Irritabilitet er en vanskelig egenskab at overvinde. Denne vane betyder normalt en persons mangel på forståelse for sine egne følelser som en del af en strategi for at ændre adfærden hos 'andre'. Men fordi vi alle er autonome væsener (kun vi kan selvregulere), kan vi kun ændre os selv, herunder ændre den måde, vi opfatter og reagerer på miljøet omkring os. At forpligte sig til at ændre sig selv, frem for at forsøge at tvinge andre til at ændre sig, er det rigtige valg, der kræver ydmyghed og åbenhed.
Trin
Del 1 af 3: Forståelse af følelserne bag at føle sig krænket
Trin 1. Tænk på din rolle som den krænkede person
Ofte er det at blive fornærmet et 'valg'. Det betyder, at vores reaktioner på det, der anses for krænkende, bør være fokus for forandring. Hvis du ikke er sikker på, om du virkelig er irritabel, kan du prøve at tage denne test for et hurtigt svar.
- I hvilket omfang har denne irritabilitet formet din personlighed? Føler du dig ofte krænket over, at du bliver meget defensiv? Har du svært ved at stole på andre?
- Bliv ikke fanget af tanken om, at du er en følsom person, og at føle dig krænket er en dårlig side af din personlighed. Du er muligvis meget følsom over for påvirkninger udefra - det er de fleste også. Følsomhed er imidlertid ikke det samme som at tage for givet en anden persons handlinger eller ord.
Trin 2. Spørg dig selv, hvad du egentlig reagerer på
Ofte har irritabilitet at gøre med en persons mange antagelser (både motiverende og aggressive), der påvirker hans eller hendes opfattelse af andre. Faktisk tror du måske bare, at andre mennesker hader eller fornærmer dig, medmindre du føler, at du er den vigtigste person, og at alle skal være opmærksomme på dig. Tænk i så fald over, hvor disse antagelser kommer fra.
- Observer dit forhold til dig selv. Egoer, der let bliver såret og stammer fra følelser af sårbarhed og defensiv, dækker normalt underliggende problemer med usikkerhed og selvtillid. Føler du dig usikker på din identitet eller føler du dig utilpas med din hudtilstand? Føler du, at dine følelser ofte kommer til udtryk i form af stødende eller nedsættende kommentarer?
- Bare fordi du oplever meget stærke følelser, betyder det ikke, at folk omkring dig med vilje gør eller er onde over for dig. Faktisk ved folk ofte ikke, at andre mennesker omkring dem er meget følsomme, selv når de vil forsætligt skade følsomme mennesker.
Trin 3. Spørgsmål til den indflydelse, der er opstået fra fortiden
En anden stor trigger, der gør en person irritabel, er at se adfærd eller høre ord, der minder ham om en dårlig tidligere oplevelse. Nogle gange forbinder vi visse handlinger med følelser af ondt eller ubehag, der er opstået fra disse handlinger tidligere. Selv når nogen gør det uden at have til hensigt at såre dine følelser, kan det blotte syn på det gøre dig defensiv og føle dig som et 'offer'.
- Det er vigtigt at huske, at selvom en handling har en bestemt betydning i visse situationer, betyder det ikke, at den altid vil bære det samme budskab eller hensigt i forskellige situationer (eller i fremtiden).
- Lad os for eksempel sige, at din skolelærer plejede at skælde dig ud, fordi du havde for kort en nederdel på til skolen, hvilket fik dig til at føle dig bange og flov. Når en ven, der-i en neutral tone eller position-foreslår dig at dække din skjorte med korte ærmer med en trøje, føler du dig krænket og vred på ham, selvom du ikke helt ved, hvorfor du er sur.
Trin 4. Identificer rollen for de synspunkter, som du synes er ideelle
Som mennesker har vi alle grundlæggende følelsesmæssige behov; forbindelse til andre, sikkerhed, evne eller følelse af at være til gavn for andre og ønske om at blive hjulpet eller tjent. Mange mennesker er så heldige at være blevet rejst med forventning om, at andre vil støtte disse behov (som forældre gør). Selvom forventninger som disse kan få os til at føle os trygge og stole på andre, kan de give bagslag på os og skabe urealistiske idealer om, hvordan andre skal behandle os.
- Dette kan være problematisk, især da processen med vækst og udvikling ind i voksenalderen indebærer et øget ansvar for egne behov.
- Ofte kræver problemløsning som denne at opfylde følelsesmæssige behov en bedre balance mellem egne og andres behov. Forsøger du at styre dine egne følelsesmæssige behov, eller forventer du, at andre tilpasser sig det, du synes er ideelt?
Trin 5. Adskil dine følelser fra sociale normers dikter
Nogle gange bliver du let fornærmet, når du 'opdager' eller er i en socialt acceptabel situation for at blive fornærmet. For eksempel ved vi, at chat i biblioteket er imod reglerne. Selvom du bare tilfældigt læser et magasin på biblioteket, kan det have din opmærksomhed og støde dig at få folk til at chatte.
Hvis nogen siger noget stødende, skal du spørge dig selv, om du virkelig føler dig krænket, fordi det, den person sagde, syntes du var vigtigt. Ved at ignorere eller fremhæve disse hårde og skødesløse ord uden nogen særlig grund (simpelthen fordi du føler dig mest korrekt eller vil genkende en andens ord), vil du kun torturere dig selv
Trin 6. Skriv ned de værdier, du holder højt
På passende tidspunkter skal du notere det, der er sket, og føre en journal over de værdier, du holder højt for at finde ud af, hvilke emner du anser for vigtige. På denne måde kan du bedre identificere spørgsmål, der fortjener at blive diskuteret og løst, samt spørgsmål, der kan ignoreres og glemmes.
At have en følelse af personlige værdier kan også hjælpe dig med at være mindre stresset, når noget går imod disse værdier. Ved at tro på fastholdte værdier vil andres meninger være mindre vigtige for dig
Trin 7. Tal med dig selv
Afslutning eller ændring af en adfærdsmåde, der er blevet en vane, er meget vanskelig at gøre. Det kan imidlertid være en fordel at tale til dig selv gennem dine følelser og se dig selv som et springbræt til at se og prøve andre måder at tænke på.
Du kan oprette og sige små 'mantraer' til dig selv, f.eks. "Alle prøver deres bedste for at vise kærlighed og omsorg" eller "Hvis alle ikke prioriterer deres egne behov, hvem vil ellers?"
Del 2 af 3: Øv dit selvrespons, så du ikke føler dig krænket
Trin 1. Bliv rolig
Vent et øjeblik, før du reagerer på en, der har krænket dig. Hvis du er for irritabel, er chancerne for, at du automatisk reagerer. Det betyder, at der ikke er nogen tidsforskydning mellem fremkomsten af den fornærmede følelse og den reaktion, du viser, når eller som om du er såret. Så vent et øjeblik og spørg, om du vil tage den andens handlinger eller ord til sig.
- Hvis følelsen er for hurtig til at holde, prøv at tælle til ti i dit hoved.
- At studere og udføre mindfulness -øvelser regelmæssigt kan gøre det lettere at komme forbi dette trin. Mindfulness -øvelser omfatter at lære om strategiske måder at slippe stærke følelser, så du kan vise mere målrettede svar.
- En mindfulness -øvelse, du kan gøre, er at tage tid til at fokusere på dit åndedrag. Når du føler fornemmelsen af at indånde og udånde, får du en stærkere forbindelse med dine følelser frem for de distraherende tanker, der automatisk opstår.
Trin 2. Identificer ting, der har potentiale til at krænke dig, så du kan ignorere dem og glemme dem
Når du stopper dine sædvanlige svar (f.eks. Straks at føle dig krænket), nytter det ikke at forsøge at ignorere og afvise eventuelle negative tanker, der opstår. I stedet for at ignorere de eksisterende tanker, prøv at lytte til dem. På denne måde kan du afgøre, om du skal fornærmes og vise det eller ej.
- Hvis nogen fortæller dig, at din frisure eller klipning ikke virker korrekt, tænker du måske “Han tager fejl! Han forstår ingenting! " Lyt til denne vrede og mærk trangen til at reagere med vrede. På denne måde kender du (i det mindste) en af de mange mulige måder, du kan reagere på den irriterende ting.
- Derudover er det vigtigt, at du ved, hvor meget vrede du føler, så du kan måle eller redegøre for dine næste trin eller svar. For eksempel, hvis du føler dig vred, skal du ikke reagere på kilden til din vrede (f.eks. Den anden person) med en vittighed, for i din følelsesmæssige tilstand på det tidspunkt kunne det, du sagde, slet ikke betragtes som en vittighed.
Trin 3. Afstå fra at være fordomsfuld over for andre
Tro på din egen fortolkning af nogens intentioner eller hensigter kan faktisk få dig til at se alt som krænkende. Prøv at forestille dig et stort kunstværk; hendes skønhed kommer fra mange forskellige fortolkninger. Ingen fortolkning er helt korrekt, men hver fortolkning har magten til at få os til at føle os anderledes.
- Forestil dig en situation, hvor nogen fortæller dig, at de vil blive hjemme (eller ikke vil gå nogen steder) i stedet for at acceptere din invitation til at gå til en begivenhed. Du kan blive fristet til at antage, at personen afviste invitationen, fordi han eller hun synes, at du tog det forkerte valg om, hvilket arrangement du ville deltage i.
- At indeholde dine fordomme kræver et åbent sind og en vilje til at spørge "Er der noget, jeg ikke overvejer lige nu?"
Trin 4. Kig efter andre hensigter eller opfordringer, som andre mennesker kan angive
Dette kan være en nyttig øvelse for at minde dig selv om, at selvom du måske ser og oplever ting anderledes end andre mennesker, er de ikke altid rettet mod dig.
- Du kan muligvis ikke finde ud af den nøjagtige årsag til, at nogen gjorde noget, og det er okay. Det vigtige er, at du begynder at sætte dig selv i den anden persons sko (som du finder stødende), så du indser, at det at være for irritabel vil skade alle involverede.
- Hvis nogen nægter din invitation til at forlade, er der mange grunde til, at de måske ikke vil forlade huset. Måske har han bare fået nogle dårlige nyheder og føler sig derefter presset og for genert til at forklare, eller måske vil han bare nyde sin tid alene (dette har selvfølgelig ikke noget at gøre med dig).
Trin 5. Vær opmærksom på dit energiniveau
Når vi føler os ængstelige og fulde af energi, har vi en tendens til ikke at kunne tilgive mindre drillerier eller ting, der er mindre stødende. Dette sker, fordi vi leder efter nye ting at 'angribe' eller spionere på. Hvorfor sker dette? Ja, for vi kan det! Lad derfor ikke din irritabilitet og utaknemmelighed overtage og tømme dig for energi, der faktisk kunne bruges til bedre ting, såsom at beundre de forskellige måder, folk udtrykker deres meninger på.
Trin 6. Svar på ord eller handlinger, som du finder stødende på en høflig og 'klassisk' måde
Du kan reagere på nogens stødende ord eller handlinger på en række forskellige måder. Nedenfor er nogle af de måder, du kan gøre dette:
- Skifte emnet. Stop emnet eller spørgsmålet, der diskuteres, og find et nyt emne. Dette kan være en god mulighed, hvis du føler, at du ved at forsøge at løse problemet eller yderligere diskutere emnet vil føle dig mere krænket.
- Prøv at vise din sans for humor. Selvom du synes, det er svært at grine, fordi du er krænket, skal du prøve at vise en sans for humor for at bringe din følelsesmæssige tilstand tilbage i balance.
-
Bed om afklaring roligt. Hvis du hører en kommentar, som du synes er stødende eller uhøflig, kan du prøve at bede den anden person om at præcisere, hvad han eller hun siger. Det er muligt, at han misforstod, hvad han virkelig ville sige, eller at du ikke hørte ham ordentligt.
Sig noget, f.eks. "Undskyld, jeg tror ikke, jeg forstår, hvad du siger. Kan du sætte det tilbage på en anden måde?”
Trin 7. Overvej konsekvenserne af dine handlinger
Inden du viser en reaktion eller reaktion, skal du tænke over konsekvenserne af din handling. Husk, at en af konsekvenserne ved at tage en anden persons handlinger eller ord er, at folk vil begynde at føle sig bange, når du er sammen med dig eller nervøs for at tale om deres tanker eller følelser. Hvad mere er, du holder dig tilbage i situationer med øget spænding og angst. Sådanne situationer er skadelige for din krop, selvom du føler eller får den "fordel" eller gode side ved at tage andres ord eller handlinger til sig.
En anden konsekvens er, at du lukker dig selv og ikke kan høre fra nye ting, der kan være nyttige eller spændende
Trin 8. Få en positiv samtale med dig selv
Prøv at ændre negative tanker med selvforstærkning og et positivt syn på den situation, du står over for. At lade ubegrundede negative tanker opbygges i dit sind får dig ofte til at være stødende.
Det betyder, at du bør lade og ignorere den situation, der fik dig til at føle dig krænket. At drukne i negative følelser er ensbetydende med at plante tristhed. Husk, at din tid er værdifuld, og du behøver ikke bruge den på at genopleve ubehagelige øjeblikke
Del 3 af 3: Lær af fortiden at lede fremtiden
Trin 1. Reflekter over tidligere situationer
For at opbygge en forståelse af situationer, der har tendens til at krænke dig, kan du prøve at skrive nogle af de ubehagelige begivenheder ned, som du husker mest. Optag 3 eller 4 begivenheder så detaljeret som muligt.
- Tilskynd dig selv til at tænke dybt over begivenhederne, hvordan du udtrykte dine følelser, og hvorfor du blev fornærmet. Antag ikke, at der ikke er nogen forklaring på, hvad der var stødende (eller at det klart var stødende). Skriv ned, hvorfor du føler dig krænket, og ikke hvorfor andre mennesker føler sig krænket over det samme.
- Skriv derefter om disse begivenheder, som om du var en journalist, der rapporterede en hændelse. I stedet for at skrive ned, hvordan du har det, kan du prøve at skrive det ned fra en anden, der ikke var involveret i hændelsen.
Trin 2. Kig efter mønstre i dine noter
Har du lært noget af disse situationer? Får en bestemt behandling, du modtager, dig ofte til at føle dig vred? Se efter dybere grunde, der forklarer, hvorfor du føler dig krænket.
- Lad os f.eks. Sige, at du er fornærmet, når nogen forklarer noget, du allerede ved. Måske er du fornærmet over, at personen ikke er opmærksom på din viden, og dit ego er såret. Nu kan du med rimelighed forvente, at personen kommer langt for at finde ud af, hvad du ved, og hvad du ikke ved?
- Disse mønstre udløser irritabilitet. Når en sådan situation opstår i fremtiden, skal du vide, at du skal prøve at vise en anden reaktion på situationen.
Trin 3. Undersøg de tanker, der begrunder at blive krænket
Generelt begrunder vi vores handlinger og synspunkter med tanker, der rationaliserer disse handlinger eller synspunkter. Hvilke tanker tillader dig måske at blive fornærmet? Hvad får dig til at føle, at det at blive fornærmet er det rigtige svar?
-
Måske er du fornærmet over, at der kom nogen til din indflytningsfest uden en gave. Tanker, der begrunder din fornærmelse, kan omfatte synspunkter som:
- "At give gaver er den eneste måde at vise gæstfrihed på."
- "Den person bør prioritere gaver til mig, uanset hans andre økonomiske forpligtelser."
- "Jeg har brug for at få bevis fra andre mennesker, så jeg ved, at jeg er elsket og støttet."
Trin 4. Vælg at tænke på dig selv i stedet for den person, der har krænket dig
Når du føler dig krænket, kan du vælge at prøve at få den anden person til at justere deres holdning eller forsøge at ændre og rette din egen reaktion. Det er svært at prøve at ændre andres holdninger, fordi mennesker altid ændrer sig (ændringer i én person er overraskende - og der er selvfølgelig masser af mennesker i denne verden). Hvad mere er, at forsøge at ændre andres adfærd gør dig mere tilbøjelig til at kontrollere andre mennesker. Dette hænger naturligvis sammen med etiske spørgsmål.
Når du forsøger at ændre dine reaktioner, udvikler du faktisk en mere fleksibel personlighed og tankegang og forsøger at være en munter person, der let kan håndtere situationer. At tage et svært skridt som dette er ikke kun ædlere, men også mere fordelagtigt for din evne til at leve dit daglige liv
Tips
- Når du føler dig krænket, skal du huske, hvad Eleanor Roosevelt sagde: "Ingen kan ydmyge dig, medmindre du lader en anden gøre det."
- Vær ikke bange for at elske dig selv. Der er et afrikansk ordsprog, der siger "Hvis der ikke er en fjende indeni, kan fjenden udenfor ikke skade os." Hvis du elsker dig selv (inklusive dine fejl), er det lykkedes at opbygge en højborg for dig selv, som ingen kan trænge igennem.
