Hvordan man bliver venner med to mennesker, der hader hinanden

2024 Forfatter: Jason Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-19 22:11

Det er svært at få venner. At finde en loyal ven, som du virkelig kan stole på, og hvor du kan være dig selv, er altid en udfordring. En lige så formidabel udfordring er imidlertid at have gode venner, som du holder af og elsker dig, men ikke elsker hinanden. Ved at behandle dem begge med respekt og vise dem, hvad de har til fælles, hjælper du dem med at lære at komme sammen.

Trin

Del 1 af 3: Vær neutral i venners debatter

Trin 1. Forklar for hver enkelt, at du forbliver venner med dem begge

Selvom de ikke kan lide hinanden, ville det ikke være rimeligt for nogen af dem, hvis du sluttede venskabet, bare fordi de ikke kunne komme sammen. Fortsæt med at bruge tid med de to venner som før. Deres konflikt bør ikke påvirke deres behandling af dig og din behandling af dem.

• Vær ærlig over for begge venner. Fortæl dem, at fordi du elsker og respekterer dem begge og ikke ønsker, at deres konflikt skal have en negativ indvirkning på dig, vil du forblive venner med dem begge.
• Vær ikke kræsen. For eksempel må du ikke afbryde båndet med den ene ven til den anden, eller fordi du ikke kan være neutral i deres konflikt. Brug ikke mere tid sammen med nogen af dine venner. Gode venner vil bruge den samme tid med hver ven, selvom der er konflikt mellem dem.

Trin 2. Fremhæv, at de skal respektere din beslutning

Når to venner spørger dig, hvis side du er på, eller tvinger dig til at forklare, hvorfor du ikke støtter dem mod den anden, skal du ikke bevæge dig. Mind dem om, at du har ret til at træffe dine egne beslutninger om dit forhold og ikke ønsker at blive tvunget til at gøre andet. Giv ikke op på grund af trusler eller intimidering.

• Hvis Budi siger: "Hvis du ikke tager min side og holder op med at se Amir, vil vi ikke være venner mere," formidl din skuffelse, men bevæg dig ikke. Budi kan ligesom dig bestemme, hvordan han behandler sine venner, og hvor meget han værdsætter sit venskab med dig. Hvis han vælger at lade dig gå som sin ven, er det bedst at lade ham, fordi hans handlinger afspejler, at han ikke bekymrer sig så meget om dig som en ven.
• Hvis din ven ikke vil respektere din beslutning og fortsætter med at tvinge dig til at være uvenner med den anden ven eller tvinge dig til at være enig med dem, er det en god idé at begrænse dine interaktioner med denne person. Fortæl ham hvorfor ved at sige:”Jeg kan ikke vente med at være sammen med dig igen, når du kan acceptere, at jeg ikke står for nogen i denne sag. Jeg håber, at du forstår min beslutning om ikke at stille op med nogen er endelig.”
• At vælge et sundt, positivt forhold betyder at vælge venner, der lytter og forstår dit synspunkt. Hvis en ven ikke kan det, har han undladt at være en ven. Fortæl dem, hvordan du har det, ved at sige: “Undskyld, hvis du ikke forstår mit synspunkt. Jeg føler, at min beslutning ikke blev respekteret.”
• Respekt skal gives og modtages. Respekter de to venner, der er i konflikt. Tving dem ikke til at bruge tid sammen eller gøre op, før de er klar. Beskyld dem ikke for at være barnlige eller dumme for at kæmpe.

Trin 3. Lyt til begge venner

Lad dem sige deres mening. At lade dem dele deres følelser kan udløse ændringer. At kende nogen lytter, anerkender og forstår dem kan hjælpe dem med at løse deres konflikt eller indse, at de tog fejl.

• Husk at lytte til en ven ikke er det samme som at validere eller acceptere deres synspunkt. Hvis Budi begynder at tale dårligt om Amir eller omvendt, gør det klart, at du ikke tager parti, men at du nyder at høre ham tænke på problemerne mellem ham og Amir. Hvis Budi beder dig om at være enig med ham, kan du foreslå:”Hvis du har det sådan, skal du bare fortælle det til Amir. Jeg er din ven ligesom Amir, og jeg vil ikke tage parti i denne konflikt.”
• Stop med at tale for at begynde at lytte. Du kan ikke lytte, hvis du bliver ved med at afbryde dem for at dele dine synspunkter eller sige, at personen tager fejl.
• Gør højttaleren behagelig med beroligende bevægelser. At sidde, lægge hænderne i skødet og smile kan skabe en positiv atmosfære og invitere ham til at begynde at fortælle historier.
• Vær tålmodig, mens du lytter. Afbryd ikke din ven, mens han eller hun taler. Ikke alle kan udtrykke følelser og formidle deres synspunkt hurtigt og præcist.
• Vær opmærksom på talerens ord. Spørg dig selv, om du er enig eller ej, og hvorfor.
• Følg op på, hvad venner siger. Måske kan du hjælpe ham med at finde et nyt perspektiv ved at stille spørgsmål for at tydeliggøre hans overbevisning. At reagere konstruktivt på, hvad din ven siger, vil vise ham, at du bekymrer dig om hans synspunkt.

Trin 4. Vær rolig

Kritiser aldrig en ven. Selvom du er vred på en ven for deres krænkende kommentarer, skal du ikke slå ud over dem. Oprettelse af yderligere konflikt løser ikke problemet mellem de to venner og kan endda gøre tingene værre.

• Hvis du begynder at blive frustreret over dine venner, skal du gå væk. Sig noget i stil med:”Jeg er frustreret over den måde, du taler på. Lad os tale senere, okay?"
• Prøv den dybe vejrtrækningsteknik. Gentag et beroligende mantra eller en sætning ("Jeg er lige så blå som himlen" eller "Jeg er en kølig brise"). Forestil dig et fredeligt landskab som en fyrreskov eller sneklædte bjergtoppe.
• Bliv ikke defensiv, hvis din ven begynder at bebrejde eller fornærme dig for din beslutning om at blive hos den anden ven. Forbliv rolig. Vær ikke vred, bare fordi han er vred. Problemet er personens natur og opfattelse, ikke dig. Tag ikke hans fornærmelser og dårlige kvaliteter til sig.
• Brug humor til at lette en anspændt situation. Hvis du eller en ven virkelig er kede af problemet mellem dine to venner, så prøv at lave en joke ud af situationen. Lav ikke vittigheder, der er sarkastiske eller bitre. I stedet skal du indtaste en selvafskrækkende og behagelig tone for at revurdere den situation, du og dine to venner er i.

Trin 5. Nægt rollen som mellemmand

Hvis en af dine venner beder dig om at sende en besked videre til den anden ven, skal du fortælle ham, at han selv skal levere beskeden. I stedet for at fungere som mellemmand, skal du bede en ven om at give oplysninger om det budskab, han vil formidle, og tilbyde at hjælpe ham med at finde en god måde at formidle det på.

• At fungere som budbringer for en af de modstridende parter vil forstyrre den andens syn på dig.
• Budi tror f.eks., At du ikke er oprigtig eller oprigtig, når du afgiver et tilbud om at gøre op eller undskylder Amir, hvis Amir ikke accepterer hans tilbud om venlighed.
• Fremhæv for begge venner, at make -up kun kan ske, når begge er villige til at tale direkte og ærligt med hinanden.
• Undskyldning, tilgivelse og opbygning af tillid kan kun opnås ved direkte kommunikation mellem de to involverede personer. Når det er opnået, vil problemet gå ind i en ny fase, da begge parter forsøger at løse problemet.

Trin 6. Medmindre en af dine venner virkelig har gjort noget forkert, skal du ikke tage parti

Hvis problemet bare er et personlighedsstød, kan du ikke løse situationen ved at tage parti. Hvis en af dem spørger dig, eller får dig til at føle skyld over, at du vil tage parti, skal du nægte. Sig "Hey, det er op til jer to. Jeg er neutral."

• Kom ikke til sagens kerne. Når emnet tages op, skal du prøve at ændre samtalens retning til noget andet. Hvis din ven tvinger dig til at have en mening, så lad ham vide det, og minder ham derefter om, at du ikke kan støtte eller stå sammen med en af de parter, der er involveret i problemet.
• Generelt angiver neutralitet, at du ikke er interesseret i resultatet af problemet eller de involverede parter. Som ven af begge parter har du dog ret til at føle dig interesseret i sagen og håbe, at de vil løse det i mindelighed. Der er ikke noget problem med det ønske, for det er, hvad gode venner normalt forventer af hinanden.

Trin 7. Dyrk mindfulness for at hjælpe med at forblive neutral

At dyrke mindfulness kan gøre dig mere bevidst om dine indre tanker og fordomme. Mindfulness er en selvkvalitet, der fremkalder ro i sindet og positive egenskaber hos dem, der besidder det, især hvis personen træffer en vanskelig beslutning eller står over for en stressende situation. Hvis du er opmærksom, vil du være mere bevidst om, hvordan du har det med problemerne mellem venner, der hader hinanden. Det kan hjælpe dig med at forblive objektiv og neutral. Du kan være opmærksom ved at lave yoga, tai chi eller meditation.

• Mindfulness kræver tre færdigheder:

  • Opmærksomhed. Det betyder at leve i nuet og være opmærksom på alt omkring dig. Når du taler med begge venner, skal du nyde deres tilstedeværelse. Lad være med at dvæle ved problemerne mellem dem, fordi det ikke skete dengang. Tænk på, hvor glad du er for dem.
  • Ansvar. Ansvar kræver en venlig og generøs holdning til sig selv og andre. I en konflikt mellem to venner betyder det, at du skal gøre det, der er bedst for begge involverede parter. Empati for begge venner, tal og handle uden diskrimination eller dom, og forbliv neutral.
  • Forretning. Det betyder, at du handler med bevidsthed og ansvar. Når to venner kæmper, kan det være meget svært for dig at prøve at forblive neutral. Du kan fortsætte med at være neutral og opbygge bevidsthed ved at erkende, at du er i en vanskelig situation, men du skal forblive neutral til gavn for dig og dine to venner.
• At være neutral kan virke umulig. Alle har fordomme, bevidst eller ubevidst. At være mere bevidst om dine egne forspændinger hjælper dig med at overvinde dem.

Del 2 af 3: Tag sider, hvis en ven har ret

Trin 1. Spørg dig selv, om den skyldige ven kan acceptere sandheden

Nogle mennesker er ikke villige til at høre sandheden uanset hvad. Se nærmere på din vens personlighed for at se, om det er en god idé at dele dine følelser med ham.

• Er han villig til at acceptere kritik? Er han klar til at indrømme, at han tog fejl, når han blev konfronteret med solide beviser? Er han ansvarlig for sine handlinger, mens han er skyldig? Hvis det er tilfældet, er det en god idé at fortælle en ven sandheden og vil sandsynligvis gøre en positiv forskel.
• Hvis din ven på den anden side ofte er defensiv og tager skylden på andre, når den konfronteres med beviser for hendes skyld, vil dine oprigtige bestræbelser på at hjælpe hende vise, at hun tager fejl, være forgæves.
• I tilfælde af en defensiv ven, prøv at bringe emnet op på forskellige måder. Hvis han ikke forstår, at hans handlinger var forkerte første gang du forklarede, skal han muligvis høre det på en anden måde. Måske første gang du tog emnet op, var du ikke ligetil: "Synes du, at det du sagde til Budi var godt?" Hvis han ignorerer dig, skal du næste gang komme med en stærkere erklæring:”Du var så uhøflig over for Budi. Du må undskylde.”

Trin 2. Tal tydeligt, når du udtrykker din misbilligelse

Del ikke dit synspunkt ved halvhjertet at acceptere en vens insisteren på, at den anden ven er skyld. Start ikke med et kompliment, før du formidler, at din ven er skyld. Endelig skal du ikke bruge sætninger som "respektfuldt …" eller "jeg ville ikke fornærme, men …" Vær direkte og ærlig, når du gennemgår en ven og forklarer, hvorfor han eller hun er skyld.

• For eksempel, hvis Budi kalder Amir "dum" direkte eller indirekte, og Amir (til højre) nægter at være sammen med Budi, skal du sige til Sam: "Du er ikke god, og du tager fejl, når du kalder Amir dum. Du skal undskylde. Det er den bedste måde at løse denne konflikt på."
• Tildæk ikke din skuffelse og frustration. Når du undlader at udtrykke dine følelser for en, du ikke kan lide, bliver disse følelser begravet, hvilket kun vil gøre dig mere frustreret. Du kan begynde at føle vrede, apatisk, fjernt og væmmes enten generelt eller specifikt over for den ven, du har følelser for. For at undgå at opbygge negative følelser, lad dig selv dele følelser med en ven, som du ikke kan lide.
• Du kan være bekymret for, at din ven vil blive utilfreds, når du indrømmer, at du ikke støtter hans eller hendes handlinger eller fejltagelser over for den anden ven. Frygten er uberettiget, fordi åbenhed og ærlighed mellem venner kan styrke venskaber.

Trin 3. Fokuser på adfærden, ikke karakteren

Påmind din ven om, at selvom hun ikke burde tale, behandle eller mene dine andre venner sådan, ved du stadig, at hun er et godt menneske. Fremhæv over for din skyldige ven, at han eller hun har begået en fejl, og at han kan og bør rette op på det.

• Undlad at udlede eller generalisere din vens personlighed. Sig for eksempel ikke: "Du ved ikke, hvordan du skal håndtere mennesker." Sig i stedet: "Du er uhøflig over for Budi, og det er ikke i orden."
• Fremhæv, at han kan ændre sig. Opmuntre din ven til fortsat at være opmærksom på, at han eller hun kan skade andre menneskers følelser og undgå at gøre det i fremtiden.
• Hvis din ven har problemer med at ændre antagonistisk eller konfronterende adfærd, skal du foreslå, at han konsulterer en terapeut. Kognitiv adfærdsterapi er meget nyttig til at ændre negativ adfærd. Denne form for terapi tilskynder en person til løbende at overveje sin gennemgang og behandling af en situation for at hjælpe ham med at justere sine følelser og adfærd.
• Spørg en ven, hvad du kan gøre for at hjælpe. Foreslå, at du senere udviser lignende adfærd på en ikke -dømmende måde.

Trin 4. Vær rar

Giv kritik på en blid måde. Gør ikke grin med din ven og høj din stemme, når du forklarer, hvorfor du tror, at han eller hun er skyld. På den anden side skal du ikke lukke dit hjerte og holde det stille. At dele dit synspunkt på en sund måde forhindrer situationen i at blive værre, og din ven kan have større forståelse for den person, hun kæmper med, når hun hører dit synspunkt.

• Husk, at konflikt mellem venner ikke er verdens ende. Det er bare en del af dit venskab med hver af dem.
• Forstå, at du og dine to venner kan have gyldige meninger. Nogle gange er enighed om at være uenig den bedste løsning. Sig til dine venner: "Jeg vil helt sikkert håndtere det anderledes, men jeg forstår, hvorfor du er sådan."
• Når du diskuterer følsomme spørgsmål med en ven, f.eks. Konflikter mellem dem og andre, bør du gøre det på en privat måde. Tag ikke emnet op, når det er overfyldt, hvor folk, der ikke kender problemet, kan høre din samtale og dele din mening uden at forstå alle fakta.
• Venner bør altid være følsomme over for hinandens følelser. Brug ikke en skammende, bebrejdende eller dømmende tone, når du taler med en ven om konflikten.

Del 3 af 3: Hjælp venner med at finde fejlfinding

Trin 1. Find kilden til konflikten

Hvorfor kan de to venner ikke lide hinanden? Der kan være en eller endda mange grunde. De to venner kan ikke komme sammen, fordi en af dem har det dårligt. Uanset årsagen er identifikation af årsagen det første skridt til at løse problemet.

• Spørg hver ven, hvorfor konflikten startede. Antag at du har to venner, Amir og Budi. Spørg Budi, hvorfor han ikke kan lide Amir. Måske havde Budi ikke rigtig en undskyldning, men han følte sig bare lidt utilpas eller utilpas omkring Amir. Gå derefter til Amir. Gentag spørgsmålet. Fra Amir forstår du, at Budi på et tidspunkt sagde noget, der gjorde ondt på Amirs følelser eller fik ham til at føle sig fornærmet. Måske skændtes de om noget. Uanset hvad, kan du ved at bevæbne dig med en grundlæggende forståelse af problemet, prøve at arbejde med dem for at løse problemet.
• Nogle gange fortæller de to venner ikke, hvornår konflikten startede. Måske sagde de begge eller gjorde det forkert og var bange, flove eller tilbageholdende med at fortælle dig det. I så fald kan du med din vens tilladelse få hjælp fra en tredjepart, der er uddannet i konflikthåndtering, til at undersøge, hvorfor konflikter mellem venner startede.
• Mange konflikter skyldes simple misforståelser. Måske glemte Budi Amirs fødselsdag. Måske troede han, at Amir talte om det bag ryggen. At hjælpe venner med at finde årsagen til problemet kan tilskynde dem til at løse problemet.

Trin 2. Forklar, at du er såret af deres konflikt

Når to venner slås, befinder du dig i en vanskelig og ofte stressende situation. I sidste ende bliver du nødt til at holde dit ord, bestemme, hvordan du skal balancere tiden og være forberedt på at høre negative kommentarer om en ven fra en anden. Hvis begge venner forstår dette, vil de være mere villige til at stoppe kampen.

• Ikke at udtrykke negative følelser som frustration, følelsesmæssig ondt eller skuffelse vil kun forstørre hans følelser. At dele følelser om konflikt med venner er vigtigt, ikke kun på grund af dets potentiale til at fremskynde problemløsningen, men også fordi det nærer dit mentale helbred.
• Hvis en af dine venner er narcissistisk og ikke er ligeglad med dine følelser og ikke er i stand til at overveje dine følelser og synspunkt, skal du ikke gide at dele dine følelser med den ven. Du kan opdage nogen, der er narcissistisk, ved at lytte til deres svar, når du deler dit synspunkt. For eksempel kan du forklare Budi, at du er stresset på grund af hans kamp med Amir. Hvis han svarer, at han også er stresset og ikke ser ud til at erkende den psykiske smerte, du føler, er han en narcissist. Begræns den dyrebare tid, du bruger med sådanne mennesker.
• Lad være med at bebrejde eller angribe, når du udtrykker dine følelser. Brug udsagn, der fokuserer på "jeg" i stedet for "dig". Med andre ord, i stedet for at sige "Du er ufølsom, og det stresser mig," siger du: "Jeg er stresset på grund af denne situation." Den første erklæring er anklagende og får lytteren til at forsvare sig. I mellemtiden er den anden erklæring ganske klar og personlig i tonen og får folk til at tale.
• Hvis du har problemer med at udtrykke dine følelser personligt, skal du skrive dem ned, før du deler dem med dine venner. Dette vil gøre det lettere for dig at forklare dine følelser uden at skulle føle det pres, der normalt følger med en-til-en-møder.

Trin 3. Formidle argumentet

Når du formidler en situation, fungerer du som en dommer, der forsøger at få begge venner til åbent at udtrykke deres bekymringer og bekymringer med det formål at rette op. Det kan være en udfordring, men det er det hele værd, når disse to mennesker, der hader hinanden, endelig kan slippe af med deres vrede og had.

• Tag begge venner til et neutralt sted. Mød ikke hjemme hos en af dine venner. Venner, der er på deres sædvanlige område, kan føle sig mere magtfulde, og dem på ukendte steder kan føle sig utilpas. Et privat værelse på et bibliotek eller en skole kan være en god mulighed.
• Udtryk din taknemmelighed over for dem begge for at have accepteret at mødes med målet om at løse problemet. Lad dem vide, at de begge er vigtige for dig, og at du vil have dem til at gøre op.
• Sæt grundregler. At afbryde, gøre grin med hinanden, råbe og andre følelsesmæssige udbrud er ikke tilladt. Tving hver part til at handle på grundlag af gensidig respekt og et åbent sind. Uden grundlæggende retningslinjer kan mæglingsprocessen let blive til en skrigende konkurrence.
• Tilskynd hver part til at udtrykke deres mening. Sørg for, at den anden part lytter til personens synspunkt omhyggeligt. Hvis en af parterne føler, at der ikke bliver lyttet til dem, eller hvis deres mæglingsindsats ikke lykkes, vil de to venner ikke tage processen alvorligt, og det vil være spild af tid for jer alle tre.
• Fortæl dem, hvor ens de er. Find det, de har til fælles, især det faktum, at de begge er dine venner.
• Hvis det begynder at blive værre, skal du stoppe. Du kan sige, “Okay, okay, det ser ud til, at I ikke kan løse problemet i dag. Jeg planlægger at forblive venner med jer to, så jeg håber, at I vil være mere civiliserede over for hinanden i fremtiden.”
• Hvis du føler dig forudindtaget nok til at løse problemet, skal du identificere og søge hjælp fra en person med diplomatiske færdigheder, der kan løse problemet. En god konfliktmægler vil være neutral (gennemgå situationen objektivt), upartisk (handle uden interesse) og fair (nærme sig begge parter med en afbalanceret holdning). At bede om hjælp fra en upartisk tredjepart, der ikke kender begge eller en af dine venner, er en god idé, hvis du ikke vil mægle dig selv.

Trin 4. Vær tålmodig

Forvent ikke, at problemet bliver løst natten over. Hvis den første mægling ikke virker, skal du ikke give op. Brug den erfaring til at planlægge andre mæglinger.

• Diskuter de to venners tanker efter den første mæglingssession. Hvis du opdager en ændring i holdning til at være blødere hos en eller begge parter, skal du ansøge om yderligere mægling den følgende uge.
• Fortsæt med at tilbyde hjælp og venskab til begge, og hvis en af dem berører emnet, formidl, at du fortsat håber, at der bliver fundet en positiv løsning.
• Forsøg ikke at tvinge nogen part til at acceptere et forlig, hvis han eller hun ikke er tilfreds med forliget. Det vil kun ødelægge processen med at finde en løsning eller skade en af dine venner, fordi de føler sig tvunget til at acceptere noget, de ikke kan lide.

Trin 5. Opnå et forlig

Tænk på flere mulige forlig med de involverede parter. Alle skal komme med input. Find en løsning, der gavner begge parter. For eksempel, hvis problemet er, at Budi er ked af, at Amir ikke inviterede ham til festen, skal du bede Amir om at invitere Budi som en særlig gæst til sin næste fest.

• Med så mange muligheder foran dig, skal du veje fordele og ulemper ved hver. Udskriv et regneark, der forklarer fordele og ulemper ved hver mulighed, og del det med begge venner.
• Hold begge venner fokuseret på at forsøge at finde en løsning. Fortsæt med at opmuntre dem til at gå på kompromis og give begge lige tid til at tale. Omskriv og stil spørgsmål til hver vens udsagn med jævne mellemrum for at sikre, at du forstår dem korrekt. Giv dem mulighed for at ændre deres tale, hvis der opstår forvirring.

• Varige løsninger skal rejse væsentlige og følelsesmæssige problemer.

  • Væsentlige spørgsmål er objektive fakta, der ikke kan bestrides. For eksempel styrtede Amir Budis bil ind i en væg. Det var et væsentligt problem og måske hovedårsagen, der udløste konflikten mellem dem.
  • Budi føler sig forrådt og skuffet over Amir, fordi han lånte Amir en bil ved at tro på Amirs ord om, at der ikke ville ske noget med hans bil. Budis følelser af skuffelse og forræderi er følelsesmæssige spørgsmål.
• En løsning på det væsentlige problem ved hjælp af eksemplet ovenfor er, at Amir skal betale erstatning for reparation af den beskadigede bil. En løsning på følelsesmæssige problemer er, at Amir indrømmer sin fejl og undskylder Budi, og Budi accepterer hans undskyldning.
• Hvis man ikke accepterer et forlig, skal man vende tilbage til processen med at stille spørgsmål, lytte til årsager og forstå deres ønsker. Lyt til, hvad de har at sige, og fortsæt med at finde en løsning.