Hvis din svigermor gentagne gange gør dig ondt både fysisk og følelsesmæssigt, kan det forårsage permanent skade på dit ægteskab. Her er nogle måder at håndtere din svigermor og samtidig beskytte dig selv, din familie og din fremtid.
Trin
Del 1 af 4: Forebygge, at konflikter eskalerer
Trin 1. Slip dig følelsesmæssigt
Tænk på hende som en bekendt og ikke "en anden mor", medmindre dit forhold er varmt, venligt og fuld af en følelse af familie. Lad være med at kalde hende ved det kaldenavn, du plejede at kalde din egen mor. Han er ikke din forælder; Du har et ligeværdigt forhold til ham. Henvend dig til hende med en almindelig høflighed for ældre kvinder, og hvis svigermor er fra et andet område, har de normalt et særligt kaldenavn. Bare følg den herskende skik for at hilse ham respektfuldt og beslutte dig for et kaldenavn sammen med din partner, som du er tryg ved at bruge.
Trin 2. Forstå almindelige problemer
Der er ofte mange grunde til, at en svigermor kan være Tradewinds med sit barns nye partner. Han kan føle, at hans position er mindre vigtig i sit barns øjne (eller stadig se ham som nogens søn frem for nogens mand). Hun kan have svært ved at være nummer to i sit barns liv. Han kan virkelig være en meget anden person end dig. At forstå årsagerne bag adfærden i stedet for at føle sig krænket vil gøre det lettere for dig at håndtere den.
Trin 3. Kom væk fra hende fysisk
Du behøver ikke at flytte til et andet land, men du behøver ikke at deltage i hvert arrangement. Folk kan forstå, hvis din partner deltager i nogle familiebegivenheder uden dig. Gør det dog ikke til en vane. Du bør ikke skabe et hul mellem din ægtefælle og din familie. Svigermor kan tænke på det som en gevinst-hun kan bruge tid sammen med sit barn og undgå dig helt. Selvom dette er lettere at gøre, vil det i sidste ende føre til disharmoni i dit ægteskab.
Trin 4. Husk, at det næsten er umuligt at forvente, at din svigermor ændrer sig
Hvis han kritiserer dig, fordømmer dig til andre familiemedlemmer og ikke er opmærksom på noget, du har at sige, prøver han sandsynligvis at understrege, hvordan I to er. Hvis han gør dette, skal du huske at holde afstand, selv når han er venlig. Se til andre kvinder for vejledning, råd, venlighed og rollemodeller. Du skal muligvis krydse det over som en positiv faktor i dit liv.
Trin 5. Identificer og undgå udløsere
Inden du opretter forbindelse til din partners familie, skal du forestille dig en hændelse, der altid irriterer dig. Hvilke ord eller handlinger fik dit blod til at koge? Når du har identificeret disse udløsere (som har tendens til at være de samme følelsesmæssigt, men manifesterer sig på forskellige måder), skal du tænke på måder at undgå dem.
Trin 6. Må ikke overskye dine følelser
Hvis konflikt er uundgåelig, er du velkommen til at svare ærligt. Vær ikke uhøflig, men vær fast og brug ikke søde ord. Husk, at på trods af dine bestræbelser på at undgå direkte konflikter viser din svigermor ikke respekt for dine følelser omkring det aktuelle problem. Lad ikke bekymringer om at såre din partners slægtninge eller familie forhindre dig i at reagere korrekt - de viser bare ikke den slags tolerance.
Trin 7. Brug ikke skyld som et våben
Hvis din svigermor forsøger at bruge skyld som et redskab til manipulation, kan du let komme over det. Hver gang du ser hende forsøge at manipulere dine følelser ved at få dig til at føle skyld, skal du bringe hele problemet til overfladen ved at spørge: "Du prøver at få mig til at føle skyld, ikke sandt?" Han kan benægte det, men du vil snart se mønsteret gentage sig selv. Fortsæt med at afbryde det mønster, der får dig til at falde i skyld ved at rette din opmærksomhed mod hans følelsesmæssige manipulationstaktik. Du behøver ikke være uhøflig, men du skal stoppe ham fra at bruge skyld som våben.
Hvis du nægter at falde i skyldfælden, åbner det vejen for dig til at være mere objektiv og medfølende ved at se, at han muligvis bruger skyldfølelser til at føle sig hjælpeløs. Hvis du kan reagere på denne tilstand af hjælpeløshed, har du mulighed for at ændre forholdet til det bedre. Sig for eksempel noget foran hele familien for at komplimentere ham som: “Vi planlægger normalt fredag aften for at spise middag med mor og far. Vi har brug for familietid med dem.” Dette giver ham en vis betydning foran alle og hjælper med at få ham til at føle sig nødvendig og ønsket
Trin 8. Tænk på din ægtefælle og børn
Du vil bestemt ikke sige eller gøre noget, der kan skade deres forhold. Skal du prøve at bryde spændingen? Holder du tungen? Nogle gange skal man være stolt og sød af hensyn til andres lykke.
Del 2 af 4: Fastsættelse af grænser
Trin 1. Sæt grænser
Du sætter grænser i dit forhold, både med din partner og med din svigermor. Hvis disse grænser overtrædes, og din svigermor ikke ser ud til at tage fat i dine tegn, og hvis din partner ikke er villig til at reagere på situationen eller sidde med dig, skal du være fast for at genoprette balancen. Sæt grænser, som du anser for at være de mest grundlæggende linjer, der ikke bør krydses, og som får dig til at føle dig forrådt, når de overtrædes, og sørg for, at de forstår dem godt.
- For eksempel, hvis du værdsætter privatliv højt, og en pårørende insisterer på hyppige uanmeldte besøg, kan det være din bundlinje. Den første ting at indse er, at det ikke er et tabu at opfylde dine egne behov. Et forhold, der får dig til at føle dig forrådt, er ikke et sundt forhold.
- Hvis din svigermor kigger forbi uanmeldt, og du og din partner er ved at tage ud på middag, kan du sige:”Wow, hvor er det en fornøjelse at møde dig. Jeg ville ønske, at du på forhånd havde informeret os om, at du ville komme. Budi og jeg skal til middag. Hvis vi havde vidst, at mor ville komme forbi, havde vi lagt planer om at spise middag derhjemme.” Dette forklarer svigermor, at hun næste gang skal fortælle på forhånd, om hun vil komme.
Trin 2. Verbaliser dine grænser
Hvis du tie, stopper svigermor ikke. Og hvis du ikke forklarer din partner, hvordan du vil håndtere problemet, kan din partner fortsætte med at tavse deres forældre for din regning. Tal med din partner først. Hvis din partner ikke kan stoppe forseelsen, skal du gå til din svigermor.
Hvis du fortsætter i årevis uden at udtrykke dig klart og håndhæve dine grænser som en voksen og lade din svigermor behandle dig som et barn for længe, er der stor sandsynlighed for, at hun ikke tager dig seriøst i starten. Der kan være en "chok" -reaktion, som normalt er kunstig, som reaktion på, at du turde forsøge at pålægge grænser for adfærden. Bare lad ham reagere og beholde din holdning
Trin 3. Fastsæt dine grænser
Gør dette på en medfølende, men fast måde. Det er dog muligt, at du har tilladt denne adfærd at fortsætte i årevis, og det betyder, at du har en andel og delvis er ansvarlig for, at din svigermor aldrig forstår den adfærd, du forventer af hende. Hvis dine blide advarsler ikke bliver fulgt, skal du tage en no-nonsense tilgang til at håndhæve dine grænser.
- Fortæl ham, at du i de næste 10 dage (start med 10, forlæng til 30, hvis han ikke forstår dit budskab først), har til hensigt at nøje håndhæve de grænser, du har skitseret. Forklar ham, at hvis han kun overtræder din grænse én gang i løbet af de 10 dage, vil du starte en 10 -dages kommunikationsblok. Hvis du skal håndhæve Blokering, skal du bede din ægtefælle om at være til stede og fortælle din svigermor, at hun ikke har nogen kontakt i 10 dage. Dette inkluderer overraskelsesbesøg, telefonopkald og e -mails - medmindre der er en nødsituation. Efter den 10-dages "fastende" periode kan du genoptage den oprindelige prøveperiode på 10 dage og gentage processen.
- Vis din svigermor, at du og din partner begge er forpligtet til at gøre dette (og det er bedre, hvis din partner fortæller moren i stedet for dig). Prøv at være fuldstændig gennemsigtig omkring, hvad du gør. Lad dem også vide, at du er tvunget til at vælge denne proces, fordi han ikke har noget andet valg. Mind ham om, at du har forsøgt at fortælle ham, hvor seriøs du er, og at alle disse bestræbelser gik uden hensigt.
Trin 4. Overvej en anden tilgang, hvis du føler, at du ikke kan have en konfrontation med din svigermor
Hvorfor skriver du ikke ned, hvad han sagde eller gjorde? På den måde vokser situationen ikke større og større inde i dit hoved, især efter dage med at holde fast i den i flere dage. Og efter et stykke tid vil du være i stand til at forstå hans handlinger tydeligere og gøre dig opmærksom på de tidspunkter, hvor du var alene, og han fornærmede dig eller kom ind i private rum eller rørte ved personlige ting uden tilladelse. Du vil være bedre forberedt på den næste mulighed og vil ikke føle dig så bange eller ofre igen.
Brug skrift til at gengælde uden at tale. Lad os f.eks. Sige, at han søger i din taske. Læg bare en seddel i posen, der lyder; 'Dette er ikke mors ejendom. Søg ikke i min taske uden min tilladelse.”Eller sæt en lås på. Tænk på en løsning til at sabotere hans spionage/tyveri
Del 3 af 4: Spørg din partner om hjælp
Trin 1. Del dine følelser med din partner
Fortæl din mand (eller kone), at hans mors behandling skader dig. Du har ret til at dele disse følelser med din partner. Kritiser ikke din svigermor - husk at hun er din ægtefælles mor - men beskytt hende heller ikke. Du kan sige noget i stil med: “Skat, din mor havde nok ikke tænkt sig at skade nogen, men det gjorde hun i aftes. Næste gang, hvis han siger sådan noget (giv et eksempel på, hvad han sagde, der gjorde dig ondt), ville jeg virkelig sætte pris på, hvis du kunne dele min mening med ham."
Trin 2. Spørg din partner om støtte
Understøtter din partner dig? Ægtefælles støtte er meget vigtig og vil afgøre din succes med at håndtere problemer med din svigermor. Nogle gange skal du fortælle din partner, at der er et problem, fordi han eller hun kan være tavs, fordi hun ikke vil fornærme nogen. Vær tydelig og tilbud en specifik løsning, der er acceptabel for jer begge. Hver partner skal være ansvarlig for at sætte ægteskabet/partneren først, derefter din barndomsfamilie. Dette kræver nogle gange, at du beskytter ægteskabet i den familie, du er født i. Hvis din mand/kone ikke er villig til at stå frem og beskytte dig mod sin mor, betyder det, at du har problemer, der vil forfølge dig i hele dit ægteskab.
Trin 3. Få din partner til at forstå, at han eller hun skal være leder for sin familie
Hvis din partner ikke vil handle med sin familie, løser du aldrig dette problem. Din svigermor har allerede vist, at hun ikke respekterer eller anerkender din eksistens. Intet du siger eller gør, vil ændre det. Medmindre din partner er villig til at tage ansvar, skitserer klare grænser, som svigermor ikke bør krydse, og er villig til at følge disse udsagn med klare handlinger og konsekvenser, så bliver du nødt til at se i øjnene, at du aldrig kan ændre dit forhold til din svigermor. Dette kan være årsagen til bruddet i din husstand. Lad i så fald din partner vide det, før det er for sent, så han eller hun har tid til at gøre tingene rigtigt.
Del 4 af 4: Håndtering af en mobbende svigermor med kærlighed
Trin 1. Vis medfølelse, ikke grusomhed eller vrede
Der er mange måder at sende beskeder forsigtigt på i stedet for at være luskede eller manipulerende. Denne verden består af mange gode mennesker og gode intentioner. Faktisk har svigermor mange gode sider. Han lider muligvis ved ikke at kunne have det særlige forhold, han engang havde til sin søn. Uanset hvilken årsag der får ham til at føle sig forsømt eller truet, skal du kigge efter det gode i ham.
Trin 2. Forstå, hvad der fik ham til at handle på den måde
Prøv følgende for at gøre det:
- Observer ham som et individ. Læg mærke til, hvorfor han opfører sig på en bestemt måde.
- Forstå hendes behov som mor.
- Forstå hendes behov som svigermor.
Trin 3. Opfyld kun de behov, du kan stille
For behov, som du ikke kan stille, eller ikke ønsker, nægter at give en rimelig undskyldning.
For eksempel: Lad os sige, at din datter har nået skolealderen, og hendes svigermor føler, at skole A er den bedste for din datter. Du foretrækker dog skole B. Svar således:”Jeg har ikke noget imod at sende min datter i skole A. Men skole B har flere værdier, som jeg tror, mor også ville være enig i, f.eks. Venlighed, en organisk livsstil, sunde aktiviteter osv. Derfor valgte jeg skole B. " På denne måde viser du respekt for det, han synes er vigtigt, men du kan stadig stå op for din mening
Trin 4. Besvar irriterende spørgsmål eller spørgsmål, du ikke kan lide, ved at angribe uden at vise, hvad dine præferencer er
Sig f.eks. "Vi tænker stadig over det, hvad synes du?" Lyt til forklaringen uden at afbryde, men du er ikke forpligtet til at følge trinene, det endelige valg er altid dit. Husk, at du er din egen mester. Ingen kan blande sig i det, medmindre du tillader det.
Trin 5. Angiv en tidsbegrænsning for chatten på en høflig, men konstruktiv måde
Hvis din svigermor er for lang i telefonen, skal du indstille en timer i 10 minutter. Når timeren er på to sekunder, skal du slukke den og sige:”Jeg nød virkelig at tale med mor, men jeg skal stadig stryge, rengøre badeværelset, fodre katten, tage hunden en tur, lave mad til Adam og gøre ris sprøde. i form af et tog til et børns skoleprojekt. Jeg har det dårligt, men kan jeg ringe til mor igen fredag kl. 10:00? Er tiden mulig?” Hold dit løfte, men prøv igen at holde telefonsamtalen kort og sød.
Trin 6. Angiv nogle regler, der gør det muligt for svigermor lejlighedsvis at bruge lidt tid sammen med sin søn
For eksempel kan du oprette en regel hver tredje gang; det vil sige hvert tredje besøg, lad ham være alene med sin søn. Gå en løbetur, fuldfør et ærinde, eller endnu bedre, tilbud om at handle ind for ham. På den måde besøger du ham, men viser også ham, at du ikke er en trussel. Han kunne altid være alene med sin elskede søn, hvis det var nødvendigt.
Tips
- Du fortjener et stille liv. Svigermor fortjener respekt, men hvis hendes adfærd er dårlig, har hun ikke krav på nogen privilegier. Svigermor antager undertiden, at de vil være leder af en magtfuld familie. Hvis han ikke fortjener respekt, har du ret til at beskytte dig selv og dit ægteskab og håndhæve stærke grænser.
- Du gifter dig med den du holder af, ikke moderen. Selvfølgelig skal du foretage justeringer og kompromiser nu og da, men ingen skal ændre sig selv fuldstændigt, bare fordi deres svigermor er dominerende, passiv-aggressiv eller uvidende.
- Husk at han vil sige og gøre hvad han vil, du skal gøre hvad du føler dig tryg ved, så længe du ikke nedværger dig selv og følger hans moralske standarder.
- Hvis du har mistanke om, at han lader til at være syg for at få opmærksomhed, skal du acceptere bluffet.”Jeg er bekymret for den hovedpine, som du ofte oplever. Lad os ringe til mors læge for at aftale tid."
- Dette emne omhandler svære svigermor … Jeg elsker den måde, folk finder undskyldninger for at tolerere dårlig opførsel. For eksempel entusiastisk, men clueless. Uanset årsagen kan du ikke ændre andre, kun dig selv. At passe på dig selv og dit ægteskab er vigtigt for fred og glæde. Mange skønne svigermor. Denne artikel handler ikke om det, stop med at lede efter undskyldninger for at retfærdiggøre dårlig opførsel, nogle mennesker er ikke så heldige at have støttende svigerforældre, og de har brug for hjælp til at sætte grænser.
- Overvej at sidde sammen og have en hjerte-til-hjerte-samtale med din svigermor. Vælg det rigtige tidspunkt omhyggeligt. Tænk på forhånd, hvad du vil sige. Spørg din partner om støtte og tanker om dette på forhånd. Hvis din svigermor gør dit liv elendigt, hvorfor så ikke prøve?
- Svigermor kan, hvis den plejes ordentligt, være en stor og nyttig kraft i dit liv samt et godt støttenetværk til dit ægteskab. Men du skal arbejde hårdt for at få det til at ske, og kommunikation er nøglen. Bare lad ham vide, at du har brug for mere alenetid eller noget andet. Det er først, når han ignorerer dine ønsker, efter at du har forklaret dem, at du kan bruge andre trin.
- Nogle gange er svigermors negative opførsel simpelthen uvidenhed og ikke ondsindet hensigt.
- Vær om muligt venlig og blid med ham. Du får flere venner ved at være rar end ved at være uhøflig.
- Udsigten til at “få en søn eller datter” får svigermor til at føle sig begejstret og nogle gange overreagerende, selvom hun ikke rigtig vil overskride sin grænse. Vis en venlig og kærlig indstilling. Han er måske bare begejstret for at få et nyt familiemedlem og ønsker at give en hjælpende hånd ved at blande sig for dybt.
Advarsel
- Hvis alle bestræbelser er forgæves, skal du flytte til en anden by. Mange mennesker hævder, at deres ægteskab kan reddes med denne løsning.
- Nogle gange kan svigerforældre være meget uhøflige og onde for deres partner, fordi de ser, at din partner har evnen eller fordelen til at lykkes i livet frem for dem, og de kan ikke lide det, så de nægter at handle hurtigt ved forsætligt at forårsage irritation og gøre ondt bemærkninger, sværge til din partner og gøre din partner utilfreds, og så videre. Svigerforældre gør dette, fordi de vil ødelægge dit ægteskab, og de mener, at dette er den bedste tilgang til det, fordi et lykkeligt menneske kun vil få succes i livet. Og igen, hvis din partner ikke har magt til at foretage ændringer af dette eller endda rette din svigermors og søskendes holdning, der generer dig, er det bedste skridt at flytte til en anden by væk fra dem og tættere på Gud gennem bøn på grund af mennesker. Disse mennesker venter helt sikkert på din undergang og har det godt, når du altid er i problemer. De vil aldrig ændre sig, fordi de tror, at de ikke vil være i stand til at konkurrere med dig.
- Hvis din svigermor angriber dig verbalt, bør din mand eller kone støtte dig. Din ægtefælle kan ringe til din svigermor og sige:”Jeg hørte dig sige X til min kone/mand. Jeg syntes ikke det var rart, og det mor sagde gjorde virkelig ondt på hende. Gør venligst ikke det igen."
- Hvis din partner ikke støtter dig, er dette et kritisk signal både i dit forhold til din svigermor og i dit eget ægteskab. Du bør seriøst tænke over, om det er det ægteskab, du vil beholde.
-
Svigermor "venter undertiden lydløst", indtil ingen er i rummet (inklusive hendes egen mand, som hun bestemt gerne vil være ved hendes side). Vær ikke alene med ham. Hvis du befinder dig alene med ham, skal du straks stå op og gå på toilettet, gå en tur eller gøre hvad der skal til for at komme ud af situationen.
Hvis der er børn til stede, kan det varmt anbefales at tage dem ud af rummet, samtidig med at du forlader rummet. Hvis du ikke stoler på din svigermor, kan du bestemt ikke overlade dine børn til hende. Lad ham ikke forgifte børns sind med skadelige ord og ødelægge dit forhold til dem
