ledigt blik eller en splittende koncentration, når du begynder at forklare noget? Nikker de bare og af og til mumler “ja, ja” og “åh” uden at virke entusiastiske eller vil have dig til at forklare nærmere? Eller værre, ignorerer de dig fuldstændigt, når du åbner munden, kigger væk og begynder at tale med personen ved siden af dem? De mest indlysende tegn er meget enkle, den anden person siger måske noget som "du taler for meget" og går væk. De kan alle være indikatorer på, om du keder mennesker eller frustrerede dig ved at tale for meget. Hvis ovenstående tegn er en konsekvent faktor i din tale, er det sandsynligt, at du taler for meget.
Trin 5. Tag noter hver gang du ved et uheld taler mere end du oprindeligt havde tænkt dig, ellers kendt som for meget information
Finder du ofte at give detaljerede oplysninger, som du ikke rigtig vil afsløre? En vens hemmelighed eller dine egne problemer, som nogle gange er pinlige? Eller måske har du gledet ind i hårde eller sårende meninger om andre mennesker. Læg mærke til, hvor ofte dette sker i dagligdags samtale.
Du kan bære en notesblok og tage noter, når du har lyst til at glide væk. At vide, hvor ofte dette sker, vil hjælpe dig
Metode 2 af 2: Tal mindre, lyt mere
Trin 1. Løs dette problem
Når du har foretaget din selvanalyse og konkluderet, at du taler for meget og vil rette det, er det tid til at tage seriøs handling for at begrænse samtalen. Tænk ikke umiddelbart "jeg ved det, men jeg kan ikke ændre mig". Hvis du kan lære at gøre noget komplekst, såsom at spille et musikinstrument, computerspil, madlavning, havearbejde osv., Så stol på mig, du kan også lære at omgå disse problemer. Dette afsnit giver dig nogle løsninger.
Trin 2. Bestræb dig på at lytte mere og tale mindre
Lytning viser, at du er interesseret i den anden person, og hvad han eller hun vil sige. Man ville blive smigret over at have en så god lytter, fordi alle hemmeligt kan lide at tale om sig selv. Intet emne er mere interessant end dem selv. Husk, at hvis du giver den anden person en chance for at tale (stil åbne spørgsmål, lad være med at afbryde, stil ind på deres kropssprog og få øjenkontakt), og stil masser af opfølgende spørgsmål, de vil tro dig ' re en stor conversationalist, selvom du ikke behøver at sige meget. Nogle mennesker tror, at hvis de taler mest, betyder det, at de er de bedste. Vil du betragte ham eller hende som en god gæst, hvis en indbudt gæst til middag tager mere end halvdelen af maden serveret til alle ved hjælp af følgende analogi? Absolut ikke. Du finder ham måske uhøflig, egoistisk og mangler sociale færdigheder.
Trin 3. Forsøg ikke at udfylde alle hullerne
Dette er vigtigt at overveje, når man taler i en gruppe. Pauser er nogle gange et tankemoment for taleren, samt en mulighed for at understrege det, der er blevet sagt. Nogle mennesker har en tendens til at have brug for et øjeblik til at tænke og formulere svar omhyggeligt. Føl dig ikke forpligtet til at udfylde de huller, der opstår. På den måde ødelægger du højttalerens øjeblik og bryder hans koncentration. Hvis du prøver at udfylde alle hullerne, betyder det, at du tager mere snak, og folk vil tro, at du afbryder dem. Vent 5 sekunder, se dig omkring, og hvis ingen har lyst til at tale, skal du stille spørgsmål i stedet for at give udtalelser eller udsagn. Vigtigst er det, at du ikke afbryder med "sjove" historier. Det ville være bedre, hvis du stiller dem spørgsmål om sig selv.
Trin 4. Giv ikke væk alle de trivielle detaljer eller oplysninger om det emne, du diskuterer
Du lyder som om du holder et foredrag. Det er en god idé at give et kort resumé eller besvare spørgsmål direkte og vente på at se, om den anden person virkelig vil have, at du giver mere information. I så fald vil de stille flere spørgsmål. Ellers reagerer de som “ooh” eller nonverbale tegn på, at oplysningerne er tilstrækkelige, og de ikke har brug for flere oplysninger.
Trin 5. Husk, at en god samtale er som at slå bolden i et spil tennis
Hvis nogen stiller dig et spørgsmål, f.eks. “Hvordan var din ferie?”, Skal du give et kort og ligetil svar om din ferie og din behagelige ferieoplevelse. Vend derefter vennen tilbage ved at give ham en chance for at tale. Stil lignende spørgsmål som "Hvordan var din ferie, har du nogen planer om at rejse i år?" eller “Nok om mig, hvordan var din weekend? Hvordan har din familie det?
Trin 6. Nævn ikke den andens navn i samtalen
Hvis den anden person ikke ved, at "Bima" er din nabo, skal du starte kommentaren med "Min nabo Bima" eller forklare i den næste sætning. At sige en andens navn vil frustrere lytterne. Det kan få dem til at føle, at de ikke er en del af samtalen eller dumme eller tror, at du viser sig indirekte.
Trin 7. Tal langsomt
Det ved du måske allerede, men i dag er der flere og flere mennesker, der taler hurtigt, måske på grund af indflydelsen fra den hurtige teknologiske verden rundt omkring os. Nogle gange bliver folk begejstrede og begynder at pludre non-stop. De er så utålmodige med det, de har at sige, at de glemmer det faktum, at det kræver to mennesker at have en samtale. Denne holdning viser egoisme. Nogle gange skal du bare minde dig selv om at være rolig.
- Tag en dyb indånding og kontroller dig selv, før du deler dine store nyheder til venner.
- Kort sagt, tænk dig om, før du taler. Helt ærligt vil din særlige historie have en større indflydelse, hvis du tager dig tid til at tænke over, hvad du skal sige, og hvordan du skal sige det.
Trin 8. Hvis du ikke har noget andet valg, skal du i det mindste prøve ikke at afbryde andres samtaler
I dagens hurtige verden afbryder mange mennesker bevidst andres ord med en undskyldning for at ville spare tid eller under dække af ikke at ville spilde andre menneskers tid. For mange mennesker er så ufølsomme for at tale på en så egoistisk måde. Det er ikke ualmindeligt, at nogen groft afbryder og diskret frarøver dig en chance for at afslutte en sætning og derefter finder den anden person, der spruter personlige historier, tanker eller kommentarer og pludrer uophørligt. Grundlæggende siger adfærden “Jeg synes ikke, du er attraktiv nok. Så jeg vil sige, hvad jeg vil sige, fordi jeg synes, jeg er meget mere attraktiv.” Denne handling ignorerer den mest grundlæggende regel for menneskelig interaktion, nemlig respekt. Så glem ikke at lytte, næste gang du går ind i en samtale, uanset emne. Personligt input kan være en sjov måde at udtrykke dig selv på, men ofre ikke andres følelser. Så bare gør det. På den måde kan du få æren af at være en "god lytter".
Trin 9. Overvej årsag/virkning
Spørg dig selv, hvorfor du er så snakkesalig. Får du sjældent mulighed for at blive hørt? Blev du ignoreret eller afskåret fra at tale som barn? Føler du dig uværdig? Føler du dig ensom ved at skjule dig selv hele dagen? Er du nervøs for at drikke for meget koffein? Er du ofte presset på tid og skal tilpasse dig ved at øge din talehastighed? Den effekt, der har en tendens til at opstå, når nogen taler hurtigt og vandrende, er at overvælde og udmatte den anden person, så de forsøger at finde en høflig måde at komme ud af samtalen. Hvis du bemærker, at du taler for meget, så prøv at tage lidt tid til at kontrollere dig selv; træk vejret dybt og minde dig selv om, at du kan "nulstille" dine talevaner ved at berolige dig selv og arbejde på at forbedre dem.
Trin 10. Lær at udtrykke dig selv på en måde, der trøster andre
Du finder det nyttigt. Hvis du kan lide historiefortælling, skal du lære at fortælle en god historie, og det betyder at holde fokus på emnet, holde lytteren underholdt, tale i et godt tempo og bevare lytterens interesse.
- Kortfattet er en vigtig faktor. Hvis du kan fortælle historien med færre ord, vil lytteren sandsynligvis grine eller blive rørt.
- Øv dig i at fortælle nogle af dine bedste historier. Tag en dramaklasse. For at få den opmærksomhed, du ønsker, kan du prøve at deltage i et talentshow eller stå på komedie. Hvis du er underholdende nok, vil folk ikke have noget imod, hvis du taler meget, og du vil tiltrække genert mennesker, der foretrækker at lade andre mennesker dominere samtalen.
Tips
- Når du hilser nogen for første gang (kolleger, venner i weekenden, datoer), skal du sørge for at skiftevis siger "hvordan har du det, hvordan er din dag" "på skift, indtil samtalen kommer til et enkelt emne. Besvar ikke hilsenen "hvordan har du det" bare sådan og begynd derefter at bable længe uden at svare på hilsenen ved at spørge, hvordan han har det. En hilsen betragtes til en vis grad som et verbalt "kram" og beroliger den anden person med, at du virkelig nyder at tale med ham eller hende. Du har masser af tid til at fortælle din historie, det er ikke nødvendigt at hoppe direkte ind i samtalen med den.
- Hvis du bemærker, at du taler for meget, skal du ikke være bange for at stoppe med det samme og sige, "Åh, jeg er ked af det. Jeg taler for meget. Hvad sagde du tidligere om (nævn noget, han sagde tidligere, eller prøvede han at sige)? At være ærlig over for din tendens til at tale for meget skaber empati og viser, at du er klar over det.
- At bryde en dårlig vane eller dårlig opførsel tager tid. Lad dig ikke afskrække. Måske kan du overveje at bede en god ven om støtte. Der er ikke noget i vejen med at vælge en træner.
- Prøv at være en aktiv lytter ved ofte at stille den anden person relevante spørgsmål eller/og opfølgende spørgsmål.
- Lær at være komfortabel, når der er pauser. Tæl til 5, efter at den anden person er færdig med sin sætning. Fortsæt med at tælle til 10, men glem ikke at nikke og sige “åh”, “hmm” eller “virkelig?” Denne teknik hjælper med at reducere din akavethed med pauser og signalerer til den anden person, at du er interesseret i, hvad han har at sige, og giver ham mulighed for at følge med uden at bekymre dig om at blive afbrudt.
- Når du spiser sammen, skal du være opmærksom på tallerkenen til din samtalepartner. Hvis de spiser i et normalt tempo, men der er meget mere mad på din tallerken end de er, betyder det, at du taler for meget. Det er på tide, at du sætter bremserne i gang med at tale lidt.
- Vær ikke bange for at undskylde, hvis nogen direkte eller indirekte siger, at du taler for meget. Du kan bruge det som en mulighed for at bryde vanen ved at tale mindre og lytte mere.
- Bed en, du har tillid om, for at hjælpe dig stille og roligt med at signalere, hvis du begynder at falde tilbage til gamle vaner. At bede ham om at gribe ind vil hjælpe med at forbedre samtalens retning.
- Hvis du er en pige, skal du være opmærksom på, hvem der siger, at du taler for meget. Hvis du ikke hører klager fra kvindelige venner og familiemedlemmer, men mandlige venner altid klager over dem, har du måske for vane at forvente lighed, når du taler med fyre. Samkønssamtaler er normalt delt 50-50 mellem deltagerne, medmindre nogen er genert eller taler for meget. Du skal holde dig tilbage, hvis du begynder at mestre eller mere af samtalen. Men i samtaler, der involverer mennesker af det modsatte køn, forventer mænd normalt at få del i samtalen og vil føle sig utilpas, hvis kvinder begynder at overskride deres tildelte. Du kan kontrollere det ved hjælp af en transskription og beslutte, om du skal handle, f.eks. At ændre din adfærd eller konfrontere en mandlig ven eller et familiemedlem ved at fortælle sandheden og bede dem om at ændre deres adfærd.
