Kommunikation er hårdt arbejde. Derfor er kommunikation nøglen til et sundt forhold. Hvis du vil kommunikere bedre i et forhold, behøver du ikke kun at vide, hvordan du skal udtrykke din mening, men du skal også "virkelig" lytte til din partner. Hvis du vil forstå, hvordan du kommunikerer bedre i et forhold, skal du følge disse trin.
Trin
Metode 1 af 3: Udtalelse af meninger
Trin 1. Lær at tale din mening
Vi har hørt vittigheder om, hvad han mener med det, han siger - når han siger "dette", mener han "det" - eller "hvad han virkelig vil fortælle dig er …" Sådan nogle vittigheder er sjove vittigheder, fordi de ofte er virkelig skete. Nogle gange forventer vi, at vores partnere forstår vores skjulte hensigter, men at forvente eller stole på dem er hverken fair eller effektivt. I stedet skal du udtrykke din mening direkte.
- Når du udtrykker din mening, skal du give et solidt eksempel på, hvad du mener for at gøre din mening mere fornuftig. Sig ikke: "Jeg føler, at du ikke laver lektier i dette hus …" Sig i stedet: "Jeg har været nødt til at vaske op hver nat i de sidste to uger …"
- Tal langsomt, så din partner kan forstå, hvad du mener. Lad ikke din vrede komme ud med det samme, ellers kan din partner ikke følge din logik.
- Husk, at der ikke er nogen belønning for at tale længe. Få pointen frem, og "lad være" med at tale, før din partner er overvældet.
- At udtrykke din mening direkte kan fjerne harme og forvirring om dine mål. I stedet for at tilbyde en anden mulighed for din kæreste at tage dig til en fest, skal du sige sandheden om, at du ikke vil se mange mennesker, efter at du har haft en hård uge på kontoret, efterfulgt af noget i stil med "jeg" undskyld, jeg er ikke i humør til at feste i aften. dette."
Trin 2. "Brug udsagnet" I
Start ikke et argument med at beskylde din partner for at gøre noget forkert. Hvis du siger "Du altid …" eller "Du aldrig …", så forsvarer din partner sig selv, og han vil sandsynligvis ikke lytte til dit synspunkt. Brug sætninger som "Jeg indså det …" eller "For nylig føler jeg …" Hvis du holder samtalen fokuseret på dine følelser, får din partner til at føle sig mindre fordømt og få ham til at føle, at han er i en produktiv diskussion.
- Selv at sige: "På det sidste føler jeg mig lidt glemt" lyder meget bedre end "Du har glemt mig."
- Selvom du ender med at sige det samme ved hjælp af et "jeg" -udsagn, vil denne subtile levering gøre din partner mindre defensiv og mere tilbøjelig til at kommunikere mere åbent.
Trin 3. Prøv at være så tålmodig som muligt
Selvom du måske ikke er særlig tålmodig, når du og din partner har heftige diskussioner, jo mere tålmodig du er, jo lettere bliver det for dig at udtrykke dine følelser. Så hvis du føler dig vred midt i en samtale eller endda sur "før" du taler om et problem, så prøv at trække vejret dybt, indtil du føler dig tålmodig nok til at starte en produktiv diskussion.
- Tal i en langsom, jævn tone for at få dine tanker ud.
- Afbryd ikke din partner. Dette vil kun gøre ham vredere.
- Tag en dyb indånding. Bliv ikke hysterisk midt i et argument.
Trin 4. Bevar positivt kropssprog
Positivt kropssprog kan være med til at sætte en positiv tone i diskussionen. Kig ind i din partners øjne og vend din krop foran ham. Du kan bruge din arm som et fingerpeg, men bevæg den ikke så bredt, at du begynder at miste kontrollen. Kryds ikke dine arme foran brystet, eller din partner vil føle, at du allerede er dækket af, hvad han eller hun vil sige.
Hold ikke ting omkring dig uroligt, medmindre dette hjælper dig med at frigive spændt energi
Trin 5. Udtryk din mening med tillid
Det betyder ikke, at du skal diskutere med din partner, som om du gik ind i et mødelokale. Gå ikke ind i rummet, tryk på hånden med din partner, og udtryk din mening. Alt du skal gøre er at vise tillid ved at tale så behageligt som muligt. Smil konstant, tal forsigtigt, og tøv ikke, stil ikke for mange spørgsmål, og udtryk ikke din mening på en overbevisende måde. Hvis din partner tvivler på din forpligtelse til dine følelser, tager han dig ikke alvorligt.
Jo mere selvsikker du er, desto mindre sandsynligt vil du blive bange eller udmattet. Dette vil hjælpe dig med at udtrykke din mening
Trin 6. Lav en plan, før du starter
Dette er meget vigtigt. Spring ikke ud i et skænderi, når du mindst venter det, og bare fortæl ham, hvor mange fejl han har begået. Selvom du er trist eller såret af forskellige årsager, er det meget vigtigt at fokusere på det vigtigste, du vil sige, og tænke over, hvilke mål du vil bringe ud af samtalen mellem dig og din partner; hvis dit mål simpelthen er at få din partner til at føle sig dårlig om, hvad han eller hun har gjort, skal du måske tænke dig om to gange, før du starter.
- En del af din plan er "hvornår" at diskutere med din partner. At frembringe rationelle argumenter på uhensigtsmæssige tidspunkter, som f.eks. På en familie -picnic eller midt i et vigtigt sportsspil på tv, kan efterlade hele samtalepunktet tomt og hul.
- Tænk på et specifikt eksempel, du vil bruge til at udtrykke din mening. For eksempel vil du gerne have, at din partner er en god lytter. Kan du tænke på to eller tre gange, din partner ikke lyttede til dig, og det gjorde dig ondt? Slam ham ikke med negativ kritik, men brug solid bevis for at få den opmærksomhed, du har brug for.
- Husk dine mål - vis din partner, hvorfor du gør ondt, diskutere vigtige konflikter og finde en mellemvej, der vil gøre dig og din partner lykkelige, eller diskutere, hvordan I kan håndtere stress som par. Hvis du altid har dit mål i tankerne, kan du tænke rigtigt.
Metode 2 af 3: Lytte til din partner
Trin 1. Placer dig selv som din partner
Brug fantasiens kraft til at kunne se din partners synspunkt om den aktuelle situation. Vær opmærksom på, at der kan være nogle faktorer, som du ikke er opmærksom på. Når han taler, kan det at sætte dig selv i hans sko hjælpe dig med at forstå, hvorfor din adfærd eller den aktuelle situation kan frustrere ham. Når du er sur eller ked af det, kan det være svært at se argumentet fra en anden vinkel, men det kan hjælpe dig med at nå en løsning hurtigere.
- Empati kan altid hjælpe med at løse problemer i dit forhold. At understrege, at du forsøger at forstå din partner ved at sige: "Jeg forstår, at du må føle dig ned fordi …" eller "jeg forstår, at du havde en hård uge på arbejdet …" kan få din partner til at føle sig hørt af dig.
- At sætte dig selv i din partners sko kan hjælpe dig med at forstå hans følelser og lade ham vide, at du forstår hans kampe.
Trin 2. Giv din partner frihed til at arbejde igennem konflikten i sig selv
Selvom det kan føles godt at kunne tale om alle de ting, der frustrerer dig, forsøger din partner nogle gange stadig at finde løsninger på sine tanker og følelser, og han har brug for lidt alenetid. At give ham plads og tid til selvrefleksion kan forhindre ham i at skændes og sige noget, han vil fortryde. Der er en fin grænse mellem at invitere din partner til at tale og tvinge din partner til at tale, før han eller hun er klar.
Bare at sige, "jeg vil altid være der, hvis du har brug for at tale", kan få din partner til at føle, at du er ligeglad uden at lægge pres på dem
Trin 3. Giv ham din fulde opmærksomhed
Kend tegnene på, at din partner vil have en seriøs samtale. Når han vil tale, skal du slukke dit fjernsyn, slippe af med dit arbejde, lægge din mobiltelefon væk og gøre, hvad der kræves for fuldt ud at være opmærksom på din partner. Hvis du arbejder meget, eller din opmærksomhed er delt, bliver din partner mere frustreret. Hvis du "virkelig" gør noget, kan du tage et par minutter at afslutte det, så du ikke bliver distraheret, når du og din partner taler.
- Vedligeholdelse af øjenkontakt og ikke se dig om efter andet, der kan interessere dig, kan hjælpe din partner med at føle sig virkelig hørt af dig.
- Lad din partner afslutte sætningen, men du bliver nødt til at nikke med hovedet eller sige: "Jeg forstår, hvordan du har det …" fra tid til anden for at holde dig i samtalen.
Trin 4. Lad din partner afslutte sætningen
Selvom han måske siger noget skandaløst eller noget, du "har brug for" for at retfærdiggøre, skal du ikke afbryde ham midt i en samtale. Skriv ned i din hjerne kernen i, hvad du vil tale om, efter du har ladet din partner afslutte, hvad han eller hun har brug for at sige. Når han er færdig med at tale, er det nu din tur til at reagere, og du kan komme til kernen i din partner en efter en.
Dette kan være næsten umuligt at gøre, når du virkelig føler behov for at afbryde din partner og returnere sine ord, men din partner vil føle sig bedre, når han har sluppet hovedet ud
Trin 5. Indse forskellen
Når du lytter til din partner, skal du vide, at du ikke behøver at acceptere eller acceptere alt, hvad han eller hun siger. Uanset hvor afbalanceret I begge er, hvor ens I begge er, og hvor ensrettede jeres mål er, vil der være tidspunkter, hvor I begge er uenige, hvor meget I begge prøver at forbinde jeres følelser. Og det er okay - at være opmærksom på forskellen mellem dig og din partners forståelse af den aktuelle situation vil gøre dig mere modtagelig over for, hvad han eller hun har at sige.
At genkende disse forskelle vil gøre dig mindre frustreret, når du og din partner ikke forstår hinanden
Metode 3 af 3: Opbygning af et stærkt fundament
Trin 1. Bevar intimiteten
Det betyder ikke, at du skal hoppe i seng med din partner, hver gang du og din partner forsones efter en kamp. Du og din partner bør dog fortsat være så intime som muligt, uanset om det er at putte, kærtegne hinanden og grine af tilfældige ting eller bare bruge tid på at sidde på sofaen og holde hænder og se dit yndlings -tv -program. Del tid til intimitet mellem dig og din partner mindst et par gange om ugen, uanset hvor travlt du har - dette hjælper dig, når det er tid til hårde samtaler.
At være intim har en mere meningsfuld betydning end bare at røre ved. Intimitet handler om at se dybere på hinanden og forsøge at skabe plads i dit sind til din partners ord, kropssprog eller handlinger
Trin 2. Lær at vide, hvornår din partner føler sig nede
Selvfølgelig ville det føles bedre, hvis din partner informerede dig, når noget vigtigt forstyrrede ham eller hende. Sager som denne er imidlertid sjældne. Hvis du vil bygge et solidt fundament for kommunikation, skal du genkende de ikke-verbale eller verbale tegn, der fortæller dig, at din partner er ked af det. Lær din partners tegn at kende, og du skal være tryg ved at sige:”Hey, du ligner at du er ked af det. Er der noget, der generer dig? Han vil måske ikke tale hele tiden, men at lade ham vide, at du forstår, at han er ked af det, kan få ham til at føle sig bekymret.
- Alle vil demonstrere dette forskelligt, fra at være åbenlyst tavse, sige, at han ikke er sulten, komme med passive, men aggressive kommentarer eller klage over noget lille, når han tænker på et stort problem.
- Det betyder ikke, at du skal sige "Hey, er der et problem?" hvis din partner ikke er 100% glad - måske er han bare træt efter en lang arbejdsdag. At genkende tegn, når din partner har det rigtig godt, er noget andet end at spørge, om han har det godt hvert 5. sekund; det kan være irriterende.
- Nogle gange kan kropssprog formidle mere end de ord, der kommer ud af din mund. Hvis du og din partner er i en misforståelse, er det meget vigtigt at bevise din vilje til at kommunikere.
- ”Jeg prøver at forstå, men jeg forstår slet ikke. Gjorde jeg noget for at forstyrre dig?” "Ingen." "Er der nogen andre, der har gjort noget for at forstyrre dig?" "Ingen." "Er du generet?" "Ja." "Med mig?" "Ingen. Ikke rigtig." Du har indsnævret det. Det virker som en stor indsats, men det kan i sidste ende være det værd.
Trin 3. Vær mere aktiv
Du behøver ikke bekymre dig om hver eneste lille ting, der generer dig, men du har brug for at tage store problemer op, når den tid kommer. Vær ikke passiv aggressiv, og lad din vrede bygge op, eller du kommer ind i en stor kamp på upassende tidspunkter, hvor du og din partner begge mindst venter det. Lær at stille store spørgsmål, så du kan muntre op, når du og din partner er gået på kompromis, i stedet for at lade din egen vrede bygge op.
Du og din partner kan tilbyde hinanden løsninger, indtil I begge kommer til enighed. Sandt kompromis er, når et par føler, at deres tanker og følelser formidles, når de står over for et reelt problem: mulighed, tid, omkostninger osv
Trin 4. Slap af
Find tid sammen for at have det sjovt. Hvis du bruger al din tid på at arbejde og derefter kæmper om dine problemer, vil du ikke nyde dit forhold. Hvis du og din partner har det sjovt med hinanden og har positive følelser for hinanden og skaber masser af minder for hinanden, er der stor sandsynlighed for, at I ikke bliver sure midt i et skænderi. At opbygge et solidt fundament for gensidig kærlighed og lykke får dig igennem de hårde tider.
Grin sammen. Enten laver du overfladiske vittigheder, ser komedier eller bare griner uden grund. Latter vil hjælpe dig med at nyde dit forhold mere, og du vil være bedre forberedt på at håndtere vanskelige tider
Trin 5. Genkend, når en samtale ikke længere er produktiv
Hvis du og din partner råber på hinanden, skader hinanden, og jeres samtale ikke går nogen steder, så er samtalen ikke længere produktiv. Du behøver ikke at kæmpe mere, hvis du bare gør tingene værre. Tag i stedet en dyb indånding, fortæl din partner, at du skal være tålmodig og fortsætte samtalen en anden gang, hvis du taler om noget meget vigtigt. Dette er en moden måde at forhindre kommunikation i at komme ud af hånden.
- Prøv at sige: "Jeg synes, at dette emne er meget vigtigt for os, men vi bør tale om det igen, når vi begge er roligere."
- Gå ikke væk ved at smække døre eller råbe ord, der kan gøre ondt. Fortsæt godt, selvom du stadig føler dig vred.
- Nogle gange kan du bare argumentere uden grund bare for at se, hvordan hinanden reagerer. Hvis dette er tilfældet, så sig det. Sig: "Hvad skændes vi om?" Dette kan hjælpe dig og din partner med at trække sig tilbage fra problemet og undersøge situationen.
Trin 6. Lær at gå på kompromis
I et sundt forhold bør det altid være vigtigere at være glad end at have ret. Brug ikke al din tid på at prøve at bevise, at du har ret eller kæmper for at få det, du vil have, ellers mislykkes dit forhold hurtigt. Prøv at finde produktive løsninger, der kan gøre dig og din partner glade. Dette vil være bedre for dit langsigtede forhold og kan hjælpe dig med at kommunikere dine reelle behov.
- Nogle gange kan du bare ikke få, hvad du vil, når du har en sort -hvid diskussion, som at finde et nyt sted at bo. Sørg dog for at få det, du vil have næste gang, eller at du er glad for en konfliktløsning næste gang.
- Skiftes. En person kan ikke altid få, hvad han vil.
- At lave en liste over fordele og ulemper kan også hjælpe dig med at nå en løsning på en logisk og mindre stressende måde.
- Nogle gange, når du og din partner skændes, er det vigtigt at overveje, hvem der bekymrer sig mere. Dette kan hjælpe dig med at vurdere situationen. Hvis noget "virkelig" er vigtigt for dig, men ser ud til at være af ringe betydning for din partner, så lad ham eller hende vide det.
Trin 7. Glem ikke at respektere hinanden
Hvis du vil opretholde en sund kommunikation, så bør du og din partner komplimentere hinanden, sende hinanden søde beskeder, fortælle hinanden, hvad de kan lide ved hinanden og afsætte tid til at gøre det, du og din partner elsker. En ugentlig date -nat og hyppige middage, hvis du bor sammen, kan hjælpe dig med at nyde hinandens selskab og få dig og din partner til at vane at tale med hinanden på en positiv måde. Dette vil gøre det lettere for dig at argumentere, når den tid kommer.
