Vi har alle hørt klichéen "Du kan ikke vælge din familie", men det er blevet en kliché af en grund. På godt og ondt finder vi os selv som medlemmer af en familie, og vi har et ansvar for at udvikle og vedligeholde disse familieforhold. At håndtere bedsteforældre-uanset om det er vores egne bedsteforældre eller vores forældre, der er bedsteforældre til vores børn-kan byde på unikke udfordringer, men afvejningsmulighederne for et solidt og kærligt forhold er vanskeligt at overvinde dem. I denne artikel tilbyder vi råd til børnebørn til bedre at håndtere irritationen forårsaget af deres bedsteforældre, samt hvordan nye forældre kan styre forløbet med at opdrage børn under deres egen forældres omsorg.
Trin
Metode 1 af 2: Håndtering af irriterende bedstefar og bedstemor
Trin 1. Find ud af, hvad du mener med "irriterende"
Inden vi løser ethvert problem, skal vi være i stand til at finde ud af den virkelige kilde til vores irritation. Det er let nok at klage over, at vores bedsteforældre var irriterende, men hvad er det egentlig ved deres opførsel, der virkelig irriterer os?
- At klage til din bedstemor og bedstefar (eller hvem der vil lytte) over, at de er irriterende, vil ikke løse noget. Prøv at være mere specifik, når du selv identificerer problemet: "Jeg hader det, når bedstemor behandler mig som en femårig på et besøg og ikke vil lade mig se" The Walking Dead ", selvom jeg er tyve- fem."
- Inden du beslutter dig for, hvordan du skal reagere på problemet og eventuelt udfordre dine bedsteforældre, skal du tage et øjeblik til at reflektere og skrive ned dine problemer for dig selv.
Trin 2. Overvej dine bedsteforældres synspunkt
Når du behandler alle former for mellemmenneskelige spørgsmål, er det vigtigt, at du forsøger at forstå den andens følelser på en sympatisk måde. Det betyder, at du bør forsøge at sætte dig selv i dine bedsteforældres sko for at forstå deres synspunkt.
- Prøv at finde ud af, hvorfor dine bedsteforældre opførte sig, som de gjorde. I sidste ende skal du muligvis tale direkte med dine bedsteforældre for at komme med klagen, men det er bedst at forberede dig på dette, hvis du har gjort dine egne gæt.
- Bedstemor lader dig muligvis ikke se dit yndlings -tv -program, når du bor på hendes sted på ferie, men har du nogensinde tænkt, at det måske er fordi hun selv synes, at programmet er for skræmmende?
- Er der en chance for, at bedstemor og bedstefar stadig forsøger at holde øje med, hvad du ser, fordi de stadig tænker på dig som deres uskyldige lille barnebarn og bare føler sig nostalgiske?
- Du er måske ked af, at dine bedsteforældre ringer til dig hver anden dag, men kan det være, at de bare savner det tidspunkt, hvor de kunne se og tale med dig oftere?
Trin 3. Find ud af mere om dine bedsteforældre
Du har dit eget unikke forhold til dine bedsteforældre, men du ved måske ikke meget om dem uden for den kontekst. Forudsat at dine bedsteforældre er villige til at dele deres historier, vil lære så mange oplysninger om dem som du kan hjælpe dig med at forstå dine bedsteforældre som enkeltpersoner og kan hjælpe dig med at identificere måder, hvorpå du kan begynde at forbedre dit forhold.
- Inden du begynder at tackle specifikke spørgsmål (f.eks. Frustrationen over, at dine bedsteforældre er for involverede eller bekymrer sig for meget om dit liv), skal du tale med dine bedsteforældre om deres liv og deres forhold til deres bedsteforældre.
- Stil dine bedsteforældre et meget specifikt spørgsmål: "Hvor ofte så dine bedsteforældre bedsteforældre?"
- Dette trin kan også hjælpe med at lære mere om forskellene mellem generationer. For eksempel, hvis dine bedsteforældre voksede op under den store depression eller den revolutionære æra, vil kende dem give dig en bedre forståelse af deres livssyn.
Trin 4. Find fælles fodslag med dine bedsteforældre
Ud over at forbedre forholdet yderligere vil dette trin hjælpe dig med at huske, at du deler de samme kvaliteter og principper i livet som dem.
- Har du den samme skøre humor som din bedstefar? At huske dette vil hjælpe, når du bestemmer, hvornår og hvordan du skal konfrontere din bedstefar om noget særligt, der generer dig. Hvis din bedstefar elsker humor, så kan du få succes, hvis du tager emnet op med en vittighed.
- Tænk også over, hvad du er taknemmelig for fra dit forhold til dine bedsteforældre: Var de altid der for dig? Kan du regne med dem, hvis du pludselig bliver syg midt om natten? Hvis loyalitet er meget vigtigt for dem (og for dig), kan anerkendelse af det hjælpe dig med at forstå kilden til nogle af deres irriterende vaner eller kan hjælpe dig med at tolerere dem.
Trin 5. Evaluer din egen rolle i dette nummer
Det er sjældent, at et problem er ensidigt, så det er vigtigt, at du ærligt reflekterer over dig selv for at finde ud af, hvilke ting du måske har gjort, der har bidraget til problemet.
- For eksempel kan det være, at selvom du er ked af dine bedsteforældre for ikke at behandle dig som en voksen og ikke lade dig sove sent, på forskellige tidspunkter lader du dem virkelig forkæle dig som om du var barn? I så fald indse, at du har forårsaget en misforståelse for dem.
- Er det muligt, at du overfører-reagerer dårligt på de træk, du ikke kunne lide ved dig selv, da du så dem hos dine bedsteforældre? I så fald er det ikke rimeligt, at du kritiserer dem - for eksempel for aldrig at vende tilbage til dine opkald, når du ofte selv gør de samme dårlige ting.
- Er du utålmodig og uhøflig, når du har med dine bedsteforældre at gøre? Du tror måske, at du har formået at skjule din irritation, men husk, at kropssprog, ansigtsudtryk og tonefald virkelig kan fortælle dig, hvordan du har det.
- Dine bedsteforældre kender dig også ganske godt og kan derfor være klar over din irritation. Dette kan i høj grad forværre eksisterende spændinger.
Trin 6. Beslut, hvad der er acceptabelt, og hvad der ikke er
Husk på, at ikke hver krig skal løses ved at kæmpe, og selvfølgelig vil kampene kun øge den generelle irritation og spænding.
- Justering af din tidsplan og vaner, så du ikke ser hinanden og kæmper ofte, er ikke altid så svært. Især hvis du ikke ser dine bedsteforældre ofte.
- Du har muligvis ventet hele ugen på at fange den seneste episode af dit yndlingsprogram, men er det tv -program virkelig værd at bekæmpe dig, hvis du kan optage eller se det senere på din smartphone eller bærbare computer?
- På den anden side, mens du måske føler, at det er i orden, hvis dine bedsteforældre ikke kan lide den måde, du klæder dig på, bør du (eller ikke vil) bare acceptere de fornærmelser eller had, de er rettet mod din partner.
- Pointen her er at afgøre, hvad der er vigtigt for dig, både hvad angår dit eget liv og i forhold til at opretholde et forhold til dine bedsteforældre.
Trin 7. Tal med dine bedsteforældre
Når du har forsøgt dit bedste for at forstå dine bedsteforældres tankegang, skal du finde fælles fodslag med dem og kende din rolle i problemet; det er tid for dig at tale med dem.
- Sørg for at vælge det rigtige tidspunkt og sted at tale med dine bedsteforældre. Hvis de går tidligt i seng, beslutter de sig for at tale med dem - f.eks. Om, hvordan du har det med deres nedværdigende dit valg af karriere - lige før sengetid vil normalt ikke gå godt.
- Prøv ikke at lyde anklagende. Selvom du synes, at dine bedsteforældre er irriterende, skal du ikke starte samtalen med "Bedstemor, jeg bliver irriteret over bedstemor, når hun tvinger mig til at spise hele tiden."
- Prøv i stedet at indramme din klage med "jeg" -sprog: "Bedstemor, jeg elsker, at bedstemor laver god mad, når jeg kommer ind, men nogle gange føler jeg, at jeg bliver tvunget til at spise for meget, og det irriterer mig virkelig."
- Ved også, at indramning af diskussionen i form af, hvad du værdsætter ved dine bedsteforældre hjælper, når du taler med dem, selvom dit mål er at diskutere et problem.
- Du kan også prøve at stille dine bedsteforældre deres spørgsmål eller kommentarer. Hvis du generes af konstante spørgsmål om dit kærlighedsliv, kan du prøve at svare næste gang, de spørger igen, med "Hvorfor spurgte dine bedsteforældre det?" Deres svar kan overraske dig, eller de kan indse, at de har stillet for mange spørgsmål.
Trin 8. Kontakt dine forældre
Selvom det kan være bedst, hvis du forsøger at håndtere problemet selv, afhængigt af problemets sværhedsgrad eller dit komfortniveau hos bedsteforældre, kan du beslutte at bede dine forældre om hjælp.
- Forældre kan normalt give dig gode råd, uanset om de har et tæt eller anstrengt forhold til deres forældre. Forældre kan rådgive om, hvordan de skal henvende sig til deres bedsteforældre eller om nødvendigt diskutere sagen med dem på dine vegne.
- Hvis du har besluttet at fortælle dine forældre eller bede dem tale med dine bedsteforældre, skal du passe på ikke at bringe dine forældre i en ubehagelig situation.
- Hvis problemet simpelthen er, at dine bedsteforældre var irriterende (og ikke onde eller krænkende), så er det noget, en voksen bør kunne håndtere selvstændigt. En af forældrenes vigtigste roller er at beskytte dig, men det betyder ikke, at du altid beskytter dig selv mod hverdagens irritationer.
- Hvis dine bedsteforældre opførte sig voldeligt, var håndteringen naturligvis en helt anden. Der er ingen regel, der siger, at vi skal opretholde relationer til onde eller farlige mennesker, selvom de er familie.
Metode 2 af 2: Beskæftiger sig med bedsteforældrene til dine børn
Trin 1. Evaluer dit problem omhyggeligt
Hvis du er en ny forælder, har dit liv lige ændret sig drastisk, og du lærer stadig at styre alle de forskellige aspekter og krav i dit liv. Husk, at dine børns bedsteforældre også tilpasser sig tilføjelsen af et nyt medlem til familien.
- Inden du irriterer dine børns bedsteforældre i vrede over deres adfærd, skal du prøve at afgøre, om du stadig er midt i en tilpasningsperiode. Tror du, at med tid og tålmodighed vil denne tvist løse sig selv?
- Hvis du foretrækker at fjerne problemet - sige, at du simpelthen ikke kan tåle deres hyppige, uanmeldte besøg - lav en liste over deres specifikke adfærd, der irriterer dig.
Trin 2. Overvej synspunkterne hos dine børns bedsteforældre
Hvis du har læst den første metode til håndtering af dine egne bedsteforældre, vil du bemærke, at mange af trinene i denne metode er relateret til ovenstående trin. Selvom dit forhold til dine børns bedsteforældre og bedsteforældre på mange måder er anderledes end dine børnebørns og bedsteforældres forhold, er der stadig nogle ligheder. Vi behandler mellemmenneskelige relationer i familien, og når vi har et problem, hjælper det først at overveje den anden parts synspunkt.
- Det er sandsynligt, at du eller din partner bliver nødt til at tale direkte til dine børns bedsteforældre, men at tænke over, hvorfor de handler på denne måde, vil hjælpe med at forberede dig til samtalen.
- For eksempel kan du blive irriteret over din mors konstante spørgsmål om din babys fodringsplan (som du måske tænker på som en lidt forklædt kritik), men det kan være, at din mor kun er bekymret for dig på grund af de vanskeligheder, hun oplevede, da du var unge. baby?
- På samme måde kan du blive meget ked af deres uanmeldte ankomst, men dit perspektiv på situationen kan ændre sig, når du indser, at du sjældent selv inviterer dine børns bedsteforældre på besøg. Mere end sandsynligt er bedsteforældre simpelthen ivrige efter at bruge tid sammen med deres børnebørn.
Trin 3. Prøv at være venlig, når du tager antagelser
Dette trin følger automatisk det forrige: du prøver dit bedste for at overveje bedsteforældrenes synspunkt; det er ikke en god idé med det samme at tænke dårligt om deres motiver.
- For eksempel tror du måske, at din svigermor har ventet på muligheden for at kalde dig en svigtende forælder, hvilket du tror er grunden til, at hun ofte bringer mad hjem til dig (tror hun, at du ikke kan fodre din egen familie?), men ignorer ikke muligheden for, at han bare forsøger at lette din belastning.
- Måske har dine forældre ikke ringet eller været på besøg, siden du bragte din baby hjem, og det får dig til at tro, at de ikke er interesseret i deres nye barnebarn. Selvom dette kan være sandt, skal du starte med positive tanker og overveje muligheden for, at de prøver at give dig plads nok. Det er ikke umuligt, at de faktisk venter spændt på dit første initiativ.
Trin 4. Find ud af mere om dine børns bedsteforældre
Du har et unikt forhold til dine børns bedsteforældre, men du kender muligvis ikke omfanget af deres oplevelse med deres forældre eller svigerforældre. Dine forældres og svigerforældres nuværende adfærd er bestemt påvirket af deres egne oplevelser som forældre, så de kan have en anden ide om, hvor meget eller mindre de er involveret i dit barn.
- Stil dine børns bedsteforældre specifikke spørgsmål om deres tidlige forhold til deres forældre eller svigerforældre: "Mor, hvor ofte var bedstemor på besøg, da jeg var baby? Spurgte du hende mange råd før?"
- Spørg på samme måde dine børns bedsteforældre om deres oplevelser med at opdrage børn: "Mor, var min mand nøjeregnende, da han var baby? Hvordan tacklede du det?"
- At lære så mange oplysninger som muligt om dine børns bedsteforældre hjælper dig med at begynde at forstå dem som enkeltpersoner og kan hjælpe dig med at finde måder at forbedre dit forhold.
Trin 5. Lær om alle de generationsmæssige forskelle i at opdrage børn
Det er svært nok for dig at sortere igennem så mange modstridende og ofte svingende råd om den bedste måde at passe og opdrage et barn på. At lære om ændringerne i nogle (nogle gange drastiske) standarder for børnepasning gennem årene vil hjælpe dig med at forstå tankegangen hos dine børns bedsteforældre.
- Du er muligvis meget irriteret over din svigermors konstante gnagelse om at indføre riskorn i din babys kost, der kun er et par uger gammel. Men når du først ved, at en børnelæge, han stoler på, anbefaler det, så vil det være lettere for dig at forstå hans nuværende adfærd.
- Tilsvarende var for eksempel ikke meget kendt om SIDS (pludseligt spædbarnsdødssyndrom), selv for en generation siden. Det var først for nylig, at forældre blev advaret om ikke at lægge deres babyer på ryggen, mens de sov. Selvom dette naturligvis ikke er noget, du kan give op, vil forståelsen af, at dine børns bedsteforældre fik forskellige instruktioner, hjælpe dig med at bestemme, hvordan du taler med dem og forklarer dine tanker.
Trin 6. Spørg dine børns bedsteforældre om hjælp
I stedet for helt at fjerne bedsteforældres rolle fra dine børns liv eller opstille absolutte og ufleksible regler, skal du finde områder, hvor du kan søge råd hos dem og få dem til at føle sig inkluderet.
Du har muligvis gode grunde til, at du ønsker at få dit barn til at sove på et fastlagt skema, men tag ekspertisen fra babysitteren 'Bedstemor Kayoko': Hvis dit barns bedstemor kan få barnet til at sove på få minutter, skal du bede om at blive undervist hvordan man gør det.. Når baby sover hjemme hos bedstemor, kan du bede bedstemor om at lægge babyen i seng præcis klokken 7
Trin 7. Beslut, hvad der er acceptabelt, og hvad der ikke er
Det er vigtigt, at du forbliver så fleksibel som muligt, når du har med dine børns bedsteforældre at gøre. Selvfølgelig vil der være en række problemer, især med hensyn til børnesikkerhed, som du skal tage faste skridt imod. Men prøv at bestemme, hvilken adfærd fra bedsteforældrenes side bare er irriterende.
- For eksempel, selvom du skal have en afbalanceret kost og ernæring, vil et par slikgaver fra din bedstefar, når du besøger, ikke ødelægge alle dine bestræbelser hidtil.
- På den anden side, hvis bedsteforælderen ikke kan blive bedt om at hjælpe med at få dit barn til at sove på ryggen uden en pude og en dukke i krybben, bør du ikke tillade ham at passe din baby under lur eller sover om natten.
Trin 8. Vær tydelig omkring dine forventninger
Ved, at dine børns bedsteforældre ikke kan læse tanker og vide med det samme, hvad du vil have fra dem.
- Du har arbejdet hårdt på at danne en daglig vane og regelsæt, der fungerer bedst for dit barn efter at have foretaget en masse research og rådført sig med en børnelæge. Når dine børn er under deres bedsteforældres omsorg, skal du sørge for at være specifik og klar over din vision om at være forælder til dem.
- På samme måde, når du vil have, at dine børns bedsteforældre skal være en del af deres liv, kan du ikke forvente, at de kommer hver anden dag. Hvis du vil have dem til at reducere antallet af besøg, skal du forklare: "Hr. Fru, vi er glade for, at du kom, men på hverdage har vi meget travlt. Kan vi komme sammen lørdag eller søndag i denne uge?"
Trin 9. Husk din primære rolle for dine børn
Først og fremmest er du dine børns beskytter. Hvis du nogensinde føler, at dit barn er i fare for at interagere med nogen, inklusive deres bedsteforældre, skal du tage skridt til at beskytte dine børn.
- Der er ingen regel, der siger, at vi skal opretholde relationer til mennesker, der er uhøflige, bare fordi de er i familie med blod.
- Forholdet mellem bedsteforældre og børnebørn har imidlertid potentiale til at være en enorm belønning og kærlighed.
- At forsøge at omgive dit barn med mennesker, der vil elske og beskytte dem, er også dit job. Forbedring af dit eget forhold til deres bedsteforældre vil yderligere fremme båndet mellem bedsteforældre og deres børnebørn.
