Fremmedgørelsen af forholdet til voksne børn er meget smertefuld. Forhold kan repareres, men det tager tid og tålmodighed. Som forælder skal du indse, at det første trin i at forbedre dit forhold ligger hos dig ved at prøve at få kontakt, selvom du ikke er sikker på, at du har begået den fejl, der skubbede ham væk. Respekter grænserne og tving dem ikke til at gå ind. Du skal også sætte dine egne grænser. Lær at acceptere børn, som de er, og anerkend deres frihed og evne til at træffe deres egne valg.
Trin
Metode 1 af 4: Kontakt til børn
Trin 1. Ved, hvad der gik galt
Inden du kontakter dit barn, kan det være en god idé at finde ud af, hvorfor han er såret eller vred på dig. Disse oplysninger kan fås direkte fra ham eller fra andre mennesker, der kender situationen. For at reparere et forhold skal du først identificere problemet.
- Når du har en idé, skal du tænke over dine næste trin, og hvad du vil kommunikere med dit barn.
- Ring til ham og spørg. Du kan sige, “Reni, jeg ved, at du ikke vil tale med mig lige nu, men jeg vil vide, hvad der skete med dig. Vil du fortælle det? Hvis du ikke vil tale, er det fint, men jeg håber, at du vil skrive en besked til mig. Du kan ikke løse problemet, hvis du ikke ved, hvad problemet er."
- Spørg andre familiemedlemmer eller venner, der måske ved, hvad der skete, hvis du ikke får svar. For eksempel, “Jo, har du talt med din søster for nylig? Hun vil ikke tale med hende, og hun ved ikke, hvad problemet er. Ved du, hvad der skete?”
- Selvom du har forsøgt dit bedste for at finde ud af årsagerne til bruddet, skal du være opmærksom på, at du muligvis stadig ikke kan finde ud af, hvad der foregår. Lad det dog ikke stoppe dig fra at forsøge at forbedre dit forhold til dit barn.
Trin 2. Prøv at reflektere
Tænk over, hvilke grunde der kan holde dit barn væk. Var han udløst af noget fra fortiden? Har der for nylig været en større livsændring, der forårsagede et brud (f.eks. Dødsfald i familien eller fødsel af et barn)? Måske har du nægtet at kommunikere med dit barn i et stykke tid, og nu vil han eller hun ikke kommunikere med dig.
Husk, at voksne børn bliver fremmede for fraskilte forældre. Børn fra mislykkede ægteskaber føler, at deres forældre prioriterer deres egen lykke frem for deres børn (selvom skilsmisse er den bedste løsning). Normalt, i en skilsmisse, gør den ene forælder den anden ondsindet og ved ikke, at barnet absorberer det, der bliver sagt. Situationer som denne har en negativ indvirkning på forholdet mellem børn og forældre fremover, især hvis en forælder har ringe eller ingen kontakt, når barnet vokser op. Børn, hvis forældre er skilt, kan komme til skade, fordi de føler, at de ikke prioriteres
Trin 3. Tag det første skridt
Den, der har skylden, skal forældre generelt tage det første skridt i forsøget på at rette op på deres barn. Ignorer uretfærdigheden i denne situation og slip egoet. Hvis du vil genoprette forbindelse til dit barn, skal du indse, at du er nødt til at give en hånd og aldrig trække dig tilbage.
Uanset barnets alder, 14 eller 40 år, vil han stadig vide, at han er elsket og værdsat af sine forældre. En måde at vise, at du elsker og respekterer dit barn, er at være villig til at arbejde hårdt på at genoprette det harmoniske forhold, det plejede at være. Husk dette, hvis du føler dig uretfærdig, at byrden ved at gøre op på dig
Trin 4. Ring til barnet
Selvom du vil se hinanden med det samme, kan dit barn føle sig mere trygt, hvis du kontakter dem via telefon, sms eller brev. Respekter hans behov for afstand og giv ham mulighed for at reagere på et tidspunkt, han selv vælger. Vær tålmodig og vent et par dage på et svar.
- Øv hvad du vil sige, før du ringer. Vær også forberedt på at forlade talebeskeder. Du kan sige, “Tomi, jeg vil møde dig for at tale om, hvordan du har det. Vil du gerne møde far engang?”
- Send en sms eller e -mail. Du kan skrive noget i stil med:”Jeg forstår, at du er meget skuffet, og jeg er ked af at have såret dig. Når du er klar, håber jeg, at du mødes for at tale om det. Giv mig besked, når du er klar. Jeg elsker og savner dig."
Trin 5. Skriv et brev
Der er en mulighed for, at barnet er tilbageholdende med at møde. Hvis det er tilfældet, kan du skrive et brev. Sig, at du er ked af at have såret hende, og sig, at du forstår, hvorfor hun har det sådan.
- At skrive breve er også terapeutisk for dig. Det, der er skrevet, tydeliggør dine følelser og hjælper dig med at regulere dine følelser. Plus, du kan sno ord sammen, så længe du har brug for at få resultatet præcis, som du vil have det.
- Foreslå møde, når barnet er klar. Du kunne skrive, "Jeg ved, at du er vred lige nu, men jeg håber, at vi en dag kan mødes og snakke. Fars dør er altid åben."
Trin 6. Accepter de grænser, han lavede
Barnet kan være åbent for at kommunikere, men er måske ikke parat til at møde ansigt til ansigt (og er det måske aldrig). Han vil måske bare e -maile eller tale i telefon. Få hende ikke til at føle sig skyldig, mens du prøver at åbne chancen for at mødes en dag.
Hvis du ender med kun at kommunikere med dit barn via e -mail, kan du skrive, “Jeg er glad for, at vi nu kan kommunikere via e -mail. Jeg håber, at vi kommer til et punkt, hvor det er praktisk at møde ansigt til ansigt, men der er ikke noget pres på det."
Metode 2 af 4: At have den første samtale
Trin 1. Arranger et møde
Hvis dit barn vil tale ansigt til ansigt, kan du foreslå at spise sammen på et offentligt sted. At vælge et offentligt sted er en god idé, fordi I begge holder dine følelser tilbage, og at spise sammen er også en måde at udvikle et forhold på.
Sørg for, at det kun er jer to. Medbring ikke en partner eller anden support. Hvis der er andre mennesker, kan barnet føle sig indespærret
Trin 2. Lad ham lede samtalen
Lyt til hans klager uden at argumentere eller forsvare sig selv. Han er muligvis kommet og ventede på en undskyldning. Hvis du har det sådan, skal du ikke være bange for at sige undskyld.
Undskyldning tidligt i mødet kan hjælpe med at lade ham vide, at du er klar over, at du har skadet ham, og skabe et "spil med balance". Efter undskyldning kan du bede ham om at tale om, hvordan han har det
Trin 3. Lyt til dit barn uden dom
Husk, at hans synspunkter er gyldige, selvom du er uenig. Gendannelse kan ske, når han føler sig hørt og forstået, og at du er åben over for hans synspunkt.
- Vilje til at lytte uden dømmekraft og selvforsvar vil tilskynde børn til at være ærlige. Det, du hører, kan være meget sårende, men forstå, at han skal tale og lade sine følelser komme ud.
- Du kan sige, "Undskyld jeg fik dig til at føle sådan, og det vil jeg gerne forstå. Kan du fortsætte?”
Trin 4. Indrøm fejl
Forstå, at du ikke kan gøre helt op, hvis du ikke indrømmer, at du har bidraget til problemet. Voksne børn vil have deres forældre til at tage ansvar for deres handlinger. Så vis, at du er villig til at tage ansvar, uanset om du mener, at du har gjort noget forkert eller ej.
- Selvom du ikke forstår, hvorfor dit barn er vred, skal du indrømme, at han er det. Forsøg ikke at retfærdiggøre din adfærd. Lyt i stedet og undskyld for at have såret ham.
- Prøv at forstå hans synspunkt. Empati betyder ikke at være enig, men at vise at du forstår hans synspunkt. At forstå den andens synspunkt er en vigtig del af konfliktløsning.
- Du kan sige, "jeg ved, at jeg pressede dig for hårdt, da du var barn, indtil du blev voksen. Jeg vil bare have, at du får succes. Jeg kan forstå, hvis du tror, jeg aldrig er tilfreds. Det er ikke, hvad det betyder, slet ikke. Nu kan jeg se, hvorfor du har det sådan."
Trin 5. Modstå trangen til at diskutere dine egne følelser
Så uretfærdigt som det kan virke, er det nu ikke tid til at bringe din sorg og smerte over ikke at kunne kommunikere med dit eget barn. Indse, at han har brug for tid til at bearbejde sine følelser og bringe tingene i orden. At tale om din sorg, vrede og skuffelse får dit barn til at tro, at du vil få ham eller hende til at føle sig skyldig, og i sidste ende vil være tilbageholdende med at reparere forholdet.
- Du kan sige: "Jeg savner at tale med dig, men jeg ved, at du nogle gange har brug for lidt alenetid."
- Lad være med at klage som: "Jeg er deprimeret, fordi du ikke har ringet" eller "Kender du den pine, jeg føler for ikke at høre fra dig?"
Trin 6. Sig, du er ked af det
En god undskyldning bør angive, hvad du gjorde forkert (så han ved, at du forstår), udtrykke beklagelse og tilbyde en måde at rette op på. Sig en oprigtig undskyldning, der indrømmer hans hjertesorg. Husk, at du stadig skal undskylde, selvom du mener, at du har gjort det rigtige. Pointen er nu at helbrede børns sår, ikke at finde ud af hvem der har ret og hvem der tager fejl.
- Du kan sige, “Tina, jeg er ked af at have såret dig. Jeg ved, at du skulle stå over for mange problemer, da jeg stadig drak. Jeg er meget ked af at have begået så mange fejl i din barndom. Jeg forstår, at du vil holde afstand, men jeg håber, vi kan ordne det."
- Forsøg ikke at retfærdiggøre dine handlinger, når du undskylder, selvom du mener, at du har en gyldig grund til at gøre det. For eksempel, "Undskyld jeg slog dig for fem år siden, men det var fordi du kæmpede tilbage," er ikke en undskyldning og kan faktisk gøre dit barn mere defensivt.
- Husk, at en oprigtig og effektiv undskyldning er baseret på dine handlinger, ikke den andens reaktion. Sig f.eks. "Undskyld, min opførsel gjorde dig ondt." "Undskyld, hvis dit hjerte var såret," er imidlertid ikke en undskyldning. Brug aldrig "hvis".
Trin 7. Overvej familieterapi
Hvis dit barn er enig, kan du gå til familieterapi med dem for at diskutere dine følelser foran en professionel. Ægteskab og familieterapeuter vil guide familiemedlemmer til at identificere adfærdsmæssige dysfunktioner og designe løsninger på problemer. Familieterapi søger også at anerkende og styrke familiebånd med hinanden.
- Familieterapi er generelt kortsigtet og fokuserer på et enkelt problem, der generer familien. Du eller dit barn kan blive anbefalet at opsøge en separat terapeut for at fokusere på individuelle klager.
- Hvis du vil finde et ægteskab eller en familieterapeut, skal du bede din læge om en anbefaling, tjekke med et servicecenter eller en sundhedsafdeling eller søge på internettet efter en terapeut i nærheden af dig.
Metode 3 af 4: Respekter og sæt grænser
Trin 1. Start langsomt
Modstå trangen til at oprette forbindelse, som om intet nogensinde skete. I de fleste tilfælde kan et brudt forhold ikke repareres natten over. Det kan tage uger, måneder eller endda år, før forholdet vender tilbage til "normalt", afhængigt af sværhedsgraden af selve årsagen til fremmedgørelsen.
- Husk, at du muligvis skal igennem nogle hårde samtaler, mens begge parter behandler dine følelser. Det er næsten umuligt for problemer at blive løst og alt er normalt igen med kun en snak.
- Tilføj kontakter gradvist. Først skal du møde barnet på et offentligt sted. Inviter hende ikke til en stor familiebegivenhed, som en fødselsdagsfest, medmindre hun virker klar og villig til at komme.
- Du kan sige,”Vi ville elske det, hvis du ville komme til familiesammenkomsten, men jeg forstår, hvis du ikke vil. Det er okay, jeg ved, at du har brug for tid."
Trin 2. Indse, at dit barn er voksen
Nu er han en voksen, der er i stand til at træffe sine egne beslutninger. Du er måske uenig i nogle af hans beslutninger, men lad ham være uafhængig og leve sit eget liv. At blande sig i et voksent barns liv kan faktisk holde ham på afstand.
Giv ikke uopfordret råd. Modstå trangen til at rette dit barns liv, og lad ham begå fejl
Trin 3. Giv ikke råd om forældreskab, hvis hun allerede har egne børn
Forældre accepterer nogle gange ikke let forældreråd udefra, selvom det er velment. Så giv ikke din mening medmindre du bliver spurgt. Du har opdraget dit eget barn, giv nu den næste generation en chance for at opdrage deres.
Fortæl, at du værdsætter og respekterer hans principper og forventninger i forældreskabet. For eksempel, hvis dit barnebarns tid til at se fjernsyn er begrænset, skal du fortælle hans forældre, at du også vil anvende reglen i dit hjem, eller spørg på forhånd, om reglerne skal brydes midlertidigt
Trin 4. Søg rådgivning til dig selv
At forsøge at gøre op med børn er en vanskelig og smertefuld del af livet. Du skal muligvis få hjælp fra en psykolog til at regulere dine følelser og udvikle effektive kommunikations- og problemløsningsstrategier.
- Du skal muligvis se en terapeut, der har specialiseret sig i familieanliggender. Husk dog, at den enkelte terapeut kan henvise dig til en anden terapeut, hvis du vil arbejde med dit barn for at løse problemet med en rådgiver til stede. Det er nødvendigt for rådgiveren at forblive objektiv.
- Du kan også søge hjælp fra fora for online supportgrupper. Du kan finde andre mennesker, der står over for lignende problemer, og tale om problemer og dele succeshistorier.
Trin 5. Arbejd flittigt, men tving det ikke
Hvis dit barn ikke reagerer på dine kommunikationsforsøg, skal du fortsætte med at prøve. Send et lykønskningskort, skriv et brev eller efterlad en talemeddelelse for at lade ham vide, at du tænker på ham og vil tale.
- Sørg for at give ham plads, og respekter den afstand og det privatliv, han har brug for. Ring til ham ikke mere end en gang om ugen, og skær ned, hvis du ved, at din indsats generer ham. Men stop ikke.
- Du kan sige, “Hej Marisa, jeg ville bare sige hej og sige, at jeg tænker på dig. Jeg håber du har det godt. Savner dig. Du kan ringe til mor, når du vil tale. Jeg elsker dig skat."
- Prøv ikke at besøge det. Respekter grænser og oprethold mindre indgribende kontakt.
Trin 6. Slip, hvis det er bedre på den måde
Et voksen barn synes måske, at dine forsøg på at kontakte dem er for meget og for meget, selvom du ikke insisterer. Han vil muligvis stadig ikke have dig tilbage i sit liv, selvom du har undskyldt og fortrudt det. I så fald er det måske bedst at opgive det for dit eget mentale helbred og træde tilbage.
- Overlad den sidste handling til ham. Send en besked eller efterlad en stemmemeddelelse, der siger noget i stil med: “Pras, jeg ved, du vil have, at jeg holder op med at kontakte dig. Selvom det er trist, vil far sætte pris på det og vil ikke ringe igen efter dette. Hvis du til enhver tid vil ringe til far, er far her. Far elsker dig."
- Husk, at forsoning kan være vanskelig i sager, der involverer alkohol- eller stofmisbrug, psykisk sygdom eller et usundt forhold i et børneægteskab (for eksempel er dit barn gift med en alt for kontrollerende person). Fremmedgørelsen kan bare være et resultat af problemet, men du kan muligvis ikke gøre noget ved det, før dit barn løser grundårsagen.
- Hvis dit barn beder om slet ikke at forholde sig, skal du overveje at finde en terapeut, der kan hjælpe dig med at håndtere sorgen. Afvisning fra et barn er meget vanskelig at håndtere, og du kan få brug for yderligere støtte.
Metode 4 af 4: Accept af børn, som de er
Trin 1. Accepter, at dit barn ser livet fra et andet perspektiv
Du har måske boet i det samme hus og brugt meget tid sammen, men en persons opfattelse er stadig meget forskellig fra en andens. Erkend, at barnets hukommelse eller perspektiv er lige så gyldigt som dit.
- Folks synspunkter er meget forskellige, afhængigt af alder, magtdynamik eller forholdets nærhed. For eksempel kan flyttebyer være godt for dig, men dit barn har det svært, fordi han eller hun ikke har andet valg end at følge trop.
- Adskillelsesvirkeligheden er en del af familielivet. For eksempel, da du var barn, tog dine forældre dig med på et museum. Deres minder om disse tider kan være interessante udstillinger og spændende familiebegivenheder. Det, du husker, kan være varmen i din jakke, og at dinosaurbenene skræmte dig. Din hukommelse og dine forældres hukommelse er begge gyldige, den eneste forskel er synspunktet.
Trin 2. Accepter hinandens forskelle
Forhold kan være anstrengte, fordi den ene eller begge parter er uenige i den andens livsvalg. Selvom du muligvis ikke er i stand til at ændre dit barns holdning, skal du vise, at du accepterer dem, som de er, uanset hvad der sker.
- Tag skridt til at vise, at du har ændret dig. For eksempel, hvis du tidligere ikke var enig i, at han blev kunstner, kan du prøve at lære kunstens skønhed og tage kunstklasser for dig selv.
- Du kan også sige, at du læser en bestemt bog for at forsøge at forstå hans synspunkt.
- Hvis dit barn bliver væk, fordi det ikke er enig i dine livsvalg, bliver det sværere. Du skal være fast og sikker, men stadig vise, at du elsker ham. Prøv dit bedste for at holde kontakten og se efter muligheder for at møde ham.
Trin 3. Respekter hans ret til at være uenig med dig
Du behøver ikke ændre din mening eller tro, men vis aldrig, at du ikke værdsætter det. Du kan stadig respektere og elske nogen, selvom du ikke er enig i deres valg. Meninger behøver ikke altid at være de samme.
- Respekter deres forskellige synspunkter så meget som muligt. Hvis du er religiøs, og dit barn ikke er det, kan du vælge ikke at gå i kirke i de weekender, han besøger.
- Se efter andre samtaleemner end spørgsmål, der kan forårsage debat. Hvis dit barn begynder at tale om et emne, der før var en kilde til strid, kan du sige:”Vind, det er bedre, hvis vi ikke taler om det nu. Jeg tror, at hver gang vi taler om det, er det bare et argument."
