Sådan håndteres en skarpmundet teenager (med billeder)

2024 Forfatter: Jason Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 11:02

En af de sværeste ting, du skal forholde dig til som forælder, er at se dit barn, der tidligere elskede dig, blive til en nagende og krænkende teenager. Dit barns teenageår kan overvælde dig, men hvis du vil have et fredeligt hjem, er det vigtigt at have en klar plan for at straffe dårlig opførsel og tilskynde til god opførsel. I stedet for at miste besindelsen kan du bruge tipsene i denne artikel, når du reagerer på din teenagers uhøflige adfærd.

Trin

Del 1 af 4: Defuser situationen

Trin 1. Hæv ikke din stemmehøjde

Forskning viser, at råben til din teenager, uanset hvor meget han fortjener det, faktisk gør hans adfærd værre. Det kan føles godt at råbe ad ham på kort sigt, men forældre handler om at korrigere dit barns adfærd, ikke få dig til at føle dig godt. Så svært som det er, lad ikke dit barn råbe tilbage, selvom det skriger højt.

Trin 2. Prøv at holde din teenager rolig

Selvom du holder din vrede i skak, er det stadig ubehageligt at råbe på nogen. Så du skal stoppe dit barns vane med at hæve stemmen, når han skændes med dig, før han føler, at det er i orden at gøre det.

• Hvis dette er en ny adfærd for dit barn, skal du forstå det problem, han er i, og forklare, hvorfor råben ikke hjælper noget:”Jeg ved, at du er ked af det, men at råbe i stedet for at løse problemet skaber et argument. Jo mere vi kæmper, jo mindre lykkelige bliver vores liv.”
• Hvis adfærden fortsætter, skal du være mere selvsikker:”Jeg vil forsøge ikke at blive vred, selvom jeg er meget ked af det. Men jeg håber også, at du vil gøre det samme.”
• Hvis din teenager er vant til at nage dig, skal du sætte en fast linje i en selvsikker tone:”Jeg ved ikke, hvad du mener med det. Mor/far vil fortsat være din forælder, og du skal tale høfligt, før mor/far tilføjer straf til dig”.

Trin 3. Tænk dig om, før du taler

Alle vil huske, da han blev vred på nogen uden at tænke over, hvad han sagde - normalt vil du fortryde det med det samme. Brug et øjeblik på at fordøje din reaktion på frustration og vrede, før du reagerer på din teenager. Teenagere har en tendens til at handle på følelser, men du som voksen og forælder skal handle på grund af logik.

Du skal ikke bekymre dig om at udlufte din personlige vrede; fokuser i stedet på, hvilke ord der vil fremkalde den adfærd, du ønsker hos dit barn

Trin 4. Tag en dyb indånding

At trække vejret dybt for at holde din vejrtrækning og puls under kontrol kan hjælpe et stykke tid. Ved at reducere dine fysiske egenskaber, når vreden er høj, kan du berolige dig selv. At tælle til ti kan også hjælpe dig, selvom det vil tage længere tid at falde til ro.

Trin 5. Hold dig væk fra situationen

Hvis din vrede er så intens, at dyb vejrtrækning og tælling ikke virker for at berolige dig, skal du gå væk fra samtalen og bede din teenager om at gøre det samme. Når du falder til ro, skal du gøre noget, der reducerer stress, som: læs en bog, strik, lav mad, læg dig ned og luk øjnene - eller hvad der får dig til at føle dig bedre.

• "Jeg er for sur til at tale roligt, og det er du også. Jeg er bekymret for, at vi måske ender med at kæmpe, så jeg tager en pause."
• "Jeg elsker dig meget, men jeg synes, vi skal skilles i cirka 15 minutter, før vi fortsætter denne diskussion".
• "Vi skulle gå til vores respektive værelser og falde til ro. Når du er klar til at tale igen, venter jeg på dig i alrummet, og du skal også gå derhen, når du er faldet til ro".
• Genstart ikke samtalen, før du begge er faldet til ro.

Trin 6. Beskyld ikke

Brug "mor/far" i stedet for at bruge 2. person pronomen eller "dig", når du taler. Når følelserne løber højt, kan det at få at føle sig angrebet at høre ordet "dig" igen og igen få det til at undgå at blive angrebet. I stedet for at angribe din teenager for dårlig opførsel, prøv at få ham til at forstå, hvordan hans ord og handlinger gør livet svært for dem omkring ham, herunder dig. Prøv for eksempel at sige:

• "Mor/far har det dårligt, når du taler sådan" i stedet for "du opførte dig rigtig dårligt".
• “Mor/far er så træt, fordi du har arbejdet hele dagen og rengjort huset hver dag” frem for “du rydder aldrig op”.
• "Mor/far er i problemer" frem for "du skal være pænere over for din mor/far".

Trin 7. Forvent, når der opstår problemer

Vær opmærksom på situationer, der vil fremkalde din teenagers dårlige opførsel. Dit barn kan være ked af det efter skole, men han vil føle sig bedre efter en snack eller lur. Måske er han ikke rar, fordi han har meget skolearbejde, eller han er i kamp med en ven eller kæreste.

• Ved at være opmærksom på situationer, der fremkalder dit barns fejladfærd, har du mulighed for at give ham spillerum eller proaktivt reducere hans stress.
• Vær proaktiv ved at gøre hendes liv lettere: sørg for snacks i køkkenet efter skole, hjælp til hendes lektier og mere.

Trin 8. Tag ikke kommentarerne til sig

Selvom det kan være meget svært at se dit barn gå fra at være et sødt barn til en grinet teenager, skal du huske, at dit barns nageri af en eller anden grund ikke har noget med dig at gøre. Fra den tidlige ungdom (12-14 år) vil et sundt barn begynde at udvikle en ny bevidsthed for ham om, at voksne, inklusive deres forældre, ikke er perfekte. Det er normalt for teenagere at lufte ind imellem, da de kæmper for at affinde sig med, at du er et mangelfuldt menneske med deres nyfundne bevidsthed, før de lærer at forstå dig som en medvoksen.

Husk, at du ikke er den eneste med teenagere. Tal med dine venner, der har børn på samme alder som dine, og du vil indse, at alle teenagere opfører sig på samme måde

Trin 9. Skift dit perspektiv på hans adfærd

Et barns dårlige opførsel kan gøre dig vred, og det er meget svært at håndtere den frustration, du føler. Det vil dog være lettere for dig at falde til ro, hvis du forsøger at se tingene fra hans synspunkt. Tænk tilbage på din ungdom - du må også have naget og sagt ondsindede ting til dine forældre. Nogle ting at huske om livet fra din teenagers perspektiv inkluderer:

• Egocentrisme eller troen på, at ens fortolkning af en situation er den eneste korrekte fortolkning, er en normal del af den kognitive udviklingsproces.
• Dit barns hjerne udvikler evnen til at vokse fra egocentrisme, men den udvikling er ikke slut endnu. For eksempel, når dit barn er tre år, står han muligvis foran fjernsynet og forstår ikke, hvordan hans krop blokerer andres syn, fordi han kan se tv. Som teenager voksede han ud over det - men der vil altid være måder at klare det på.
• Din teenagers hjerne udvikler sig, så han kan forstå abstraktioner på nye måder for første gang. Han opfatter uretfærdighed som allestedsnærværende-men den antagelse opstår uden den visdom, der følger af livets erfaring, og uden den kognitive evne til at tænke over de konsekvenser, der logisk ville opstå fra hans abstrakte tænkning.
• På grund af dette var hans sind fyldt med tanker om noget, der blev anset for uvæsentligt i en voksnes opfattelse. Men husk, at deres hjerner stadig udvikler vigtige kognitive funktioner, der får dem til at indse, hvordan de får mest ud af deres tid, som du gør.

Del 2 af 4: Håndtering af konsekvenser

Trin 1. Ignorer ikke hans handlinger

Selvom forældre er et dagjob, der vil vare livet ud, er der forskel på at være rolig og lade din teenager gå, når han er dårlig. Selvom du bestemt ikke vil kæmpe med dit barn, hver gang han grynter eller ruller med øjnene, bør du engagere ham i hyppige diskussioner for at rådgive ham om, at sådan opførsel er upassende.

• Find ud af, hvilken adfærd du tolererer, og hvilken der ikke gør.
• En måde at gøre dette på er at tillade verbal uhøflighed, såsom at udånde forarget vejrtrækning og skele til øjnene, men at råde ham til ikke at brokke sig bag din ryg.

Trin 2. Beskriv dine forventninger

Hvis dit barn ikke forstår, hvor grænserne ligger i familieinteraktioner, overskrider han eller hun dine grænser. At lave en eksplicit skriftlig kontrakt om konsekvenserne for nager bag kulisserne og anden dårlig opførsel er en god måde at sætte grænser på. Selvom konfrontation kan være udmattende, er det vigtigt, at du er en verbal kommunikator, når dit barn bryder en kontrakt. Forklar eksplicit, hvilken adfærd eller sprogbrug der grænser mellem "opmærksomhedssøgende teenagere" eller "problematisk uhøflighed". Som et eksempel:

• "Det er virkelig okay, hvis du er træt og ikke renser værelset lige nu. Jeg ved, at du laver mange lektier. Denne stemmetone er imidlertid uacceptabel, og du kan blive straffet.”
• "Du er muligvis ikke i stand til at kontrollere blink i dine øjne, men du kan styre tonen i din stemme, ikke? Fordi du har krydset grænsen, knægt".
• "Jeg ved, at du er ked af det på grund af at blive straffet - min mor/far må være lige så ked af det, som du er. Men selvom jeg er meget ked af dig nu, taler jeg ikke uhøfligt, ikke? Du kan ikke snakke uhøfligt."

Trin 3. Opret hyppige og forudsigelige straffe for dårlig opførsel

Hvis du straffer vilkårligt, forstår din teenager ikke konsekvenserne af hans nagende vane. Forklar dit barn, hvilken straf han får for sin dårlige opførsel, så han ved, hvad han vil møde, hvis det opfører sig dårligt. Sig for eksempel:

• "Jeg forstår, at du er ung, og nogle gange bliver du vred. Men hvis du hæver stemmen til mor og far to gange om ugen, skærer vi din frokost i halve".
• “Du kan ikke gå nogen steder på lørdage og søndage, hvis du siger uhøflige ting i dette hus. Der er ingen undtagelser."

Trin 4. Få straffen til at ske, når det er nødvendigt

Du tror måske, at du kommer til at bruge tid på at straffe dit barn, hver gang han opfører sig forkert, men ingen sagde, at forældreskab var let! Hvis du straffer ham inkonsekvent - lad ham slippe afsted med det, når han opfører sig forkert og nogle gange straffer ham på andre tidspunkter - vil din teenager blive forvirret. Teenagere er programmeret til at skubbe grænser, så de grænser, du sætter, skal være faste.

• "Du ved allerede, at hvis du hæver din stemme to gange i dette hus, bliver dine lommepenge fratrukket. Vær ikke sur, eller du vil kende konsekvenserne".
• "Du lovede, at du ikke ville klage til din mor/far igen. Men du gjorde det bare. Du kender konsekvenserne af dine handlinger. Kun du kan kontrollere dine egne følelser".

Trin 5. Forhandl ikke uden en god grund

Hvis dit barn gør noget, der forhindrer ham i at gå til skolens afskedsfest, vil du måske skubbe straffetiden ind i næste weekend. I sidste ende vil du have ham til at lære af sine fejltagelser og ikke gå glip af vigtige livserfaringer. Gør dig dog ikke til vane at lade din teenager gå igennem forhandlinger af god grund. At ville gå i indkøbscenteret med sine venner er ikke noget særligt for at få dig til at bryde reglerne for at straffe ham.

Trin 6. Bed ham om at udføre en produktiv opgave som straf

Bare at forbyde dit barn at gå udenfor og lade ham være på sit værelse vil ikke forbedre hans adfærd. Nogle teenagere kan virkelig nyde at slappe af på deres værelse. Brug i stedet deres straf som en mulighed for at indgyde livstimer. Som et eksempel:

• "Jeg forstår, at du er ked af, at du ikke kan få det videospil, du vil have, men du skal også lære, at der er forskel på, hvad du får, og hvad du fortjener. Alle har ret til at have husly, tøj, mad og kærlighed fra hans familie-men ikke alle har det. Vi melder os frivilligt til at lave mad til de dårligt stillede denne søndag, så du ved, at du skal være taknemmelig."
• "Jeg tror ikke, du forstår, at ord er så grusomme, så du bør skrive et essay om historien om krænkende sprog i dette land. Bevis for mor/far, at du endelig forstår ordets magt".
• "Jeg synes, det er svært for dig at tale høfligt til din mor/far. Jeg vil have, at du skriver et brev om, hvordan du har det med dette, og skriver det på et godt og korrekt sprog".

Trin 7. Fjern "privilegierne", hvis det er nødvendigt

Vær forberedt på at argumentere, hvis du vælger at tage noget af værdi for dit barn, men det er den mest effektive måde at vise, at dit barns adfærd ikke længere er utålelig. Hvad du mister vil afhænge af dit barn - overvej hvad der er mest værdifuldt for ham/hende, og ønsker ikke at ofre senere.

• For eksempel kan du tage dit barns bil, mobiltelefon, laptop eller tv.
• Angiv en klar frist for, hvornår varen skal returneres; Tilbagebetalingen afhænger af den gode opførsel, dit barn udviser.
• Sig: “Hvis du handler sådan igen, vil mor/far beholde dine yndlings ting længere. Straffen bliver endnu strengere, hvis du fortsætter med at opføre dig dårligt.”

Del 3 af 4: Understøttelse af god adfærd

Trin 1. Beløn dit barn for god opførsel

Vent ikke, indtil han forstyrrer dig, før du diskuterer hans adfærd. Når din teenager gør noget, der gør dig stolt eller letter din belastning - som at vaske op uden at blive spurgt, hjælpe en klassekammerat, der bliver mobbet osv. - skal du ikke være bange for at komplimentere ham, ligesom du ville straffe ham, når han blev ked af det du.

• En inderlig tak med kram og kys får dit barn til at fortsætte med at gøre ting, der får det til at føle sig elsket og værdsat.
• Nogle gange, hvis din teenager er meget rolig, når den står over for en vanskelig situation eller ikke kan modstå at bekæmpe dig, skal du give ham en særlig gave.
• Eksempler på positive gaver er at købe ham noget, han vil have (for eksempel et videospil), tilmelde ham til et kursus, han er interesseret i (såsom tennis, guitar osv.), Tage ham en tur (f.eks. En sportsbegivenhed), eller lade ham gå et sted, som normalt ikke er tilladt (f.eks. at gå til en koncert med venner).

Trin 2. "Bestik" ham til god opførsel, men tænk "bestikkelse" omhyggeligt

Forskning om at bestikke børn for god opførsel har været modstridende: Nogle undersøgelser siger, at det er en god måde at udvikle positive vaner på, mens andre siger, at det får børn til at opføre sig godt, simpelthen fordi de er lovet en belønning. Bestikkelse kan fungere, men kun hvis du tænker grundigt over, hvilket budskab du vil formidle til dit barn.

• Begræns ikke det til blot at være "bestikkelse". For eksempel giver du dine sædvanlige lommepenge, som vil blive udskudt, hvis han siger noget uhøfligt til dig.
• På den måde vil han ikke se det som en belønning for god opførsel, men som et resultat af dårlig opførsel. I stedet for at træne ham til at se god opførsel som noget, der vil give ham en belønning, vil han se, at dårlig opførsel er noget, der vil blive belønnet.

Trin 3. Vær en god lytter

En teenagers problemer kan virke trivielle i forhold til voksne, men dit barn vil ikke være fjendtligt over for dig, hvis du viser, at du bekymrer dig om problemet. Se efter måder at få kontakt til dit barn om ungdomsspørgsmål:

• "Jeg husker, at studiet i klassen gjorde dig søvnig, da du var på din alder. Selv nu er du stadig søvnig på kontoret. Men dine karakterer bliver ved med at falde nu."
• "Faktisk, hvis venner har talt om os bag deres ryg, vil det gøre ondt. Her, fortæl din mor/far".

Trin 4. Vær et godt forbillede for hende

Tænk på, hvordan du opfører dig omkring dit barn: ruller du med øjnene eller kæmper med din partner foran ham? I så fald får du ham til at føle, at det er i orden at gøre det. Børn lærer ved at efterligne adfærden hos menneskerne omkring dem, og hvis du ikke kan kontrollere adfærden hos dine omkring dit barn i skolen eller mens du ser tv, kan du styre den adfærd, du viser foran dem.

Trin 5. Spis sammen som en familie

Det vil være meget svært at samle alle familiemedlemmer til middag sammen, fordi hver af dem har travlt med arbejde, lektier, venner, internet og tv. Forskning viser imidlertid, at regelmæssige familiemiddage er en dokumenteret indikator for god opførsel hos børn i alle aldre. Gør spisning med din familie til en prioritet.

• Brug denne tid til at spørge dit barn, hvad han har haft gang i for nylig, og hvad der generer ham.
• Dette er en måde at få ham til at slippe sin frustration ud på en måde, der styrker båndet mellem forælder og barn.
• Uden regelmæssige samtaler som denne vil du kun høre hans irritation, når den bygger op og eksploderer til et argument.

Del 4 af 4: Håndtering af alvorlige adfærdsproblemer

Trin 1. Koordiner din indsats med andre voksne

Der er et ordsprog om, at "opdragelse af børn skal ske med gensidigt samarbejde", og det udtryk er sandt. Der er mange andre voksne, dit barn interagerer med, og de kan også blive behandlet lige så respektløst som dig. Kontakt dem og koordiner en indsats for at sætte grænser og praktisere disciplin på en systematisk måde for at begrænse dit barns adfærdsproblemer.

• Aftal et møde med rådgiveren på hans skole for at diskutere eventuelle adfærdsproblemer, dit barn måtte have i skolen, og lav planer om at begrænse sådan adfærd.
• Tal med dit barns hjemmelærer, hvis det er muligt. Etabler et straffesystem for, hvornår dit barn går imod dine ord fra hjemmet til klassen, og diskuter det med alle dit barns lærere.
• For eksempel kan du bede læreren om at fortælle dig, hvornår dit barn bekæmper læreren i skolen, så du kan disciplinere ham gennem nogle straffe som f.eks. Ekstra rengøring, forbyde ham at gå osv.
• Hvis dit barn tilbringer meget tid i en vens hus, skal du holde kontakten med venens forældre. Hvis du er fortrolig med deres forældrestil og evner, skal du fortælle dem, at de kan disciplinere dit barn, som de ville gøre med deres barn, hvis det ses, at han eller hun opfører sig forkert.

Trin 2. Tilmeld din teenager på et sportshold

Forskning viser, at langsigtet, struktureret, teamorienteret træning kan have fordele ud over at holde dit barn sundt. Motion har også en effekt på stigende karakterer, faldende adfærdsproblemer og øget selvtillid. Holdsport vil også give dit barn en positiv autoritetsfigur, en træner. En god coach vil fremme sund social adfærd og give den følelsesmæssige støtte, dit barn ikke beder dig om. Derudover vil det bånd, der eksisterer mellem dit barn og hans eller hendes holdkammerater, skabe en følelse af fællesskab og stolthed - for teamet og skolen - som er korreleret med bedre fokus og adfærd.

• Vælg en sport, som dit barn kan lide; At tvinge dit urolige barn til at gøre noget, han ikke kan lide, vil ikke rette op på hans dårlige opførsel.
• Undersøg træneren, før du lader dit barn deltage i et team. Arranger et møde for at mødes med træneren og tal med forældrene til alle de andre børn på holdet for at sikre, at coachens karakterudviklingsmål stemmer overens med dine.
• Tal diskret med træneren om de problemer, du og dit barn har, så han eller hun ved, hvad der foregår og kan lave en plan for at håndtere disse spørgsmål.
• Vis interesse for dit barns engagement i et team. Se alle de kampe, du kan deltage i, og vær en støjende fan. Støt dit barn, og sørg, når det taber.

Trin 3. Følg funktionel familieterapi eller "Funktionel familieterapi" (FFT)

Selvom du tror, at problemet er med dit barn, bør du som forælder være villig til at arbejde hårdt, hvis du vil have, at dit barns adfærd forbedres. FFT anbefales til familier med børn i alderen 11-18 år, der udviser alvorlige adfærdsproblemer, herunder kriminalitet og vold. Denne terapi fokuserer på 5 dimensioner: engagement, motivation, relativ vurdering, adfærdsændring og generalisering.

• Engagement: FFT-terapeuter udvikler tætte relationer til alle familiemedlemmer og er tilgængelige i større omfang end ikke-FFT-terapeuter. FFT -terapeutforholdet er meget mere intimt end andre former for terapi.
• Motivation: terapeuten hjælper med at omdefinere forskellen mellem skyld og ansvar - dette kan nogle gange være uklart. Målet er at ændre familiedynamikken fra at bebrejde til at forvente.
• Relativ vurdering: Terapeuten foretager en objektiv analyse af dynamikken blandt dine familiemedlemmer gennem observation og interviews. De vil forsøge at ændre opfattelsen af familieproblemer fra et individuelt perspektiv til et relationsperspektiv. Dette vil give familiemedlemmer mulighed for at se familiemedlemmers forhold, og hvordan alle familiemedlemmer kan arbejde sammen, frem for at fokusere på hinanden som en person, der er isoleret i en families struktur.
• Adfærdsændring: terapeuten vil udstyre din familie med familieopløsningsteknikker og kommunikationsmetoder, der hjælper dig med at komme igennem dårligt humør og familieproblemer på en mere struktureret måde.
• Generalisering: Du vil lave en plan for at bygge videre på det, du har lært i FFT -sessionen i dit liv efter endt terapi.
• FFT udføres normalt i 12-14 sessioner over en periode på 3-5 måneder.

Trin 4. Deltag i tilknytningsbaseret familieterapi (ABFT) med dit barn, hvis det lider af problemer med forældrenes tilknytning

Denne nærhedsteori forklarer, at det forhold, barnet dannede til omsorgspersonen i de første år, fortsat vil påvirke forholdet og adfærden i ungdom og voksenalder. Hvis du som forælder ikke var i stand til at give et trygt og lærerigt miljø som barn, er det urimeligt at forvente, at han kommer igennem sine egne nærhedsproblemer som teenager, selvom du er en meget bedre forælder nu end dig var før.

• ABFT -sessioner gennemføres normalt i 1,5 timer en gang om ugen.
• Denne session begynder med spørgsmålet "hvorfor fortæller du (barnet) ikke dine forældre, når du har det svært?"
• Terapeuten vil møde dine familiemedlemmer i grupper eller individuelle sessioner.
• Individuelle sessioner vil guide din teenager gennem dårlige barndomsminder, der skal afsløres og adresseres for positiv adfærdsændring.
• Møder med forældre alene hjælper forældre med at håndtere eventuelle problemer i nærheden, de måtte have, og hvordan deres problemer afspejles i barnets adfærd.
• En hel familiesession vil give dig et sikkert sted at være ærlige over for hinanden og lægge planer for at forbedre familiedynamikken.

Tips

• Teenagere kan sige sårende ting, fordi de ikke overvejer konsekvenserne. Som forælder er det dit ansvar at vise dem konsekvenserne, hvis de er respektløse over for andre.
• Vær rolig og vent ikke din vrede på en irrationel, aggressiv og impulsiv måde!
• Husk på, at mange gange, når dit barn har en skarp mund, er det på grund af hormonerne. Tag ikke alt til hjertet, fordi de ofte ikke betyder at være uhøflige eller respektløse.