Mennesker bruger omkring 30-40% af deres tid på at tale om sig selv. Det er et stort antal. Talrige undersøgelser har vist, at det at tale om os selv er stærkt forbundet med øget aktivitet i det mesolimbiske dopaminsystem, den del af hjernen, der også føler glæde gennem ting som mad, sex og penge. Den gode nyhed er, at det at vide, hvordan det fungerer, og hvordan din hjerne reagerer, allerede er en del af forsøget på at bryde denne vane. Når du ved, hvad der forårsager det, kan du begynde at kontrollere, hvordan du holder op med at tale om dig selv.
Trin
Metode 1 af 3: Vær opmærksom på din adfærd
Trin 1. Vær opmærksom på dit ordforråd
Hvis du bruger ordene jeg, jeg eller min i samtale, har du muligvis ikke en "samtale". Du taler nok bare om dig selv. Koncentrer dig aktivt om dette, når du taler med andre mennesker. I sidste ende er den eneste måde at stoppe en adfærd på at blive opmærksom på det.
- Der findes undtagelser for udsagn som "jeg er enig", "jeg kan se, hvad du mener" eller "jeg foreslår, at du løser det på denne måde". Brug af udsagn med det rigtige "jeg" viser, at du er engageret, interesseret og anerkender samtalen som en tovejskommunikation.
- En god måde at huske dette trin på er at bære et gummibånd omkring dit håndled. Hver gang du fanger dig selv ved at bruge ord, der lyder egoistisk, klikker du gummien mod din hud. Det kan være lidt smertefuldt, men dette trin er en psykologisk metode, der har bevist resultater.
- Begynd at øve disse trin, når du taler med venner. Bed dem om at fortælle dig, hvis du gik glip af et trin, fordi dine venner vil være dem, der vil støtte dig mest.
Trin 2. Læg mærke til, hvis historie der diskuteres
Hvis nogen fortæller en historie om noget, der skete med dem, skal du huske, at dette er deres historie, ikke din. Husk, at han deler noget, der er vigtigt for ham.
Trin 3. Modstå trangen til at flytte fokus mod dig
Denne overgang til denne næste fase var naturlig. Efter at have lært ikke at bruge "jeg", "jeg" og "mit" og i stedet have skiftet disse ord med "dig" og dit ", er det helt naturligt at forsøge at lave samtaleovergange. Det er let for os at falde i fælder for at skifte samtalens fokus for sig selv.
- Hvis din ven fortæller dig om sin nye SUV, og hvordan det får ham til at føle sig tryg, skal du ikke begynde at tale om, hvordan du foretrækker et mere elegant køretøj, og fortsæt om din Mercedes.
- Prøv i stedet at sige noget som "Wow, det er interessant. Forresten, jeg foretrækker sikkerhed, stil og elegance i en sedan. Tror du, at en SUV er sikrere end en sedan?" Denne sætning viser, at du er opmærksom på samtalen og er nysgerrig efter, hvad din ven synes.
Trin 4. Hold dine referencer korte
Nogle gange i en samtale er det umuligt ikke at tale om dig selv. Det er en naturlig ting. Du bør dog ikke tale om dig selv 100% af tiden, og du skal lytte 100% af tiden. Når dette sker, skal du prøve at aflede samtalen fra dig selv og returnere samtaleemnet til den person, du chatter med.
- For eksempel, hvis din ven spørger, hvilken slags bil du kører, kan du sige noget i retning af: "Jeg tager en hybridbil. Den er brændstofeffektiv, og der er også andre fordele, f.eks. At få rabatter og være miljøvenlig. Har du har du også nogensinde ønsket at have en?"
- Svar som dette holder din holdning kort og vender tilbage til at kaste spørgsmålet mod din ven. På den måde har du gjort den anden person til en moderator af samtalen.
Trin 5. Find konstruktive måder at få hørt dine tanker og meninger
At være en god og aktiv lytter er vigtig, men du bør også udtrykke dine egne tanker og meninger. Hvis du forsøger at bryde vanen med at tale om dig selv, kan du prøve andre aktiviteter såsom journalisering, åbne mikrofonhændelser og sammensætte essays eller rapporter, der kan give dig mulighed for at dele dine tanker og meninger. Det opfordrer dig også til alvorligt at fokusere på det, du har at sige, i stedet for at tale formålsløst.
Metode 2 af 3: Ændring af din tilgang til en samtale
Trin 1. Øv samarbejde i stedet for konkurrence
En samtale bør ikke være en kamp for at se, hvem der kan tale om sig selv, eller hvem der har mest at sige. Tænk på det på denne måde: da du var barn skiftedes du til at lege med dine venner. Samtale er det samme som barndomsleg. Hvis det er din vens tur, så lad ham tale. Du får din tur, fordi samtale er en tovejskommunikation. Giv dog din ven en afbalanceret tid til at tale om sig selv og giv hende din fulde opmærksomhed.
- Giv ikke et svar, der ligner at du forsøger at overbevise den anden person om, at din idé, synspunkt, måde at arbejde på er den mest korrekte. Prøv i stedet at lære og udvikle dig fra det, den anden person siger.
- Manipuler ikke samtalen for at formidle dine egne mål og tving den anden person til at være enig med dig.
- Overvej denne tilgang: Du er på samme hold som den anden person og arbejder sammen for at finde svar. Samtale er som et sportsspil, sjovere når du interagerer med hinanden i stedet for at kæmpe mod hinanden.
Trin 2. Find ud af, hvad du kan lære
Der er et ordsprog: "Du kan ikke lære noget nyt, mens du taler." Du kender allerede dit perspektiv. For at udvide, ændre eller bekræfte dette synspunkt, skal du lade den anden person angive deres.
- Når du for eksempel diskuterer aftensmad, kan du sige: "Jeg foretrækker at bestille tapas som en forret, fordi det giver mig mulighed for at smage på de forskellige retter, kokken har at tilbyde. Hvilken ville du foretrække?" (Lad derefter den anden person svare). "Nå, interessant; hvad får dig til at tro det?"
- Selvfølgelig afhænger dit svar af, hvad den anden person har at sige, men du kan blive ved med at undersøge hvorfor, så du virkelig forstår, hvorfor han tænker, føler eller tror på, hvad han gør, som han gør.
Trin 3. Stil sonderende spørgsmål
Du kan ikke tale om dig selv, hvis du stiller tankevækkende spørgsmål. Du har brug for, at den anden person er omdrejningspunktet. Dette trin forstærker yderligere ordtaket "søg efter, hvad du kan lære, ikke hvad du kan sige".
- Dette trin holder ikke kun din samtalepartner som omdrejningspunkt, men giver ham også mulighed for at grave dybere i hans viden/følelser/overbevisninger, hvilket igen vil styrke forbindelsen mellem dig og din samtalepartner.
- Fokuser på øjeblikket, lyt når han besvarer dit spørgsmål. Dette vil altid føre til en tankegang, der giver mulighed for yderligere spørgsmål, der ender med at blive en meget positiv oplevelse for alle involverede.
Trin 4. Vis, hvordan du ser verden gennem dine øjne
Dette lyder måske meget modsigende for det, du forsøger at lære, men der er forskel på at tale om dig selv og dit syn på verden.
- Prøv at sige din mening, f.eks. "Jeg tror, at et topartisystem som det i USA begrænser folks valg og indsnævrer potentialet for alternative stemmer og synspunkter i det politiske system." Suppler derefter denne erklæring med noget for eksempel: "Hvad synes du, hvis dette system blev indført i vores land?"
- Efter at have udtrykt dit unikke synspunkt, skal du bruge det, du har lært af samtalen indtil nu, for at få den anden person til at forklare sit synspunkt. Udforsk derefter dette synspunkt med spørgsmål, der er beregnet til at kunne få flere lektioner. Sådan taler folk om ideer på et højere niveau.
Metode 3 af 3: Brug specifikke samtaleværktøjer
Trin 1. Giv belønninger
Tænk på det som et kreditkort. Hvor glad ville samtalepartneren være, hvis du gav dem penge til det råd eller den mening, han gav udtryk for? De vil nok føle sig ganske tilfredse med sig selv. De vil være lige så glade, hvis du belønner dem.
- Tak personen for forslaget eller rådet. Hvis din ven anbefaler en restaurant, skal du fortælle den person, du er sammen med "X foreslog, at vi spiste her. Interessant, ikke?"
- Beløn altid en succes, hvis det er nødvendigt. Hvis du får succes med et projekt på arbejdspladsen, kan du sige noget i stil med "Jeg har et godt team, der arbejder med mig, de gjorde dette muligt."
Trin 2. Giv ros til andre
Det kræver uselviskhed og evnen til at anerkende andres styrker for at gøre dette skridt. At komplimentere den anden person vil få din samtalepartner til at føle sig mere engageret og glad for at tale med dig, fordi han ved, at du også vil have gode ting at sige om ham. Nogle eksempler på komplimenter omfatter:
- "Synes du ikke, at Gina ser fantastisk ud i den kjole? Helt utroligt. Og ikke kun smuk, men også meget smart!"
- "Jeg synes, Evelyns mening om spørgsmålet om global opvarmning er meget indsigtsfuld og fuld af potentielle løsninger. Hvorfor slutter vi os til hende? Jeg tror, du vil blive imponeret over hende."
Trin 3. Arbejd med at mestre kunsten at lytte
At lytte, virkelig lytte, er en kunst. Dette kræver, at du giver slip på dig selv og dine egne tanker og derefter fokuserer fuldstændigt på, hvad den anden person siger. Denne indsats giver dig mulighed for virkelig at kaste dig ud. Dit ønske om at tale om dig selv vil falme og derefter forsvinde.
Indgå en pagt med dig selv om, at du ikke taler, medmindre den anden person giver dig en tur. Lav derefter en anden aftale: du vender tilbage til ham og lytter igen
Trin 4. Prøv aktive lytteteknikker
Dette betyder at koncentrere sig fuldt ud om, hvad den anden person siger og kræve, at du reagerer på taleren ved at citere eller gentage hovedpunktet.
- Du kan også tilføje et par ting, når du er færdig med at omformulere, hvad den anden person sagde ved at bruge forskellige sætninger, for eksempel: hvilket betyder; derefter derefter; det kræver; Du vil da; dll, og tilføj derefter dine tanker om, hvad der derefter sker.
- Ikke -verbale tegn som at nikke med hovedet, smile og andre ansigts-/fysiske udtryk vil lade den anden person vide, at du er opmærksom og forstår alt, hvad han siger.
Trin 5. Stil spørgsmål
Yderligere spørgsmål, der giver din samtalepartner mere tid til at tale om samtaleemnet, er også centrale og findes i en række forskellige typer, herunder:
- Lukket spørgsmål. Spørgsmål som disse er ofte "ja og nej" spørgsmål. Dette spørgsmål besvares på en eller flere måder, og spørgsmålslinjen stopper der.
- Åbent spørgsmål. Spørgsmål som disse giver din samtalepartner rigeligt plads til at bygge videre på det, han eller hun har sagt før, og give dig en mere fuldstændig forståelse af emnet. Disse spørgsmål begynder ofte med sætninger som "Hvordan ser du på …" eller "Hvad synes du/hvordan tænker du om …"
Trin 6. Accepter hvad din samtalepartner siger
Dette afhænger af det emne, du taler om. Betragt dette som en personlig eller generel accept.
-
- Du (Personlig): "Wow, det kræver meget mod at se dig selv åbent og indrømme det på den måde."
- Dig (Generelt): "Det var en af de mest indsigtsfulde analyser, jeg nogensinde har hørt om dette emne."
Tips
- Nøglen til ikke at tale om dig selv er empati. Du skal vide, hvordan andre mennesker vil reagere på det, du siger.
- Tæl hvor mange gange du siger "jeg" i en samtale. Du vil indse, hvor dårligt problemet er og kan begynde at løse det.
