3 måder at øve ikke -voldelig kommunikation på

2024 Forfatter: Jason Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2024-02-01 14:12

Ikke -voldelig kommunikation (NVC) udføres med en simpel metode til at kommunikere klart og empatisk. Ikke -voldelig kommunikation kan kondenseres til 4 fokusområder:

• Observation
• Følelse
• Behov
• Anmodning

Ikke -voldelig kommunikation sigter mod at hjælpe folk med at finde måder at få det, de vil sige, uden skyld, ydmygelse, skyld, tvang eller truende andre. Denne form for kommunikation er også nyttig til at løse konflikter, relateret til andre og leve livet på en bevidst, nærværende og effektiv måde til dine og andres vitale behov.

Trin

Metode 1 af 3: Øvelse af ikke -voldelig kommunikation

Trin 1. Udtryk en observation, der giver dig lyst til at sige noget

Dette bør kun være rent faktisk iagttagelse uden dom eller dom. Folk er generelt ikke enige i domme, fordi de har forskellige synspunkter, men direkte observerede fakta giver dig en fælles grund til at lette kommunikationen. Som et eksempel,

• "Det er 2 om morgenen, og jeg kan stadig høre dit stereoanlæg" udtrykker en observationsfakta, mens "jeg synes, det er for sent at lave sådan noget ballade" er en dom.
• "Jeg kiggede bare i køleskabet og fandt ingen mad, og jeg tror ikke, at du gik på indkøb i dag" udtrykker faktuelle observationer (med veldefinerede konklusioner), mens "Du spildte al din tid i dag" formidler dømmekraft.

Trin 2. Udtryk de følelser, der udløses af observationerne

Hvis ikke, Prøv at gætte, hvad andre mennesker føler, og stil spørgsmål. At tale om følelser uden moralsk dømmekraft forbinder dig med en ånd af gensidig respekt og samarbejde. Tag dette trin, så du nøjagtigt kan identificere, hvad du eller den anden person føler i øjeblikket, ikke med den hensigt at genere ham for, hvordan han har det eller forsøge at forhindre ham i at føle, hvad han føler. Nogle gange er følelser svære at sætte ord på.

• For eksempel, “Der er stadig en halv time tilbage, før showet starter, og jeg så dig gå frem og tilbage (observation). Har du sceneskræk?"
• “Jeg så din hund løbe rundt uden snor og gø hele tiden (observation). Jeg er bange."

Trin 3. Udtryk det behov, der forårsagede følelsen

Eller, Prøv at gætte behovet for den følelse hos den anden person og stil et spørgsmål. Når vores behov er opfyldt, føler vi os godt og lykkelige; ellers er vi opslugt af ubehagelige følelser. Følelser hjælper os ofte med at forstå de grundlæggende behov. At udtrykke behov uden at foretage moralske vurderinger giver jer begge klarhed over, hvad der foregår i jer eller den anden person i samme øjeblik.

• For eksempel, “Jeg så dig se andre steder, mens jeg talte, og du talte så stille, at jeg ikke kunne høre dig (observation). Tal venligst højere, så jeg kan forstå, hvad du siger.
• “Jeg føler mig utilpas (føler), fordi jeg skal møde dig snart. Er det nu et godt tidspunkt for os at gå sammen?"
• “Jeg så, at dit navn ikke blev nævnt på takkesiden. Føler du dig såret, fordi du ikke får den påskønnelse, du har brug for?"
• Bemærk, at "behov" har en helt særlig betydning i ikke -voldelig kommunikation: behov er fælles for alle og er ikke relateret til specifikke omstændigheder eller strategier for at imødekomme dem. Så at ville gå i biografen med nogen er hverken et behov eller et ønske om at bruge tid sammen med nogen. Behov i denne sammenhæng kan forstås som sammenhold. Du kan opfylde dit behov for at være sammen på mange måder, ikke bare at gå i biografen eller bruge tid sammen med bestemte mennesker.

Trin 4. Indsend konkrete handlingsanmodninger for at imødekomme de netop identificerede behov

Spørg klart og specifikt, hvad du har brug for lige nu i stedet for at være sarkastisk eller afsløre, hvad du ikke vil. For at en anmodning skal være en anmodning, ikke et krav, skal personen lade nægte eller foreslå et alternativ. Du er ansvarlig for at få opfyldt dine behov og efterlade andre ansvarlige for deres egne behov.

“Jeg lagde mærke til, at du ikke sagde noget i de sidste 10 minutter (observation). Keder du dig? (følelser) Hvis svaret er ja, kan du muligvis udtrykke, hvordan du har det og foreslå en handling:”Nå, jeg keder mig også. Eh, hvad med at vi går til Elefantmuseet?” eller måske, “Jeg finder disse mennesker meget interessante at tale med. Hvad med at vi mødes om en time efter mit arbejde er udført?"

Metode 2 af 3: Håndtering af begrænsninger

Ikke -voldelig kommunikation er en kommunikationsstil, der betragtes som ideel, men ikke nødvendigvis anvendelig i enhver situation. Sådan kan du bruge det godt og genkende, hvornår der er behov for en mere direkte og selvhævdende kommunikationsstil.

Trin 1. Sørg for, at personen kan modtage ikke -voldelig kommunikation

Ikke -voldelig kommunikation bruger en form for følelsesmæssig intimitet, og ikke alle har det godt med at bruge den i enhver situation, og de har ret til at sætte grænser. Hvis nogen ikke kan være åbne om at udtrykke deres følelser, må du ikke tvinge eller manipulere dem til at gøre det.

• Undlad at psykoanalysere nogen uden deres samtykke.
• Hvis du taler med nogen, og på et tidspunkt nægter han at tale om sine følelser, ved du, at han har ret til det og får lov til at forlade samtalen.
• Mennesker med psykiske og intellektuelle handicap, især når de er under stress, kan have svært ved at tale og fortolke ikke -voldelige kommunikationsformer. I dette tilfælde er det bedst at bruge en klar og direkte kommunikationsstil.

Trin 2. Ved, at ingen er ansvarlig for andres følelser

Du behøver ikke at ændre en handling, bare fordi nogen ikke kan lide den. Hvis nogen beder dig om at bøje dig bagover eller ignorere dine ønsker og behov, har du selvfølgelig ret til at nægte.

• Hvis nogen opfører sig aggressivt, kan du spørge dig selv, hvad de har brug for. Denne indsats vil dog trætte dig følelsesmæssigt, og du kan undgå det og fortælle dig selv, at den negative adfærd ikke er dit ansvar.
• På den anden side er andre mennesker ikke forpligtet til at acceptere dine følelser. Hvis nogen afviser din anmodning, skal du ikke være sur eller få ham til at føle sig skyldig.

Trin 3. Indse, at folk kan misbruge ikke -voldelig kommunikation

Folk kan bruge ikke -voldelig kommunikation til at skade andre, og det er vigtigt, at du er opmærksom på det, når det sker. Nogle gange behøver du ikke at opfylde andres "behov". Det er vigtigt at huske, at den tone, en person bruger, ikke er vigtigere end det, han eller hun siger, og nogle følelser burde ikke skulle udtrykkes.

• Det er muligt, at mennesker misbruger ikke -voldelig kommunikation for at kontrollere andre. "Jeg føler, at du respekterer mig for ikke at ringe til mig hvert 15. minut."
• Kritik af stemmetonen kan bruges til at komme i vejen for at tale om nogens behov (f.eks. "Jeg følte mig såret, da du sagde, at du var irriteret over mig" eller "jeg følte mig angrebet, da du brugte den tone"). Folk har ret til at blive hørt, selvom de ikke kan udtrykke det på en måde, der vil gøre alle glade.
• Ingen er forpligtet til at lytte til udtryk for meget negative følelser over for ham eller hende. For eksempel er det upassende, at en forælder fortæller deres autistiske barn, hvor smertefuldt det er at bo sammen med ham, eller at nogen fortæller en muslim, at han mener, at alle muslimer er terrorister. Nogle måder at udtrykke følelser på kan være stødende.

Trin 4. Erkend, at det er muligt, at nogle mennesker er ligeglade med dine følelser

At sige "jeg føler mig fornærmet, når du gør grin med mig foran mine venner", virker ikke, hvis personen ikke er ligeglad med, hvordan du har det. Ikke-voldelig kommunikation er mest effektiv, når folk utilsigtet skader hinanden, men det gør ikke noget, hvis de gør det med vilje, eller hvis den ene part er ligeglad med, om han eller hun skader den anden person eller ej. I sådanne tilfælde er det bedst at være ærlig og sige “stop”, “gider mig ikke” eller “det gør ondt”.

• Nogle gange, hvis nogen er vred på dig, er det ikke nødvendigvis fordi du gjorde noget forkert. Hvis nogen angriber en anden, har ingen af parterne en virkelig gyldig grund til at gøre det.
• At foretage moralske domme som "han er grusom" eller "det er ikke fair og det er ikke min skyld" er nogle gange nødvendigt, især for dem, der er ofre for vold, undertrykte mennesker, ofre for mobning og andre, der ønsker at beskytte sig mod andre.

Metode 3 af 3: God kommunikation

Trin 1. Beslut om løsningen sammen, hvis det er muligt

Hvis du gør noget med andre mennesker, vil du gerne have, at det skal ske ved gensidig accept, som en måde at tilfredsstille dine ægte behov og ønsker, ikke ud fra skyld eller pres. Nogle gange kan du finde et handlingsforløb, der passer til begge dine behov, og nogle gange skal du bare give dig selv en chance for at gøre det individuelt. Hvis du ikke er klar til at gøre det på den måde, er det okay, måske har du brug for mere empati for dig selv.

Trin 2. Lyt omhyggeligt til, hvad andre mennesker har at sige

Lad være med at handle som om du ved hvordan han har det eller hvad der er bedst for ham. Lad ham udtrykke sine ideer og følelser. Vær fast om, hvordan han har det, skynd dig ikke at sikre dig, at han føler sig hørt, og lad ham vide, at du bekymrer dig om ham.

Hvis du bruger for meget tid på at identificere hans behov, kan han føle, at du prøver at spille terapeutrollen i stedet for rent faktisk at lytte til, hvad han har at sige. Fokuser din opmærksomhed på, hvad han siger, ikke på hvad du "fortolker" ud fra hans ord

Trin 3. Pause, hvis en eller begge parter er for stressede til at have en samtale

Hvis du er for ked af, at du ikke kan tale seriøst og eksplicit, er den anden person ikke villig til at tale åbent, eller en af parterne ønsker at afslutte samtalen, stop. Du kan genoptage samtalen på et bedre tidspunkt, når begge parter føler sig klar og dygtige.

Hvis samtaler med nogen fortsætter med at ende dårligt, skal du prøve at være meget opmærksom på situationen, fordi der kan være større problemer

Sætningsskabeloner

Sætningsskabeloner, der er gemt i hukommelsen, kan nogle gange hjælpe dig med at finde ud af, hvad du skal sige:

• "Føler du _, fordi du har brug for _?" Læg din bedste vægt på at udfylde emnerne, og du vil sandsynligvis se situationen udfolde sig på samme måde som alle andre.
• "Er du vred over at tænke _?" Vrede udløses af negative tanker som "Jeg tror du lyver" eller "Jeg synes jeg fortjener en lønforhøjelse mere end A." Sig, hvad du tænker på, og du vil opdage det grundlæggende behov.
• “Jeg spekulerede på, om du følte _” kunne være en anden måde at indleve sig i, uden at stille spørgsmålet eksplicit. Dette udtryk viser klart, at dette kun er dit gæt, og ikke et forsøg på at analysere den anden person eller fortælle ham, hvordan han har det. Så blødgør udtrykket af dine følelser eller behov med enkle ord som "hvis du vil, hvad hvis, er det muligt, er det muligt, …
• "Jeg ser _" eller "jeg hører _" kan være en måde at angive en observation klart på, så den anden person forstår, at det bare er en observation.
• “Jeg tror _” er en måde at udtrykke tanker på, så de kan forstås som tanker, som kan ændre sig, hvis du får nye oplysninger eller ideer.
• "Hvis du er villig _?" er den oplagte måde at fremsætte en anmodning på.
• "Vil du have det, hvis jeg _?" er en måde at tilbyde hjælp til nogen til at hjælpe ham eller hende med at opfylde de behov, der lige er identificeret, samtidig med at det signalerer, at han eller hun fortsat er ansvarlig for sine egne behov.
• En komplet skabelon til alle fire trin kan lyde som følger:”Jeg ser _. Jeg føler _, fordi jeg har brug for _. Er du villig til at gøre _?” Eller, “jeg ser _. Føler du _, fordi du har brug for _?” efterfulgt af sætningen "Ville behovet blive opfyldt, hvis jeg _?" eller et udtryk for dine egne følelser eller behov efterfulgt af en anmodning.

Tips

• Sig ikke "Du får mig til at føle _", "jeg føler _, fordi du gjorde _", og især: "Du gør mig sur." Disse bemærkninger får den anden person til at føle sig ansvarlig for dine følelser og forhindrer dig i at identificere den virkelige årsag til disse følelser. Alternativt kan du sige "Når du gør _, føler jeg _, fordi jeg har brug for _." På den anden side, som tidligere bemærket, hvis mindre eksplicitte udtryk udtrykker dine behov godt uden at bebrejde andre for dine følelser, er det ikke nødvendigt at udtrykke dem fuldt ud.
• Disse fire trin er ikke nødvendige i alle situationer.
• Du kan anvende de samme fire trin på dig selv for at få klarhed om dine egne behov og vælge dit handlemåde med omhu. For eksempel, hvis du er i en situation, der gør dig vred, er en tilgang, du kan bruge, at spotte dig selv eller en anden: “Disse mennesker er dumme! Ved de ikke, at de vil ødelægge hele projektet med deres smålighed?” En ikke -voldelig personlig kommunikation kan lyde sådan: “De andre ingeniører var ikke overbeviste. Jeg tror ikke, de lyttede til mit argument. Jeg var vred over, at de ikke lyttede til mig, som jeg ville have dem. Jeg håber, de kan respektere mig ved at lytte til mine designs og acceptere dem. Hvordan kan jeg tjene den respekt? Måske kan jeg ikke forvente fra dette hold. Eller måske kan jeg få en ansigt til ansigt-diskussion med blot et par ingeniører, når samtalen ikke er for spændt, og jeg kan bestemme mine næste skridt derfra."
• Så enkelt som det lyder, kan ikke -voldelig kommunikation være vanskeligere at øve. Læs en bog, deltag i en workshop en eller to gange, prøv at omsætte det, du har lært, i dit daglige liv og se, hvad der resulterer. Vær ikke bange for at begå fejl, læg mærke til, hvad der gik galt, og anvend det, du lærer, næste gang. Over tid kan du gøre det naturligt. Det er nyttigt at se ikke -voldelig kommunikation praktiseret af dem, der mestrer den. Der er mere information om ikke -voldelig kommunikation ud over de fire faser ovenfor: forskellige måder at håndtere meget forskellige vanskelige situationer (børn, ægtefælle, jobbegrænsninger, gadebander, lande i krig, kriminel vold, stofmisbrug), dybere ideer om behov kontra strategi og andre vigtige forskelle, alternativer til dominans, valg mellem empati for andre, empati for sig selv eller selvudfoldelse, kulturer, der praktiserer ikke-voldelig kommunikation som en normal stil og mere.
• Du er måske ikke altid i stand til at gætte, hvad nogen føler eller har brug for, når de viser empati. Din vilje til at lytte og dit ønske om at forstå, uden at kritisere eller dømme eller analysere eller rådgive eller debattere, vil ofte få den anden til at åbne op, så du kan få en bedre eller anden forståelse af, hvad der foregår. Den ægte interesse bag de følelser og behov, der driver hinandens handlinger, tager dig til nye situationer, til niveauer, du aldrig havde forestillet dig, før du havde forståelse. Ofte kan du hjælpe nogen med at åbne op ved først at udtrykke dine egne følelser og behov ærligt.
• Sætningseksemplerne og skabeloner ovenfor kaldes formel ikke-voldelig kommunikation: en måde at tale på, der gør hvert af de fire trin helt eksplicit. Formel ikke -voldelig kommunikation er nyttig til at lære ikke -voldelig kommunikation og i situationer, hvor der er risiko for forvirring. I daglig praksis kan du bruge daglig ikke-voldelig kommunikation, som giver dig mulighed for at bruge uformelt og stærkt kontekstafhængigt sprog til at formidle de samme oplysninger. For eksempel, hvis du er sammen med en ven, mens deres chef taler til hinanden efter en evaluering af deres præstationer, kan du sige:”Du bliver ved med at gå. Nervøs?" frem for at sige noget mindre naturligt som: "Når jeg ser dig gående, Dave, spekulerer jeg på, om du er nervøs for at ville beholde dit job for at sørge for tøj, mad og husly?"
• Ikke -voldelig kommunikation kan være en fordel, selvom den anden person ikke praktiserer den eller aldrig har hørt om den. Du kan øve det ensidigt og nyde resultaterne. Selvom du skal betale for uddannelse på NVC -webstedet, tilbyder de masser af gratis nybegynderressourcer, gratis online- og lydkurser og så videre for at hjælpe dig i gang. Du kan få adgang til det ved at klikke på linket "NVA Academy" herunder.
• Hvis nogen forbander, fornærmer eller dominerer dig, så prøv altid at betragte det, de siger, som et udtryk for deres uopfyldte behov. "Du er dum! Luk munden og sæt dig der!” kan være et udtryk for et uopfyldt behov for elegance og skønhed. "Du er doven. Du gjorde mig virkelig sur!” kan være et udtryk for et behov for effektivitet eller et ønske om at hjælpe andre med at få deres talenter til at fungere, som ikke bliver opfyldt. Det skal du finde ud af.

Advarsel

• Empati er ikke en mekanisk proces. Det er ikke nok bare at sige et par ord. Du skal virkelig forstå den anden persons følelser og behov, se situationen fra hans synspunkt.”Empati er et sted, der forbinder vores opmærksomhed og bevidsthed. Empati er ikke det, der siges højt. "Nogle gange vil tænke på, hvordan du ville have det, hvis du var i denne persons situation, hjælpe dig med at forstå dem. Lyt til, hvad deres ord siger: hvad der virkelig foregår inde i dem, hvad der driver dem til handle sådan eller sige disse ord?
• Den grundlæggende teknik kræver, at du først forbinder følelsesmæssigt for at identificere hinandens behov, derefter finder du løsninger eller kommer med grunde til at forstå tingene anderledes. Beslutning om at komme direkte til sagen eller komme ind i et argument får normalt folk til at føle, at de ikke bliver hørt eller gør dem endnu mere tilbageholdende med at stå op for deres egen mening.
• Ifølge NVC er "behov" ikke noget, du skal have, uanset hvad. Nødvendighed er ikke en grund til at sige "du skal gøre det, fordi det er mit behov."
• Prøv ikke at skændes med en vred person. Du lytter bare. Når du forstår hans sande følelser og behov, og du viser ham, at du lytter til ham uden forudgående forestillinger, kan han være villig til at lytte til dig. Derefter kan du tage specifikke trin, der gavner jer begge.

• I situationer med stærke følelser fremkalder empati for ens følelser ofte andre følelser, mange af dem negative. Hvis dette sker, så prøv at fortsætte med at føle medfølelse.

  For eksempel kan en værelseskammerat sige:”Du satte min trøje i tørretumbleren, og nu er den gået i stykker! Du er virkelig skødesløs!” Du kan svare med empati: "Jeg forstår, at du er ked af, at du tror, at jeg ikke er forsigtig med dine ting." Du får muligvis et svar som: "Du er ligeglad med andre end dig selv!" Fortsæt med at vise empati: "Er du irriteret over, at du har brug for mere opmærksomhed og omtanke, end jeg giver?"

  Afhængigt af intensiteten af dine følelser og hvor dårlig din kommunikation tidligere var, skal du muligvis prøve flere gange, før du får et svar som: “Ja! Det er det jeg mener! Du er ligeglad!" På dette tidspunkt kan du afsløre nogle nye fakta ("Faktisk bruger jeg ikke tørretumbleren i dag") eller undskylde eller foreslå et andet nyt handlingsforløb, f.eks. En måde at lade din værelseskammerat vide, at du er ligeglad.