Vidste du, at skilsmisseprocenten i Indonesien i perioden 2010-2015 steg med 80 procent ?. Dette betyder at åbne mulighed for fraskilte individer til at gifte sig, hvilket fører til problemer, der ikke er lette at løse. De spørgsmål, der opstår som følge af et andet ægteskab efter en skilsmisse eller en ægtefælles død, er meget komplekse, og det er praktisk talt umuligt at finde en perfekt løsning. Der er dog mange ting, du kan gøre for at hjælpe dit barn med at håndtere og acceptere din beslutning om at gifte sig igen.
Trin
Del 1 af 2: Arbejde med ægtefælle til børns interesser
Trin 1. Bed din partner om at etablere et forhold til dit barn
Par behøver ikke at opføre sig som forældre lige fra starten. Prøv at opmuntre din partner til at opføre sig som en tilsynsførende ældre søskende frem for en forælder. Bed din partner om at fokusere på forholdet, ikke forældrerollen, der tilskynder til disciplin. Tilskynd ham til at være i et forhold sammen, bare de to, og ikke involvere dig.
- Du kan dog bede din partner om fortsat at være ansvarlig for dit barns holdning og disciplin, indtil din partner og du allerede har et solidt forhold.
- Din partner kan overvåge dit barns adfærd og rapportere det til dig i stedet for at påtale ham direkte.
Trin 2. Diskuter forældre med en ny partner
Diskuter hver parts roller. Vil din partner både være forælder til dit barn, eller vil du være den eneste forælder? Fortæl ham, hvad du vil, få ham til at sige, hvad han vil, og sig, hvad du synes er bedst for dit barn. Selvfølgelig vil du stå over for vanskeligheder, når du tilpasser dig en ny familiestruktur.
- Prøv at præcisere ægtefællens rolle med barnet. Kan par mægle slagsmål? Kan han straffe dit barn? Hvilke konsekvenser og regler kan din partner anvende på dit barn?
- Du skal tænke i en levetid. Måske har du lige nu en bestemt måde som forælder, men over tid kan du langsomt skifte roller, efterhånden som samhørigheden i familien begynder at føles.
Trin 3. Skynd dig ikke ind i processen med at blande familier
Ved, at dit barn har brug for tid til at tilpasse sig dette nye liv. Især hvis parret også får børn, og I alle vil bo sammen. Prøv ikke straks at anvende en anden regel. Prøv i stedet at følge lignende familieregler og bed din partner også om at følge dem. Prøv derefter langsomt at ændre ting i henhold til din familie
Trin 4. Må ikke kæmpe med din partner foran dit barn
Positive partnerforhold og lave niveauer af ægteskabelige konflikter hjælper børn med at tilpasse sig bedre. Selvom kampe er normale og ofte en sund ting i et ægteskab, skal du ikke blande dit barn i et skænderi eller gøre det i hans nærvær. Fortæl dit barn, at der nogle gange sker kampe, men det ændrer ikke situationen eller betyder, at du og din partner skal skilles, eller at dit barn er årsagen til kampen.
Prøv at kæmpe, når barnet ikke er hjemme
Trin 5. Overvåg dit barns udvikling
Gengifte er sværere for teenagere at acceptere end yngre børn. Teenageren nærmer sig tærsklen, hvor han forsøger at opnå sin uafhængighed, og derfor vil også han forsøge at adskille sig fra familien og gå sin egen vej. Det kan være, at dit barn faktisk ikke ønsker at have et forhold til denne nye familie. Derfor kan han være uinteresseret eller afsides. Yngre børn kan udvise adfærdsændringer som snubler eller kaster raserianfald for at udtrykke den stress, de oplever.
Yngre børn kan have let ved at danne et forhold til din nye partner. Men det kommer virkelig tilbage til dit barn
Del 2 af 2: Respekter dit barns følelser
Trin 1. Vær forsigtig med ikke at ødelægge fantasien
Dit barn kan have fantasier om, at du og din tidligere ægtefælle kan komme sammen igen, eller at der altid vil være plads i dit hjem til din afdøde ægtefælle. Når en ny figur kommer, truer det hans fantasi. At se deres forældre gifte sig igen kan traumatisere børn og betragte det som en tragedie.
Prøv at være følsom over for barnets følelser og diskuter sagen. Spørg ham, hvordan han har det med dit nye ægteskab, og om dit barn føler sig ked af det, når de ser, at du og din eks eller afdøde partner ikke længere er sammen. Sørg for, at diskussionen er ærlig og dyb, og lad dit barn dele alle sine følelser og bekymringer
Trin 2. Indse barnets loyalitet
Skilsmisse og nyt ægteskab kan forvirre børn. Dit barn kan føle, at han eller hun skal vælge mellem dig og en tidligere ægtefælle. Måske kan dit barn lide din nye partner, men føler, at dette er et forræderi mod sin anden biologiske forælder, så han har svært ved at acceptere dit nye ægteskab på grund af hans loyalitet over for din tidligere ægtefælle.
- Giv dit barn tilladelse til at elske de nye mennesker i din ekss hus, og giv dit barn tid til at acceptere din nye partner.
- Tal ikke dårligt om din tidligere ægtefælle eller nye partner, især ikke foran dine børn. Dette kan være meget forvirrende.
Trin 3. Tal med hjerte til hjerte med dit barn
Sæt dig ned med dit barn og tal om følelser. Du kan dele dine følelser, men det er bedst at fokusere på at give dit barn tid til at udtrykke sine følelser på et sikkert sted. Når du taler til dit barn, skal du sige:
- Det er okay, hvis du er forvirret over en ny person i dit liv.
- Det er okay, hvis du er ked af skilsmissen (eller din fars/mors død).
- Du behøver ikke elske din nye partner, men du skal respektere dem, ligesom du respekterer din lærer.
- Hvis du føler dig fanget i mit hus eller din mor/fars hus, så lad mig det vide. Vi vil gøre vores bedste for at stoppe denne situation.
- Det er okay, hvis du føler behov for at tale med nogen, f.eks. En rådgiver eller terapeut, om hvor vanskelig situationen er.
Trin 4. Lyt til dit barns bekymringer
Dit barn kan være bange for, at det skal flytte eller dele værelse med en halvsøskende. Dit barn er muligvis bekymret for, hvad der vil ske med deres daglige legeplads, ferieplaner og aktiviteter generelt. Prøv at være ærlig og forklar, hvordan forandring altid har været svært for alle, men der vil ske meget gode ændringer med denne nye familiesituation. Fortæl mig, hvilke virkelig gode ændringer der kommer, f.eks. Flere ferier eller barnet får et større værelse.
Vis, hvordan livet ville være lettere med flere mennesker at hjælpe nu
Trin 5. forsikre dit barn om, at du elsker ham
Selvom dit barn kommer godt ud af det med din nye partner, vil det at se sine forældre gifte sig ofte bringe den smerte tilbage, som han følte, da du blev skilt eller din ægtefælle døde. På grund af loyalitetsfølelse eller frygt for at forråde deres mor eller far kan dit barn endda nægte at deltage i eller hjælpe med dit nye ægteskab. Det er vigtigt at forsikre dit barn om, at du forstår og respekterer hans beslutninger, og at du altid elsker ham.
- Når dit barn virker bange eller ængsteligt, skal du minde ham om, at uanset hvordan tingene ændrer sig og hvor stressende tingene er, vil du altid elske ham. Den kærlighed, du har til dit barn, ændrer sig ikke, uanset hvad.
- Tillad dit barn at have et valg, når han eller hun har en stærk opfattelse af noget, men prøv at diskutere, hvorfor dit barn har det sådan.
- Uanset hvad der sker, vil dette nye ægteskab fortsætte, fordi voksne har ret til at træffe beslutninger om deres liv.
Trin 6. Gør det klart, at kærlighed mellem to voksne ikke er noget, et barn kan ændre
Forsigtigt forsøger at få dit barn til at forstå, at han kan styre legene, lektier og påklædning, men han kan ikke påvirke sine forældres kærlighedsliv, uanset om det er en skilsmisse eller et nyt ægteskab. Når du diskuterer det, skal du aldrig bruge negative ord om ham, fordi barnet kan bebrejde sig selv. Sørg for, at dit barn ikke har disse negative følelser.
- Fortæl dit barn, at en persons lykke ikke er det samme som en andens sorg. Der er altid plads til, at hele familien kan føle sig lykkelige efter et nyt ægteskab.
- Berolig ham med, at når det kommer til hjerte, følelser og kærlighed, kan mange ting ikke forklares, og de sker bare.
Trin 7. Prøv at være tålmodig
. Problemet med, at barnet konstant modstod det nye ægteskab, der gjorde ham oprørsk og vred, kunne ikke løses fra den ene dag til den anden. Prøv at tale med din tidligere ægtefælle, så han eller hun vil hjælpe dit barn gennem denne overgang. Vis åbent for dit barn, at du og din eks-ægtefælle begge prioriterer dem i jeres diskussioner. Det er ikke tid til at tale om tidligere smerter, men tid til at sætte dit barn først.
